这世界欠我一个重新开始

这个世界上没有一劳永逸的开始，也没有无可救药的结束。

从高二的某天下午遇到这个句子后，我忘记有多少次了，闲来无事时总会在日记本上一遍又一遍地写，每一次都虔诚地写，然而每一次也都是毫无意外地做不到。

人家都说“人在年轻的时候，最好不要遇见太惊艳的前任”，我遇到的不是惊艳的前任。是惊艳的自己。我也想过很多次，可能是时光为回忆加了一层唯美的滤镜吧，也可能是这些年在那些事上真的花上了几乎全部的心思导致自己真的变成假的自己，也可能两者的原因都有。

但是，不得不承认的是，我的自制力真的越来越差了，很多个时候我几乎控制自己。手机里面现在唱的是唐古的“有个傻瓜曾经爱过你”，我敢保证，上一次听这首歌至少是三年前。关于这首歌的记忆是八年级的时候，那个自己还是我喜欢的自己。

那时候的自己虽然难过但却是清醒的。那时候的自己，总是每天早上五点五十准时起床，然后什么都不问地去教室背书，不管是下雨还是早上特别黑还是晚上十一点半左右，就那样戴着耳机一个人走在宿舍到教室的路上。

可能那时候的什么都很简单，也可能是那时候的自己真的很努力，基础好，骄傲也自信吧。那一年，练字、写日记、打乒乓球、学习，有时候看书、画画……那一年什么东西的进步都挺大的，虽然总是会在下雨天放肆地淋雨，在大晚上的街头喝酒乱转，会莫名地哭。

你知道吗？这世界欠我一个重新开始，是这世界欠的，也是你欠的。

可是，时间总是在往前走啊，就像我会变成自己不喜欢的那种人，现在又开始努力地活成自己喜欢的样子；就像你曾经在我心中是无可替代的唯一，可是现在也会变淡。

所以，你看，时间已经怎么残忍了，所以我决定原谅你也原谅自己不再追究了。

今天路过宿舍楼下的小公园时突然觉得阳光很温暖，看着远处模模糊糊的山，我突然想起那天翻的很久以前我们两个的聊天记录，我问你“你现在很爱她是吗？”你没有回答是，你说爱。

突然发现，那是这么多年来我唯一一次听你说爱那个字。那一刻阳光很暖，刚吃完小火锅的我感觉自己就是午后躲在门前晒太阳的小猫，很惬意。竟然几乎没有难过。

是的，如果不是偶尔提及，如果不是偶尔想起和自己较劲，我是真的，已经很久不曾想起你了，即使偶尔还会梦到，也就只是隐隐约约地觉得我好像梦到你了，梦里梦外却都是真的想不起你是什么样子了。

很多年前就听人家说，你现在很爱的人，很多年后你就忘了，甚至连他叫什么你都不会记得了，那时候觉得不会的，我会一直记得你的。现在，却突然信了。我应该不会忘掉你的名字，因为那个字我写了太多遍，研究过它的无数种写法，毕竟拿着字帖练字就是从那儿开始的，还坚持了很多年。可我，应该会忘掉那时候的心情吧，是那种即使记得，却也觉得不可思议的那种。

这世界欠我一个重新开始，是这个世界欠的，也是你欠的。

那时候，我还不知道什么叫有缘无分，有分无缘；

那时候，我还不知道一股脑地在乎一个人会让那么趾高气扬的自己变得那么卑微；

那时候，我还不知道不是你想爱一个人一辈子那个人就会让你爱一辈子的；

那时候，我还不知道后来的自己会变得那么堕落、面目全非；

那时候，我还不知道自己没有那么伟大也没有那么坚强。

初中的老朋友说，你要结婚了，说今年组织同学聚会，我本来是不想去的，我怕遇到不想遇见的你，我怕我会崩溃，我怕自己这么多年的努力都会白费。

在闺蜜的鄙视和不屑中，我悄悄地闭嘴，不再提自己的害怕。可是，某一天，我突然想通了，我要去，我要面对，我要好好地重新开始。你都已经结婚了，我凭什么还放不下，我有什么资格还放不下。你不再是我的谁，不再是我心中的那个人，那么我就不能，没资格也不容许自己以你的名义堕落和逃避。

其实，我知道，只要我愿意，我还是很坚强的。

这世界欠我一个重新开始，是这世界欠的，不是你。

它说，只要我努力，它会还我的。