孤独，我有错吗？

昨天和同学讨论了一下人生问题，我自己也反思了一下自己真正的内心需求，我追求的到底是什么。

我发现自己真的是一个很矛盾的人，我喜欢灯红酒绿，喜欢朋友之间觥筹交错，喜欢和朋友谈天说地，喜欢和志同道合的人一起为了理想而奋斗的感觉，但是自己真的融入不了身边人的世界，周围的同学喜欢打扮穿衣，而我喜欢的是诗词，喜欢看小说，喜欢哲学问题，越长大越发现自己活得好孤独啊，自己的身边都没有一个同行者，这样的感觉真的很孤独。

我现在还很矛盾，自己想要的到底是什么。我只知道自己想要过什么样的生活，我想要自己以后做着自己喜欢的工作，为了这一切而奋斗。我真的很孤独，在这条路上没有一个人和我志同道合，我挺封闭的，我不知道自己是不是太偏激了。

但是我发现自己真的很孤独，容易陷入僵局，所以把自己的前半生过得很糟糕，我再也没有了初中的无忧无虑和嚣张跋扈和不顾一切，不在意任何人的眼光，昔日开心无知的我已经不复存在了，我不知道这是对还是错。

我是一个很犟的人，但是在这条路上我走得太孤独，我也喜欢和朋友一起做着各自喜欢的事情，看电影和旅游还有吃美食，都是我很喜欢的项目，但是身边的人没有多少喜欢这样生活的，他们喜欢的都是吃喝玩乐，虽然自己也喜欢吃喝玩乐。我觉得自己可以多看看哲学书，以此增加自己的学识和思想厚度。

我现在只有希望自己努力考研，进入一个高等学府，遇见一大群优秀的人，可是又怕压力太大，导致自己崩溃一窥，完怕自己心理承受能力没有那么强，一方面想逼迫自己成长，一方面又害怕成长所带来的痛苦。

我到底该怎么办呢？我觉得自己需要问问爸妈的意见，可能爸妈并没有考虑那么多人生问题，他们只是挣扎在温饱线上，可是我真的挺迷惑的，但是迷惑也只有自己看书解决，但是看书有时候也看不进去。因为孤独，我只有把自己埋进自己喜欢的事物上，我快隔绝了外界事物，我真的很痛苦矛盾啊。

我不知道该怎么办？我都怀疑自己是有心理疾病，但是这一次我想为了梦想拼搏一把，看着复试占比50%，我也不怕，我想试一试，逼一逼自己，想完成这场蜕变。成功最好，不成功的最好是重来一次，再不成功的话，我就选择认命吧。好好学习，为了自己的记者梦努力，我喜欢文字，也喜欢一切文学，我知道自己可能坚守不住，但我想挑战一下自己的极限。

为了将来的自由，我必须做自己不喜欢的事情，逼迫自己看书，看很多很多专业书，这是必须的。加上自己也不能胡思乱想，想多了对自己不好。还是杨绛说的那句话，人还是想得太多书看的太少，我把它归结为我书看得太少的原因，把自己活在一个牢笼里了，我也挺害怕的，但是我绝对不是自卑，我可以做成功很多我看似不可能的事情，为了理想，我可以不要脸，也不在乎别人的看法。

去参观完复旦大学，也在上海见识到了许多人事，我想要追求更好的自己，我怕失望，但是我也想为了理想拼搏。虽然我的理想看似遥不可及，但是我能够在追逐这个梦想的同时丰富自己的学识，让自己了解一切，把人生看得更透彻，我还有很多没有体验过的事情，一方面自己单纯，另一方面，自己也是早熟吧。

我想进入更高等学府，想学习别人的行为方式，我想要和朋友一起谈论人生，一起谈论诗词歌赋，一起向别人学习，做好那个女二号，我才能完成真正的改变，难道不是嘛！废话少说，去学习了，自己加油！