你如果爱我，就照顾好自己的身体吧

从小到大，你我之间，可曾亲昵的有过一次拥抱？

十六岁，十六年了，而这即将翻过去，我就要十七了，《小鬼当家》里说，十六岁若一个孩子还得不到，或者说感受不到来自于亲父母的关爱，那他的心就会变得坚硬和冷漠，觉得坚硬挺好的，外界太过于繁华喧闹，有一颗坚强硬实的心抵挡挺好的，冷漠……我不好定义。

就在这个时候，我可能是生病了，说起来并不严重，就是不爱说话，不爱吃饭，不爱和任何人对视。我也想去找一位医生看看，可对于这样的病，我身边小镇的医生里是不屑的，不屑，也可能来自于不懂。在他们身上的财富还没有到足够的数量，而我的症状也不像头晕鼻塞一样，可以给我开点感冒药，或者重度发烧给我安排几针药水一样有利可图，因此觉得我没有足够的重量，对人的耐心也没足够分量，这样“多余”的症状，只会被当做一个人的胡思乱想。

“把他晾一段日子，时间久了他自己会好的。”医生是这么说的。“你不要想多了，”朋友是这么说“你怎么了嘛？”鸟儿，冲进屋子问我。“我还好”，我对所有人回答。

实在无聊的时间，我就一篇篇的胡乱的编写故事，写完之后，再自己读给自己听。

闷的实在难受，就跑到田野里去，有人问我，喜欢什么季节，我只回答，要看在什么地方，他又问我喜欢什么天气，我只说要是喜欢的地方是很什么天气都喜欢，这儿并不是我写喜爱的地方，甚至内心里深深的厌恶及恐惧，一天是各种不认识的人，我找不到一个人说话，我只能写信，晚上原本喧闹的人群瞬间消失，深夜的我只听得见狗都哭泣，就为了一件不知所以然的事，所有的情绪都被这根导火线点燃，我继续站在那个位置，把嚎啕大哭憋在嘴里，不上地里的人听见，等到把所有的哭声吞进肚子里我仓促地逃回了屋子，上到二楼。

一种难以形容的悲伤，迅速在胸口膨胀，张了张口，试图想发出点什么，却始终没有一点声音，不想哭，内心憋得又难受，只能在不到十平方米的房间里不断来来回回的到处走，自己也不容易发觉的气，仿佛我的胸口淤积着一个发酵出浓郁沼气的沼泽，淤积着，黑暗里，一个人拼命的咀嚼，但终不能消化。

纵使我用水冲、用活烧、用扫帚、拖把，都弄不干净，我无能为力，好吧，我还得生活，好的，我继续我那一个个庸常而枯燥的努力，其实，你给的生命本来很轻盈，都是被肉体的各种欲望的污浊拖住了。

十二年离家的你。给不起陪伴，有一些失去的，已回不来，真的！十三岁后回来的你。给了我一个弟弟，然后在我叛逆而又无奈年纪吵了三年，十六年后的你又走了，说多赚点钱，可以过得更好。你不会知道每个周末，我都不知道去哪儿，下课铃声响了，所有人都急匆匆地往外赶，我不急，我知道家里也一样失落寞，我在想你是否也不太会表达，那正好，我也是，扯平了，我们和解吧 ？

我已经不是个小孩子了，我们也回不去了，原来眼泪出来的时候，鼻子都会一酸，就像你离开的时候，天都在下雨，成长原来可以这么快，你也老了吧？如果你爱我，就请照顾好你的身体，不要熬夜，不用为了多少多少钱天天凌晨睡，我现在很好，我尝试着去爱，爱自己和爱他人，爱生活和爱世界，我爱在奔跑中忘了一切，我享受奔跑中带来的骄傲和健康，所以，如果你爱我就请照顾好自己的身体，我再过一年，我就是个成年人了，如果你爱我就请把你们迟到的教育与关爱全部留给弟弟吧，就在昨天，我懂得有了一种爱，叫做成全。

好吧，我习惯性的沉浸在悲伤中，无法自拔，要不在这夜晚为什么又写让自己难过的东西，算了，这就像我吃饭睡觉，每天都会做的。

你如果爱我，就照顾好自己的身体吧

天寒露重，望你保重。