接上篇

所以，后来的很多年，我都在安慰自己，不要跟自己较劲。

山外有山，天外有天，人外有人。

那只井底的青蛙终于跳出了那口深井，可是她茫然四顾，不知自己身在何处。

很多时候，就想跳回去吧！可是那里也从此没有了她的容身之处。

我们追求的究竟是什么？

驱使我辞职的最后一根稻草，可能也是跟学习有关的。一年级的姐姐，因为幼小衔接没做好，整个一年级上学期都在倒数……一次又一次的挑战我的底线！

我虽然在外企，收入稳定可观，可是一个月四个周末经常有三个都是在出差的，每天回到家还有做不完的PPT回不完的邮件……可是班群的信息，数学计算，语文听写，单元测验……（那时候还没开始双减……）

越来越觉得自己是一个失败的妈妈。

在这个中考升学率不到百分之五十的城市，按照孩子现在的水平，是否可以接受她以后就是上不了高中而只能走职高这条路……

我不知道职高到底好不好，不予评说，我只是单纯的希望她能走最简单的这条路，好好上学，考个大学，然后有一份简单喜欢的工作，安稳一生……这可能也是天下每一个母亲对孩子的期望。

加上奶奶生病，想要回老家养病，老人家快七十了，也不忍心他们一直背井离乡，虽然，两个人一起奋斗存了一点点钱，但是在这里养两个孩子，光靠吃老本肯定是不行的……于是我们两个天天算账，也怪自己这几年工作的太顺，花钱大手大脚，现在往全职考虑的时候才惊觉：钱到用时方恨少！

但，还是裸辞了。

五险一金没有了，还要自己花钱买社保……

但是，想想孩子，又觉得，是值得的吧！陪伴孩子，更是在治愈自己童年的各种缺憾……

那时候的自己，不就是期望爸爸妈妈少挣点钱，然后可以在家多陪陪我们么……

他们做不到的事情，我现在努力做了。

小时候的我无论多努力都留不住我的爸妈。每次都是背起行囊潇洒的就走了。

而现在，我可以不再买很贵的包包，甚至不再买包包，可以换中低档的化妆品，也可以一年几年都不买新衣服新鞋子……只为可以陪伴在她们身边，她们喜欢的兴趣班可以去尝试，她们想去的地方也可以放进计划之中……

而且多了很多独处的时间，可以看很多这几年想看却一直没有时间看的书，可以有很多时间回忆过去，找到童年的伤口，然后慢慢去修补……

小时了了，大未必佳。一语成谶。

但是，不跟自己较劲的人生真的很舒服。一直提着的那口气缓下去之后，整个人都放松了。

我可以不做top sale，我也不用再考第一名，我的孩子也不用去考第一名。家里也不再有搓衣板了不是么？！

她们只需要做一个快乐的中不溜的孩子就可以了。

陪伴孩子的一年多，收获很多。

姐姐也终于成了一个快乐的中不溜的孩子。不用体会吊车尾的尴尬，也不用体验争第一的压力，只要她热爱学习就很好了。

写字，她觉得很有成就感，那就去写。不用去什么比赛。

跳舞，她觉得跟舞伴们在一起很开心，那就去跳。也不用在意拿不拿奖，去享受这个过程。

画画，她想画漫画就画漫画。

乐器，她选哪个，就去学哪个，体验到音乐的美妙就可以。

游泳，想学就去学。

羽毛球，想学也可以去学。哪怕一个学期之后还不会发球，也没关系，就当是去锻炼身体了。

……

接下来还有差一年就要上小学的妹妹。

无论如何，都陪着你们。争取做一个合格的全职妈妈吧！

毕竟还没被逼到份上，这日子，能过就继续平淡的过下去，何尝不是一种幸福。