主动躺平

  很高兴自己有一刻感觉自己成长出一个很小的自我，像一个小草，慢慢出芽了，也像我的二宝七个月长出的两颗稚嫩的牙齿，吃点东西，还会渗透点小血丝，那时刻我是既欣喜又心疼。对我心里那小小的自我，也是既欣喜又心疼，我欣喜于我慢慢有意习惯的似乎沉默的轻声问自己，我开心吗？我重要吗？我的感受是什么？我生命的意义是否就在此刻，我可以选择拒绝吗？我可以按自己的意愿去做吗？我想追寻的事情可以去做吗？我得到内心有声有力量的反馈是我可以，我可以按我自己喜欢的方向和嗜好做主，似乎整个操场空无一人或挤满了人，我大声解放自己说我可以，我可以做自己想做的事情，我可以没有任何包袱，不被任何人绑架的做任何自己想做的事情。举个例子，2024年的10月31日是我主动辞职的最后一天，在经济大环境比较有压力的时候我还是最终选择辞职，这件事说大也大说小也小，毕业工作十多年，我期间换工作从来没休息一天，全是无缝连接到下家公司，以保障自己的安全感，在职场所谓打工一天就会有一天的工资，不至于待业没有收入的日子，我在紧跟社会的大部队在走。这样的紧迫感和自我压抑，从来都是浑然天成的，没有一丝缝隙说嘿，没关系，习惯被剥削的就是自我意识的消失，我从小到大就是这样的让别人放心才能让自己放心，更多时候是我怎么想不重要，父母的想法别人的想法环境的话语权比我自己重要多了。你看，心疼似乎从文字中慢慢出现了，我仅仅是一个约定俗成的顺理成章的人而言，这人的感受，外在，内在，痛苦，情绪，精神世界的荒芜和感受一点也不重要，可能会出血，可能会迷茫，短暂的休憩都是不可以的，因为没人会关心这样一个看不见摸不着的内心世界，而这个世界似乎门还没打开，打开一看是荒芜一片的荒漠，你这么在乎干什么？再次强调我心疼于自己的内心世界即使是荒芜的，渺小的，仅仅是一棵才出芽的小草，我也要学会守护她，守护我的灵魂，让我的身心更健康，让我的选择权控制权更牢牢的跟我向往的生命紧密联系在一起，那才是最终指向我死亡的明灯，我需要怎么活，我想怎么活着，我要怎么活！

  目前仅仅是我在家失业的第七天，我的灵魂是那么的自在，我心里的窃喜是很大声的，依然在呐喊我可以，我可以辞职，你看辞职也没有带来世界的颠覆，我是多没有必要跟之前的同事一起没苦硬吃。辞职之前我给自己的设限，纠结，规训，其实都不重要，一点都不重要，跟任何事情比起来，我的命更重要，目前短期来说我有质量的生活就是吃好喝好睡好。尽管我看起来是不修边幅，但就是吃好喝好睡好了，有种活过来的感觉。世界看待我肯定是不重要的，但我的世界来说我就是唯一，我可是女主角，我是主语，我无比重要，我比世界的任何一个传世女主角都重要，因为我的世界就是我的天地。我主动选择躺平，我这份主动是三十岁后的幡然醒悟，时间在悄然消逝，我之前为自己是个有收入的社畜而骄傲，现在的我为自己的无所事事，碌碌无为，享乐主义而骄傲，我骄傲于我的小草会在我六十多岁会变成一个沼泽地，有水的声音，有美景可看，一切流动的静谧似乎是一部激烈的贝多芬进行曲。

  未来怎么样我不知道，我也不稀罕知道了，我就知道之前的痛苦让我珍惜当下，珍惜当下的自我感受，主动躺平不可耻，贵在主动两个字，为了养活自己，我可以消耗存款，我可以依靠父母，我可以找兼职干，我可以边干点什么边不干点什么，确定当下的自我满足，比牺牲现在谋得未来的一个不确定的所谓的世俗的蓝图重要多了，这也是现在教育企业画饼觉得索然无味的原因，这样的成长环境就业环境，无味的卷到天昏地暗，失去自我，失去跟自然的连接，跟孩子的养育陪伴，没有灵魂的机器或一个存在的物质，有的人活着等于死了。

  也许下一刻我死了，我这一刻依然是幸福的，因为我的小草坚定且慢慢长出来了。