面对高需求的孩子，要不要瞬间抓狂！
今天早上因为赖床和壮宝理论起来，上幼儿园又又又又迟到了，被和蔼可亲的门卫大爷拦住：
咋回事呀小朋友?
我也不知道。
怎么迟到啦?
我明天就不迟到啦。
接下来门卫大爷展开了的对我长达十多分钟的敦敦教导、各种语重心长、三百六十度无死角的批评，看我认罪态度良好，大爷满意的将孩子领进去交给老师，留下我站在园外的瑟瑟发抖。
痛定思痛。
这样的场景熟悉吗?有没有家长面对孩子看起来的“无理取闹”而瞬间抓狂，然后忘了该做什么?
很多人都觉得我小题大做了，谁小时候没有被家长和老师吼过?日子还不是照样过?
于是乎，我想引用一个论文观点：
知名心理学教授罗伊·鲍迈斯特(Roy Baumeister)曾在论文中指出，“坏的力量比好强”(bad is stronger than good)。人类的大脑生来更关注危险和消极的事物。这一点的进化意义非常突出——关注危险的事物更有利于早期人类的生存。也就是说，积极的事物和消极的事物无法互相抵消，因为它们对于大脑来说性质根本不同。
举个各位宝妈宝爸都心知肚明的例子吧。在淘宝的时候，你是看好评还是看差评?你更注重哪个?
如果把孩子也放到同样的环境里，你对孩子的着眼点呢?是优点还是缺点更能引起你的关注?
反过来，对孩子来说也一样，你对孩子说一句负面的评价，可能比对赞美更让孩子印象深刻，或者说，对孩子心理的影响更多?
我们都和父母的感情很深，但在某一时刻，他们那些刻薄的话，正是因最爱，所以对我们的伤害也最大，可能我们早已忘记了被伤害后他们的后悔和安抚，但留下的疤痕却在一生里都在不时隐隐作痛。
这种伤害可能让我们不自信，不愿意去相信世界上美好的事物，不敢追求自己的梦想，从而焦虑，抑郁，甚至觉得生活没有意义。
因为不了解这种伤害，才会有人说起那句很多人都知道的话：父母在等我们的道谢，而我们却想要一句道歉。
那已为人父母的我们如何才能避免这些痛苦，不再投影到孩子身上，是一个重要的命题。为什么孩子会让你抓狂到去伤害他们?
高需求宝宝-----
这个词是我在西尔斯亲密育儿法里学到的，因为壮宝婴儿时期实在是把我折磨的不知白天黑夜，时时刻刻哭到我怀疑人生，翻了很多书之后找到了答案，原来有些孩子真的是天生就要比别人多一些关心关爱。所以，最重要的还是孩子的差异性，如果你的孩子也是个高需求的宝宝，请记得，他们最重要的特点就是：随时沉浸在当下，这也是他们焦虑、生气、磨蹭、完全不配合你的根本原因。
想要改变现状，当你有话要告诉他的时候，请你蹲下来，直视他的眼睛，让孩子停下手里的事情，看着你，再和他讲话。否则，很多时候孩子沉浸在做事情中，你说你的，你觉得你已经很认真的在和他讲话，已经付出了足够多的耐心，再下一秒就要抓狂了，孩子却无动于衷，那他真的很委屈了，因为根本没听见你的话。
是什么在支配我们的控制欲?
有时候，即使我们已经蹲下身，很认真的沟通了，但孩子依然无动于衷，不把我们的话当回事，那就想一想，每天对孩子发布了多少指令?是需要做这个那个?还是不要做这个那个?
