拜托
如果有谁不小心看到这篇，特别是认识我的人，求求你求求你千万不要来问我任何东西。我开这个号是为了发泄和开心，不是为了向人解释和求人安慰。而且我必须写下来，不然我可能会死。要是我连这个说话的地方都没有，就当我真的消失了。拜托了，谁要是好奇来旁敲侧击问我，我一定注销这个号。
我太想太想大哭一场了。非常想。
可是我的眼泪没有流出一滴。
前两天我晚上做梦，总是梦里大哭，醒来头发都被浸湿七零八落粘在脸上耳朵上。我隐隐约约知道自己真的和梦里一样大哭过。没有声音，但是眼泪自己往下流。
我非常努力调整自己的状态。我克制所有否定情绪和不好的想法，告诉自己挺过去啊别说累。事实上我也在努力这么做。
我完全没有任何想和别人倾诉的东西。我不想开口说任何话，也不知道从哪里说起。没有表达欲也不想对着人做出除了没表情之外的任何表情。在家里不可以，我得十二分精神，我得协调一切。可是我一个人在卧室的时候，希望不要有任何人打扰我。
我不关心其他人最近怎么样，也希望不要有人来问我最近如何。
关闭朋友圈和微博让我有一点快乐。
那位刚刚火起来的哥哥，也带给我一些快乐。追星的片刻，能维持我一天较为稳定的心情。
他特别好，也很惨。被粉丝坑被经纪人坑，我竟然时隔七八年会因为一个完全和我不要有交集的明星哥哥难过。他怎么那么惨啊，我每天晕头晕脑做题看书听课，唯一的支撑就是晚上躺床上看一会他的笑脸。前两天因为他把微博卸载了。我玩微博以来第一次卸载微博，竟然是因为认识了不到一个月的哥哥哈哈哈哈哈哈哈哈。
我太难过了。根本不愿意看到有人说他任何一句不好。不敢看傻逼粉丝扒出来的黑料，虽然那些所谓的黑历史在我看来都可可爱爱。唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉我忍不住叹气，他现在被全网黑，他什么都没做错，却摊上不好的人。
那么多人要我去心疼和关注。可是现在我最心疼他。我是不是超级傻逼哈哈哈哈哈哈哈哈。可是他真的好好啊，干干净净一个大男孩，就像十几年前的周渝民哥哥一样。他们都最最好。
他才刚有一点名气就被各种人坑死，真的太惨了。
虽然全世界的人各有各的惨。有些不追星的人，总觉得追星的人脑子有病。嘿我就是喜欢他。希望赚钱以后买有他的杂志。
太不容易了。我目前为止，最难以启齿的人生阶段，正好有一两个很遥远，遥远到宇宙那边的人恰如其分地出现。和我没半毛钱关系吧，可他明明让我觉得可以捱过去。感谢这些天使们。我可能还是被一些天使路过的。
这周日结束了，我还有下一场。我到底什么时候能结束这些事。我看到永无止境的没有路灯没有月光没有人的路。即使老天早就给我预设好生命里不会有白天，也真的狠心让我在黑漆漆的夜里走那么久吗？
我努力不动了。我不知道努力的尽头是哪里。是每天只休息四小时，还是得边吃饭边看书，边泡脚边听课，还是说外面的世界我不能窥探一丝一毫，手机扔到厕所，不要与人交流。是没日没夜背诵这个伟大的国又有了什么丰功伟绩让我歌功颂德，还是每日每夜对着没有温度的数字和假惺惺的文字露出喜欢向往的表情。
没有人比我更清楚这条不吸引我的路是我亲自选的，是我他妈为了逃避社会偷懒苟活一手决定的。我知道我活该啊，但是努力的尽头真的他妈的是什么。
可能没别的原因，就是我笨我智商低。行吧，那老天爷请问为了弥补智商，努力的尽头在哪里。我头发要不要继续掉，掉到你开心为止。我要不要继续失眠，失眠到我陪着你一起看凌晨四点的日出。还是你说我学习方法不对，学习方法要怎么对我才能保证每次和几千人争能争到第一。
我非要当第一才能活下去吗？为什么啊为什么我当不了第一，我能当一次但不能次次都当。别人以为我当一次是运气。
那位老天，您说说，您以上帝的视角，您看的真切，您给过我多少次好运吗？我求求您了，您看看我，您是不是觉得我过得太好人生很得意，所以一次次在我人生最关键的时候搞那么一出。您是不是太关怀我了，您怕我太飘还是未来想让我大红大紫大成功所以要给我使绊子啊。您说老实话，别人看到的我尝到的一点点甜头，真的是靠您普渡的吗？我不知道努力的上限是什么，求您告诉我。我走不动了。
要是我一个人撑着，也罢了。我生活中那些烂摊子我又该怎么弄啊。哪怕您就让我为了考试的事煎熬，我认了。您行行好，让我身边的人都正常点行吗？
我知道每天有很多人在祈祷。您听见过我一次吗，哪怕一句。
我今天在做题，计时开始。我手在发抖，我不知道为什么。倒计时时，我的大脑好像被一千个小人在踩，我很想低头。我低头认错还不行吗？我不该浪费过去的时间，我不该和您对着干，我可能不该来到这个星球。我图什么呢要被您这样对待。
别的我说不出来了。我现在舒服多了。我不还得腆着脸做您交代的人生任务吗？我不还得屁颠屁颠朝着有光亮的地方走吗？
我还是希望您心胸宽广，不要放弃我。我知道您也许一直在庇护我，是我眼拙小心眼。
求您不要放弃我。
对了，还有那位哥哥。求求您了，您也保佑一下他。求您善待他，他真的很好。他也还年轻，您不要看着他被人坑害。
希望我和那位哥哥都能捱的到新天地。
我感谢您。
