你的焦虑，他们眼中的勤奋

你的焦虑，他们眼中的勤奋

周末，总是蓉城难得的晴日。沐浴阳光，才会让人深切体悟到生命的温度，暖意摄入心房。

这两天熬夜做明天英语课的PPT，借着这个又把导师的催促明目张胆地抛诸脑后，并非洒脱，只是无力。室友总说我学得太拼，不给自己喘一口气，还乐在其中。听听我一笑而过。每天我的起早贪黑，匆匆忙忙，在她们的眼里自然而然被定义为学霸。可我知道那都是最虚伪的强大，最懦弱的反抗。纸老虎，一捅就破，经不住风吹雨打。

我总是把自己臆想的强大而无所不能，哪怕遇到事情隐隐之中我也如此把自己推到保护者的位置，可实际上我才是最无用的人。前两天写书评，还是写关于自己最喜欢的武侠，可是那两日自己在图书馆电脑前大脑的空白、词语的匮乏无里、思路的颠三倒四，让我恐慌。但在未写之前我在脑海里想的是自己的文风如何行云流水，让人惊艳侧目。之前导师让确定论文选题的大方向，我仗着自己的自以为是对《圣经》的熟悉，自信满满地要研究宗教符号学，但其实呢，前天和导师吃饭，待到老师询问，才真真切切、明明白白地望着自己的窘迫与困顿。想起当初选定导师的时候给老师发的邮件里写到自己之所以考研究生只是为了更好的学。可是自己做到了吗？我的起早贪黑，让自己看起来是在认真学习。但实际上呢，只有自己明白那不过是为了让自己得到形式上的安心，于是也有了他们眼中的勤奋的我。

从宿舍到图书馆，从图书馆再到研究生楼，一路与我作伴的是无尽的惶恐不安与困顿失措。很多时候我都在想，为什么自己永远如此失败与纠结，永远找不到喜欢自己的理由。一个永远无法爱自己的人，如何能真正把握生命的温暖与生活的意义。每次假装坚强而伟大的自己都在次次现实的暴力冲突下破碎死亡，死亡后的自己依然等待着死灰复燃的一天，结局真可悲。

比如此时此刻的自己，明天下午就要上讲台展示PPT，口语又烂，到现在了词还没串。明明心里已经非常慌乱不安，自己依旧看似潇洒了在这里拿着手机敲字，美曰其名，码字才是生命的第一要事。其实，我知道心里那个躲在黑暗角落的自己的真实想法是，害怕。现在只是为了拖延直面自己害怕的时间，害怕自己的无能赤裸裸暴露在自己的眼前。有用吗？明天下午我依旧得站在讲台上，此时一味害怕的自己只会再去面对明天更加丢脸的自己。拖延，拖延，只是因为害怕自己的无能。可是无能是事实啊，但一味的逃避又有什么用，当自己明白了，又开始了硬着头皮上去的艰难历程。

“如果活得不像自己，岂不是很委屈”，那我岂不是委屈了二十多年。看到他在别人微博的评论，突然心里就难过了上来。像是一个无法跨越的鸿沟哗啦得一下从地平线冲了出来，以不可遏制之势吞噬了以往所有的温暖。

絮絮叨叨了这么多，其实核心就一句：我不是勤奋，只是害怕。

希望以后我能找到安慰填补自己无助的事物。希望自己以后可以到“不写字是要死”的节奏。虽然我一直觉得码字是我现世唯一的出路，可是害怕无孔不入，码字也在战战兢兢。