换个角度。每天你的上级交代你三件事五件事，没有问题，你肯定可以完成，但是当你的上级每一小时过来安排你一件事，而且你在做事的时候，他时不时就过来视察，然后说你应该这样不要那样，一次两次你都可以忍，再多呢?估计你心里想的应该是，恩，我就这么干，你觉得不行，你来好了，反正我就这样。
孩子也一样，真的。想想你自己。
如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要家长的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。
任何人都讨厌被催促，而你的催促越来越多，孩子反感也就成了常态，所以，尽量把事情交给孩子自己来管理，如果孩子求助，你当然可以伸出援手;如果他不来求助，你就用一些启发性的说法或者干脆沉默就好了。
重视简单的力量。
这件事，我做的就很不好，反思自己，我真的是特别的唠叨，说的太多，以至于说话越来越没有力量。这时候，我们可以想一下，孩子在上学之前，为什么要经历一次军训?
军训其实是很有意思的一件事，我们可以想一下，军训时候再刺头的孩子，也会很乖，除了被教官吓到的之外，还有一个很重要的原因就是，他们的指令很简单，说出来，去做，就这样。
越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。
不相信的话，你想想平时有没有说过：
走不走，不走就把你自己留下来。
去不去幼儿园，不然就把你扔家里。
再闹人，以后就不带你出门。
这种话应该是降龙十八掌的最后一招，但你天天说，天天用，效果就等于零了，当孩子习惯了，你说的时候孩子根本就心不在焉，用句我曾经说过的话，难道我是被吓大的么?
正确的指令，就应该是像军训里的一样
首先要具体，不带情绪。
给孩子的指令，就是告诉他做什么。比如说：去把你的袜子捡起来。而不是说：我觉得地上很脏，你袜子放的地方不对(这句话曾经成功的把壮宝爸说到拿袜四顾心茫然
)。
洗手吃饭。而不是：你是不是该过来吃饭啦?快去洗手吧。爸爸妈妈都在等你呢。
不要吵。而不是：你吵什么?大家都在这说话，就你不停地这样那样，大家都烦你了。
最好的指令，就是此时此刻孩子需要做什么，而不是带着情绪的表达你的期望。
其次，正确的复述。
当我们告诉孩子一件事，或者发出指令的时候孩子并没有反应，我们就应该考虑到，说的话孩子是不是通过他的大脑变成了能了解和做到的信息，不然就有可能出现孩子听到了，但是没听懂的情况，所以，让孩子有效的复述一遍，既可以增加孩子的记忆力，也可以让我们明白自己的指令是不是出了问题，在以后和孩子的沟通中应该怎么调节词句让孩子能更明白。
第三，留出时间等结果
孩子有时会走神，有时会没听明白，还有时可能是没想听，这个时候，就需要我们给孩子一点时间，比如说说完指令自己来三个深呼吸或者从一数到二十，在这期间，缓和我们自己的情绪，也观察一下孩子的表情，看看孩子的抵触点在哪里，有什么事情或者什么东西是他心里害怕的，担忧的，不喜欢的，等等，找到问题然后解决问题，长此以往，我们一定就能收获一个小天使。
最后，也是最最重要的，管好自己!
我们都知道，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。身教重于言传!
就像今天壮宝迟到的事情，除了起床气之外，我自己也有很多问题，我就是个超级喜欢赖床的人，有我这样的妈妈，壮宝每天清晨在床上哼哼唧唧也真的不是什么意外的事情。
正所谓：其身正，不令而行;其身不正，虽令不从。没有一个以身作则的爸爸妈妈，指望孩子自己自觉或者通过我们的吼、拳头、恐吓，就能让孩子乖乖听话吗?不可能，所以，在今天受过门卫大爷的教育以后，我决定，只要是壮宝上学的日子，我一定要比他早起半个小时。
其实，孩子就像是一面镜子，通过孩子，我们照见自己。
我们不曾努力去考任何证书，就匆匆做了父母，孩子是第一次做我们的孩子，我们也是第一次做他们的爸爸妈妈，没有什么完美不完美，只有不断往一起用心的一家人。
当我们的孩子是一个高需求的宝宝，不要愤怒，不要抱怨，也不要气馁，我们要相信，这个高需求的宝宝，就是为了成就更好的我们而来，因为我们会为了他更努力的学习，更快的成长，做更优秀的自己，要更好的爱他。
