自述

现在，是凌晨两点半。两点半的夜晚，有些冷，冷的让我发抖，不出意外的，一个很平常的状况，我没有失眠，但是睡不着。我的脑子跟放电影一样，一帧一帧的，格外清晰，播放着我的狼狈不堪。

写到这里，让本不该经常出现在我眼里泪水出现的十分不合时宜。

首先，我想说，谢谢你，别管我了。

我这几个月来，向家人，朋友，爱人以及亲近的人诉说过自己的近况。可大部分时间的交流却是我的狂风骤雨，声泪俱下，对面的慌乱不堪。

家人的劝慰，等撑过这一阵，就可以回家了。

朋友的劝慰，坚持，放宽心，有什么事和我说，我愿意倾听。

爱人的劝慰，不喜欢就别做了，不要让自己难过。

室友说，我曾经和你说过很多次，这是你自己选的，可是你不爱听。

爱人说，既然你有了目标，就不该抱怨。

我回复的话语却是，我是个人。

写到这里，我有些许犯恶心，可能是生活的不规律，也可能是泪眼婆娑。

我，是一个平凡的人，是大千世界里一个普通渺小的人。我其实有些累了，我身上有太多我自己放不下而又没有精力去做的事情，我承认，我没有我想象中的那么厉害。

明明已经清楚有舍才有得这句话的含义，但我却与之背道而驰。

我会累，我会烦恼，我会有负能量。

我传递了我的负能量给我亲近的人。

我想想，以前的我并不是这样的，以前的我乐观开朗，开开心心的去做我喜欢的事情。

他劝我舍弃，可我的责任心告诉我，我应该不想，可我又没有能力。可能正如朋友所说，你并没有你自己想象中那么重要，无关紧要的事情，即使你不去做，也会有人挑起这个重任。哦，这并不算重任。我只是这个暂时的替代品，简而言之，一个机器。但是是一个有温度的机器，一个有温度的工具人。

我活的这么累完全取决了我的选择，我的活该。地球没了我依旧转动，社会没了一个人迟早会有另一个人顶替。

这是一个位置，是轮转的，而并非固定。

对不起，我的朋友们，将负能量传给你们了。

我的状态让爱我的人感受到了我的恶意，我害怕，我想远离他们，我也害怕，他们远离我。

人是一个矛盾的生物，所以，别管我了。

有病看病，没病自疗。

可能这也是一种和我思维偏差了些许的评价，我为我的负能量道歉。

我没想到我的负能量带给了我身体上的疲惫，言语上的敌意，骨子里的躁动不安和心理上的自卑。

我明白这可能不是一个很好的趋势，但我想想，睡一觉醒来，第二天可能会想到一个好的方法。

我尝试过以新的事物带动我的积极，带动我的热爱。可是时间的流逝，即使冲刷了这些痕迹，也留下了沉淀，并且暴风雨的前夕我可能没有领悟的到。

睡了，明天去看看医生吧。。。

我明天应该就好了。还会画一个美美的妆。