无题

此刻，我坐在床上，听着房间轰隆隆次次次的暖气声，听着《何以笙箫默》，趁我这会还有精神和心情，打开简书，和自己说点话。

今天看了一眼时间才知道已经29号，时间真的很快很快，就算我不吃不喝不睡撑着24小时，似乎也还是不够用。要抽出时间和朋友们吃个临别饭恐怕也来不及，想要再去一次商场买点东西似乎也用不着，要离开的人了所以也是意兴阑珊懒得做微信，想要去纽约理个头发，看这时间怕是也没这个必要。唉，我已经很闲很闲了，可还是时间不够用。还有想看的电视剧没看完，想写的东西一直没有写。想做的事情太多，但是真的没做到。说起来，一连串遗憾呢。

王家卫说过，人生如果无憾，那该有多无趣呢。可是真正有了遗憾，就算弥补也觉得无力啊。

一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

脑子里一直都在回想这几句话啊，如梦幻泡影，如梦幻泡影，两年来经历的一切，转眼间化为泡影，变成这辈子最唯一也最珍贵的回忆。

我还记得刚来美国时候横冲直撞的我，以及那时初到美国自己的想法。

两年过去，再回想，不免有些无力和无奈。

即便我非常不想承认，但我不得不承认，的确，我的个性与我的规划，终究还是国内比较适合我。至于美国，我很欣慰在最宝贵的年华来到了这里，看了看世界，接踵而至的一切让我快速成长和适应，让我慢慢看清我的内心，以及我想要什么。

假设今天的我是十年后的我，或者二十年后的我，我会毫不犹豫积极探索一切解决方法留在美国。因为那时的我会比现在更懂得珍惜和享受生活。

而今天的我并非十年二十年后的我，今天的我活在当下，自然会想要去做更多。抛开自己的目标，亲人也是回国的一个重要原因。现在的我，到了要去承担和回报他们的时候了。我由衷感谢他们对我一直以来的宠爱，理解，支持和成全。出国前我就对自己说，大概出国是我此生最后一次任性。在一个还可以出去的年纪，我出去了，我做了想做的事。接下来，我会信守承诺做我应该做的。他们成全了我一个梦，而我也应该回报他们给他们更多的温暖。

前几天和两个闺蜜吃饭，吃着好感慨也好苦涩。一是我们都觉得时间过太快，两年的美国求学经历就这样快结束了，二是我们同样面临新的选择和挑战。当然，这两位白富美会比我轻松一些，一个嫁为人妇，一个即将订婚回国夫唱妇随，真真是羡煞这个做旁人的我。她们还在计划回国后要先旅游周游世界一圈，不急着工作，或者先结婚，然后考虑要不要先生个孩子。而我呢，作为一个简单的单身女草根，则是要筹划回国工作等诸多事宜。

有时候想想就觉得巧啊。今年是2015年，算一算，距离我离家独自生活已经有整整十年。从2005年，到2015年，这十年来我从家走到天津，从天津走到北京，从北京走到美国，十年来我习惯了漂泊习惯了四处为家。我已经可以把我所到之处当做我的每一个家，没有爸爸妈妈的单纯我自己的一个家。所以那天闺蜜问我觉不觉得累啊，我说还好，习惯了。或许也真的如闺蜜所说，我本来就是一个很飘的人。

从2005年离开家去天津那天起，我就对自己说，喂，接下来你就要建立一个你自己的家了。我记得很清楚。是从那时开始，与家里自然而然就产生了一定的距离感。我不认为这种距离感是否影响不和谐。因这种距离感，某种程度上增强了我自身的独立性，从而减少了对家的依赖。而我认为这种减少依赖的途径，可以避免不必要的乡愁或者其它愁绪。所以以前我和家里人通电话，从不会诉苦。因为没用。帮也帮不上，还徒增烦恼。何必呢。说出来，大家都不开心，倒不如不说，自己想办法。

先这样吧。