写在婚姻的七年

我小时候度过了很长无忧无虑的童年，从小和哥哥还有别的男孩一起疯玩，从来不觉得是个女孩。让我最开始意识到我是个女孩是因为从几岁起，哥哥和他的小伙伴不愿意带我要了，因为我是女孩。和女孩子在一起玩让小男子汉们感觉自己也失去了尊严。那时候我特别不喜欢自己是个女孩，因为随着成长有太多忌讳。

我第一清晰的意识到自己女孩的身份，是因为在初中时我开始暗恋一个男同学，他的存在让我意识到我异性的身份。那时候还觉得做个女孩挺不错的。有那么细腻的内心世界，可以打扮的美美的，可以做无限的美梦。那时候对于爱情的最初想象和模板就是童话故事和言情小说，武侠小说里面的情爱描写。

我最初的爱情美梦做了七年之久，七年几乎是一个女孩子完整的青春时光，内心坚守着一份属于自己的暗恋，更准确来说是单相思。因为他的存在，别的男孩只是异性，却丝毫不在我眼里，更不在我心里。

但是不幸的是最终现实宣告了那段单恋的结束，是在我心里的结束，并不涉及对方的情感。但是因为这段情感在我心里扎根太久，根植太深所以最终拔出它也根除了我内心关于情感的信任。我不在相信爱情，更不相信我会遇到爱情，那种童话般的爱恋。不是现实的所图，仅仅源于纯粹的喜欢的那种执念。

不再相信爱情的我，反而觉得自己比一般的女孩活的更加洒脱。因为内心不再有那么期期艾艾的角落，也不再有那么随时可以倾诉和对话的心中幻化的“知心爱人”。

大学快毕业的时候我谈了一场很普通的恋爱，遇到了一个很普通又特别，让我没有心动但是对我穷追不舍的男孩。再拒绝了一千次后的一千零一次终于接受了他。那时候仅仅觉得他老实勤勉，是个还不错的人。故事的开始很平常，结尾也平常，平常的好像两个人根本不应该在一起。因为根本不是一路人。

大学毕业混迹社会几年已经不算太年轻，身边朋友同学陆续结婚生子，但是我的内心根本无法接受那么快尘埃落定，我没有安全感，也无法接受在婚姻里确定了此生的格局。我完全无法接受那么快进入婚姻的角色，想都不敢想，觉得自己还没有奋斗到一定的程度，不是谈婚论嫁的时候。

在这种思想的蹉跎中，我走到了我的三十岁，我开始想要一些安定的感觉，混迹社会几年竟然还是小透明一个，唯一不同是自己不再那么幼稚了，只是比前几年的自己好了一点。我开始想有个家，一是为自己，一是为家人，就这样我遇见他，相亲认识的人，两个人顺利走入婚姻，顺利的连求婚的步骤都不需要。

踏入婚姻里面的我还是很幼稚，他却很现实，两个人一开始经历了很多摩擦之后渐渐习惯了彼此的存在。从最初结合的激情到婚姻七年的平淡，甚至比一般的夫妻更加平淡。他不算爱我，仅仅因为我是一个他觉得还合适的结婚对象。后来发现我也并不爱他，当我最开始为无爱的婚姻而难以接受时仅仅过了很短的痛苦期，我就接受了婚姻完全可以没有“爱情”。正如他所说“爱情是奢侈品”，而我们都是普通人。我们之间就是世俗的婚姻，男大当婚女大当嫁而已。理清了这一点反而会更加淡定从容，不再会无理取闹，以为理所当然可以得到别人的包容和忍让。倒是多了几分换位思考和相敬如宾的意思。

结婚七年，我们早就过了平淡期，但是遗憾的是至今没有一儿半女，他的父母也从最开始的催生到焦虑到平淡，他呢也不着急，好像又没有孩子不影响过日子，我也淡定了很长时间，其实从小我很不喜欢孩子，尤其哭闹不止的孩子，刚结婚的前几年还觉得孩子很讨厌，很让人崩溃，反而这几年还觉得小孩子可爱了。

我们的目标是今年一定要努力要孩子，因为没有孩子的平淡婚姻就像两个室友搭伙似的，连共同语言几乎都丧失了。我们也想要世俗的圆满，有个孩子生活里该有很多乐趣。孩子可以是串联两个人的桥梁，对于一般人有孩子的婚姻才更像是婚姻吧。

追逐美好，未来可期！