结你妈的婚啊

嗨，可以抱一下我吗？我是真的真的真的真的真的真的真的真的～要受不了了～

我毕业了

只是～没有一张毕业照！

我还是很没用，他们一吵架我还是会哭，我以为我早就习惯了，但情绪很难不被卷进去。我曾经一次次发誓这辈子都不要再管他们两人的事了，可他们坐在一起恶狠狠扯着嗓门指着对方谩骂的场景，还是一次次让我愤怒、痛苦、绝望。

我看着他们两个五十左右的人，怎么可以这么恨一个人呢？这么恨干嘛还要一起生活？有几个瞬间我哭着哭着就笑出来，我为他们感到悲哀。他们在一起生活了二十多年，每天都在过这种日子。

我从来没有感受过正常家庭的的那种关爱。在我家，爸妈的沟通方式是靠吼的。她们俩压根就不能待在一起从我懂事起，我妈就跟我诉苦她前半生的各种遭遇，每天，每天都在说。

她逢人就诉苦，家丑一定要外扬，说我爸各种无能软弱，想博得所有人的同情。她把自己失败的人生全部归咎在我爸的无能上。说多了就会有夸张的成分。

她干了女人该干活，也干了男人该干的活，一年三百六十五天她三百六十天都在干活，从我记事起，她就吃着各种瓶瓶罐罐的药水药片药丸，把我和我弟看成了她的天。

这大半辈子只对两件事着迷，一是赚钱，二就是烧香拜佛。没日没夜的争吵，身体被病痛折磨。没有归家的丈夫，没有可以倾诉的朋友，只有和跟她要吃要喝的孩子。她没有出路，也没有希望。她把希望寄托在了佛祖身上。佛祖叫她顺从，她就认命了。

我爸～我不知道怎么说，也不想说， 他总说他的苦，大意就是没人理解他，你说他的不是的时候，他会有一种～我不知道该怎么说，就是好像一家人都不理解他，他很委屈，很……像是你伤害了他，所以你要考虑他的～还有很多我不知道该怎样去说～

但，其实真的挺累的，生而为人我想说谁TMD的容易过！

他们常跟我说：“我是为了你们好才不离婚的！”这句话我听了二十多年了，说完后，他们总是皱着眉头，跟我诉苦抱怨。越长大，我越觉得这句话可笑。

以爱孩子之名，一直过着苟且讲究的人生。我想他们大概永远不会明白，他们不离婚才是对我最大的伤害。我所有扭曲的三观、怪异的性格，都是在他们几十年的互相谩骂中形成的。

每次他们吵架，我都想去死。我不知道该帮谁，我也不想伤害谁。怎么办，怎样才能让他们停下来？那我伤害我自己，我甚至想过拿把刀把自己砍了，不知道会不会消停会儿。这种想法出现在他们每一次的大吵。

所以到现在，我不相信什么爱情、它就像鬼一样，听过的人多见过的人少，更不相信什么狗屁婚姻、孩子更是一种可怕的生物，所以我在外人面前低声下气，装个好说话的老好人。永远把自己藏在人群的后面，收起所有的悲欢，然后藏好。

不要说为了孩子好，比起你们这样无休止的战役，我更想看你们各自过活，求个清净，但，可笑的是现在事情没那么简单，因为他们说现在的“我们俩”要面临人生的另一个所谓“阶段”，他们都说离婚了对我们不好，呵呵……我早就无所谓了，反正都是破烂的人生！

但，对啊，我弟他不一样，他有他喜欢也喜欢她的女朋友，他比我要懂事的多的多，他本不应该承担这些的，怪只怪～

我想跑，跑的得很远很远的那种，把老家的争吵声远远甩在身后的那种。但我知道这永远都不可能。

我不知道怎么来评价他们。他们把我养大、供我读书，在我们村子里已经很难得了。有时候常常看着他们发呆，是什么时候，已经老成了这个样子了。吵着吵着就老了，又能怎样呢？

我今年毕业，我弟也毕业，我以为以后的日子就会好点，但～我忘了并不是所有的我以为就我以为，还是太傻太天真，因为总有人作，不作死就不会死的那种作～

所以，如果说真的话，我恨他们～

李宗盛在《问》里面写：

如果女人总是等到夜深

无悔付出青春

他就会对你真

只是女人容易一往情深

总是为情所困

终于越陷越深

可是女人爱是她的灵魂

她可以奉献一生

为她所爱的人

……

听的让人难受的想哭，在哪看过一句话，它说：我们绝大多数人，这一生都不会遇到爱情，是绝大多数人。

其实很多女生是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走……这不是俗，相反我一直觉得这样其实真的挺可怜的。

也曾真的挺纯粹的喜欢过一个人，但～。也被一些人喜欢过，但其实我知道他们并不是真的爱我，或许我也不曾真的爱过他～

“你相信爱情吗？”

“信，只是不相信会发生在我身上”

昨天中午我回到学校，我已经三天没刷牙，两天一夜没睡觉，一天没洗脸了，我把头发扎成马尾、敷面膜、涂bb、画眉毛、涂口红、带夸张的耳环～我去领毕业证、去填资料、去和老师吃饭、像什么都没发生一样，像所有的问题都解决了一样！

这样是不是显的酷了一点？？但，其实我不想要酷，我想要狠！！！

做个俗人，贪财、好色，一身轻松！！

还有真的真的真的真的谢谢大学这四年认识的她们，矫情一点如果要说一件大学四年最庆幸的一件事那就是认识了她们，谢谢谢谢～嗯……不知道怎么说～那就～谢谢吧！！有时候也在纳闷，性格怪异但却真的有那么几个人……