群体中的“异己”与个体中的“自己”

前天突然被通知，院研会要换届了，我们得去给新一届的竞选人员投票。安排的时间是9:00，锻炼算上吃早餐，不到8:30，回了一下寝室就往活动教室赶。一路上，思绪又飘荡起来了。

疾步走在柳荫大道上，会思虑大家是不是已经都到了，要是我这时候姗姗来迟，好像不太好。此时似乎还挺依赖群体的，因为我不想公开当那个“异己”。一连串的记忆随之被一股脑儿连根拔起，可现实的我却一直游离在群体之外，小心翼翼的维系好那个自己。

这让我产生了梳理一下高中，大学，研究生这三个阶段二者之间的关系，这种行为得落地，就需要找出一种与之匹配的情景。压力是这三个阶段的伴奏曲吧，而排解压力的方式因个人的性格而与二者之间密不可分。

高中复读那会儿，压力确实不小，刚开始还是习惯性通过与小伙伴一起嬉闹来排解，后面就不得行了，好多事情更多的需要自己去面对，去和解。

外力作用下的愉悦感总是触及不到根上，欢愉后，留给自己的是只剩下无尽的空落感，焦虑不安的情绪依旧在哪儿。后来也尝试下晚自习一个人去操场夜跑，狂奔，直至全身出汗。

此外，也会去学校外不远的河堤处，拿着一罐500ml的罐装啤酒，坐在裸露的石板上，看着还算宽阔的湖面，流动的湖水，一个人搁那买醉，酒完了，就回学校了。

那时候焦虑、迷茫、不安的情绪不知道如何排解，只能佯装成大人们的样子与这个群体进行时空对话，妄图寻求些许的慰藉。可事实上，确实没有起到什么作用，最终还是由时间来消解了这些不畅快。

大学那会儿呢？似乎不再寻求这些看似疯狂的行为来排解情绪了，可情绪总得有一个出口啊，要不然郁积多了，神经绷的太紧，整个人会受不住的。

大学四年，要说迫切需要释放情绪的时段还得集中在大三下，决定考研那会儿开始。可能因为我们专业的原因，当时班上考研的人屈指可数，男生就我一个。

那会儿压力大吗？肯定大啊，自己心气又高，整个过程也就得付出加倍的努力，自然也就慢慢疏离了一起考研的那个小团体，其实之前也没有加入过。

后期由于时间紧迫，那还有时间留给自己买醉啊，整天真的是连轴转，吃饭也不能闲着。这时留给自己倾吐情绪的时间都得计算一番。至于排解的方式吗？更多的时候应该是内化了，因为那会目标坚定啊。

高中虽然也只有考大学这一个目标，可那时候没悟啊，内生动力没有激发出来。考研那会儿迷茫，烦躁的时候，有时候会走到楼层的间隙，眺望一下远方，凭着非上不可的信念，一会儿就元气满满。

现在的状态似乎又混沌了，没有目标了，亦或者目标不够清晰了。仔细回想了一下，已过去的这一年，压力主要还是自己给的，可压力绝大部分源于周围的环境，而非内生压力，因为迷茫，没方向啊！

可现在压力能够寻的一个不错的突破口，那就是记录下来，在落笔的过程中梳理情绪而后平缓它。当情绪被放慢下来，能够以理智的态度去看待它时，说明这份情绪也被消解的差不多了。

从高中，大学，到现在研二了，回望自己排解情绪的方式，主要还是靠私已的方式完成的，这种方式于我而言，确实非常奏效。

可这时有个困惑一直萦绕在脑海中，一个人的时候，我渴望做自己，甚至是完完全全的自己；在众人面前，不希望成为那个“异己”，所以我会隐藏自己。这是为什么呢？或许是为了减少在群体中耗费的能量以更好的做自己？