2017/9/4/星期一

亲爱的二熊，你好，又星期一了。

这段时间总是无缘无故的暴躁，想控制却又愈加放大，就好像一只爆竹，即便是燥热的天气也有可能点着，然后，一发不可收拾。不想要接触人，不想要听任何多余的声音，还有，不想呆在这个位置。

晚上的时候和尖壳还有南芽一起往东区走了一圈。没有骑车，也没有坐公交，就这样走吧，挺舒服的。好像真的是快到了秋天吧，即便白天那样的燥热，晚上的时候还会感到萧风瑟瑟。这话对么，好像是对的。我很喜欢这样的过程。

转圈呀，转圈呀，其实我们是在下楼梯。台阶很低，设计的并没有那么的合理，一步跨两阶太窄，但跨三阶又有些许的吃力。好像啊人就是这样，不安于现状的安稳，又努力攀爬着那些充满冒险的阶梯，可是，还是做到了不是么，而且很开心呀。嗯啊，充满成就感的。

突然想起了来送我时要离开的爸爸。看到过一句话，子女永远没有资格嫌弃自己的父母，可是我却没有做到。大一刚来时爸爸和妈妈一起来送我，那时候的食堂还没有涨价，看到饭菜那么便宜，爸爸买了好多要给我吃。后来因为剩下太多，爸爸打包带走了，那是要回家的那一天中午。再后来不知道因为什么事情，我觉得爸爸做的不好，然后就黑了脸。以前在家没有什么感觉，离开父母之后才明白，我的父母一直把我当做这世上最珍贵的礼物，用他们最大的努力保护我，没有谁会比他们更爱我。之前确实也知道，只不过现在体会更深罢了。我的脾气挺臭的，这点也是上了大学之后体会到的。

我还记得那天下午爸爸要去火车站了，他反复叮嘱着我一定要吃早饭，一定要准时去医院复查，一定要好好的学习，还有一定不要再像之前那样随便和陌生人掏心掏肺。其实那时候我很烦这些老生常谈的话，只想着为什么这个唠叨的男人怎么还不走，还有一心一意盼望着展开新的大学生活。

爸爸离开了学校，妈妈说他哭了，这是我知道的爸爸第三次哭。第一次是我手术后迷迷糊糊中喊着疼和他打电话，第二次是他来医院看那个躺在病床上打着厚厚绷带的我，而第三次是因为送这个不懂事的我来学校要离开，全部都是因为我，因为这个不成器不懂事的我。那时候并没有明白这些，可能现在是因为新生来了吧，那些情感也全都迸发出来了，充满愧疚，也夹带着那么多的后悔。

那个男人是那么的爱我，并没有全部藏在心里，只不过表现出来的那些都被我错过了。这个男人总被我嫌弃脾气暴躁、做事冲动，他太过直来直去，即便现在已经47，说话也完全按照自己的想法来，从不藏掖。这个男人缺点太多让人生气，可是这个男人又有太多的优点，他是那样的值得被肯定。我从没见过比我爸更努力的人，他勤勤恳恳努力打拼，从不喊累；他现在47却还单纯的像个孩子，他的眼神还是那般的清澈，没有揉入一丝多余的杂质；他容易得罪人，却也因真心和耿直获得很多一辈子的铁哥们。

我爱我的爸爸，真的很爱很爱。他会因为我的一点点成就而幸福的到处炫耀，在他的心里，他的这个骄纵的女儿永远是那么的好、那么的贴心。我是他的孩子，可他真的就像一个孩子，简单的让人不忍伤害。

我的爸爸喜欢看抗日片，对，不是其他的，就是八路军的那段故事。哪怕那些剧有很多被称之为神剧，即便他已经看过很多次很多次，他就是要再一遍一遍的重刷，不厌其烦。

我的爸爸很爱车，无论是哪辆车他都可以立马说出车子的型号和性能，而且他只要有时间都会拿起那一套最普通的刷车工具刷他心爱的车子。爸爸是天生的司机，熟悉路况、熟悉车子、熟悉与交通有关的一切。

我也不知道为什么，今晚就是想写我爸爸，我很想他，我也是真的爱他。

加油，二熊。