学会这五点，让你和孩子的谈话更高效
每天进步一点点，坚持带来大改变。今天是2019年7月1日，我要给大家分享的书是《掌控谈话》。
这本书是由FBI前国际人质危机谈判专家，世界著名的谈判理论专家和实践者克里斯·沃斯所写。他在谈判领域有二十多年的丰富经验，总结了一套全新的、经过实战检验的高价值谈判策略。
我们在工作和生活中遇到的绝大部分沟通互动，说到底都是谈判。生活里处处是谈判，比如卧室里，让孩子准点睡觉；餐桌旁，和伴侣分配家务；公司里，和领导讨论薪资；没有人能永远逃避谈判。
孩子大了经常不听话，今天我们分享书中的5个谈判的方法，让你和孩子的谈话更高效。
01重复孩子的话
重复孩子的话，背后传递的意思都是“请帮助我理解一下你的话”，核心是模仿。通过重复对方说的话，你能激起人的“重复本能”，你的孩子会毫无悬念地开始解释自己最后说的话，从而维持双方的交流。相反，如果你的问法是“你说的是什么意思”，就可能传递出冒犯的意味，让人产生戒备。你不回答或着恩啊回答，孩子会感觉到应付不当回事的态度。
02以晚间电台主持的语调交流
运用了“深夜电台主持人声音”的策略，以深沉、温柔、缓慢、令人心安的声音和孩子对话。这是因为在某个层面上讲，我们对他人的思想的理解并不是思考出来的，而是对于感受的瞬间把握。当我们释放出温暖的信号，对话就容易流畅地进行。
避免最糟糕的对抗，只要做到简单的四步：
001使用深夜电台主持人的声音；
002开口时先说“对不起”；
003重复对方的话；
004 至少沉默4秒，等神奇效果在对方身上发生；
005重复以上四步。
03“标注”孩子的痛苦
如果在交流过程中，孩子一言不发，你该如何处理呢？我们可以试试作用策略性的同理心。
需要指出的是，同理心并不是指对别人友善或赞同，而是理解对方。运用策略性同理心技巧，并不是完全转换到对方的立场上。你只是定位对方的感受，把它们变成语言，然后非常冷静并保持尊重，把对方的情绪重复给他们听。在谈判中，这就叫作“标注”。标注对方情感的典型句式是：
“看上去……”“听起来……”“似乎……”
04小心“是”，引导孩子说“不”
你跟孩子说话，孩子虽然一直在点头，但他脸上的表情却是很不耐烦，恨不得你快点结束，你说的话他也根本没有去做。
人有两种基本的欲望，一个是安全感，一个是控制欲。这种基本的需求是紧迫的、没有逻辑的。因此，当你不断用话术堵住对方的去路，逼他在理论上认可你，那你就只能得到一个虚伪的“是”，然后看他落荒而逃。
当你引导对方说出“不”，他的控制欲就得到了满足，而你的目的可能就会达成。它能提供巨大的机会，让孩子和你澄清真正想要的是什么。当你允许孩子说“不”，他就会产生控制感，情绪就能平和，才能真正关注你的建议。
既然人需要说“不”，那就尽早让孩子说，别等到最后。“不”是你和孩子谈判的开始，而不是结束。
05扭转现实
谈判从来不是线性方程，不是X加上Y等于Z，我们都有不理性的盲点、隐藏的需求和尚未发现的信息。所以，无论情况如何严峻，抗衡的手段总是存在的。我们需要坚持这几个选择
001不折中
折中的方案曾经被很多人视为“双赢思维”，但事实上那经常是无效甚至是有害的。比如，一个妈妈希望孩子穿黑色鞋子，孩子坚持穿棕色鞋子，折中的方案就是一只脚黑色，一只脚棕色。这会是最糟糕的结果，其他任何两种选择都比这个好。
请记住，没有协议也好过一个坏协议。
002时限
时间在任何谈判中都是最重要的变量之一。当我们在时限迫近的时候，自然而然倾向于加快速度，而很多时候那并不符合自己的本意
比如孩子不想自己动手就故意慢吞吞吃饭，如果对时间因素放任自流，你就被自己绑架了，会陷入一种应激反应的环境，你️又开始喂他吃饭。你的孩子几次就会明白，利用你幻想的对时限的忧虑，最后还是你喂他吃饭。
之所以说“幻想的”，是因为时限经常是随机设定的，几乎都是灵活的，极少会导致我们想象或对方声称的结果。应对这种压力的咒语是：没有协议也好过一个坏协议。
优秀的妈妈要做的是，强迫自己减少这种紧迫感，并在对方身上加以利用。
003公平
在谈话中力量最强大的词是“公平”。对公平与尊重的感受，会对我们产生极大的影响，当孩子感觉公平时，就会遵守协议，反之则不会。
“公平”出现的场景大约有三种，一种是指控对方“我是妈妈你听我的”；一种是自我辩护“我已经听你很多话了”；还有一种是聪明的妈妈经常采用的，在谈话前会说：“我希望你能觉得自己从头到尾都被公平对待。因此如果你觉得我不够公平，请随时打断我，然后我们一起来解决问题。”
只有最后一种是积极的、有建设性的，它能为你们之间的谈话建立起真诚和感同身受的平台。
总结一下，无论在外面游玩还是家庭餐桌旁，都不要回避你和孩子之间那些真诚的、清楚的冲突。用好今天的5个方法，更好地与自己的孩子有效的交流，达成好的协议并保证你们之间的对话得以实行，让家庭更和睦健康地发展。
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