姐姐
临近三月了。
这个时候田野里的油菜花已经开始慢慢盛开了吧，我仿佛隐约闻到了春天的气息。
今天的重庆一直是雾蒙蒙的，像一座仙城一样，听不见什么汽笛声，那些霓虹灯看上去隐隐约约，朦朦胧胧的。
我站在阳台上，抽着烟，欣赏着这别样的夜色，有着一丝享受这还算宁静和放松的时刻。
我喜欢春天。
不只是因为这个季节万物复苏，春暖花开，我喜欢春天的雨夜，躺在被窝里，听着窗外的雨声滴滴答答或者稀里哗啦的，伴随着闪电和轰隆隆的雷声，那种时刻仿佛脑海里有花草树木在开着花发着芽一样，这太美妙了！
我有一个特殊的癖好。
每一年都会去淋一次大雨，把自己全身都淋湿，连内裤都湿透的那一种。
我忘了从什么时候开始有这个癖好的，不过一直延续至今。
至于原因，或许是以前性格内向，不会抽烟喝酒，所以找这么一次机会去发泄一下情绪吧。
仿佛这样就能够把所有的不美好都冲刷掉。
这也导致我总爱把伞弄丢，丢了就丢了吧，反正每次淋雨也没感冒过，就算感冒了那也是拖一拖就好了，没多大点事儿。
作者提供：云层的光是闪电
我小时候身子弱。
经常感冒，经常胃疼，像个病秧子，大夏天三十多度的高温我还穿一件外套，手脚依然冰凉的，裹着被子打喷嚏，一个接着一个，像刚从冻库里捞出来似的，我那时候真怀疑自个儿是不是有什么特殊体质要觉醒异能啥的。
夸张点说，那时候几乎每个月都感冒一次，每次持续半个月，可总是熬一熬就过去了，没人知道，也就谈不上有人关心在意了。
如今除了依然手脚经常处于冰凉状态外，每年几乎不怎么感冒了，胃病也好了，都是自己慢慢养的。
我以前是个爱哭鼻子的小子。
不过只体现在一处，热闹后的冷清。
每逢过年是年少时最喜欢也是最期盼的日子，不仅仅是因为有好吃的好玩儿的，更多的是因为一家人可以整整齐齐，开开心心的在一起吃一顿团圆饭，可以见到一年到头也见不了几面的人。
然而，离别相思意，聚散不由人。
过完年，家里一下子就冷清了，这种时刻每次都能让人鼻子一酸，眼睛里进沙子，眼泪噼里啪啦的就往下掉。
那时候，我总是每天睡的很早，自己躲在被窝里抹眼泪，不敢哭出声，怕被发现，丢人，这种状态可以持续一个礼拜，每晚都是枕着被眼泪打湿的枕头睡的。
我也忘了从什么时候开始就没哭了，不是因为淡漠了，而是因为坚强了，懂得了聚和散之间的因果关系，还有那经历的一些遇见和错过。
矫情的人总喜欢恋旧。
我时常会想起一些在我生命中短暂路过的人，哪怕只是萍水相逢。
这些记忆的组成部分，始终储存在脑海，或许会长时间遗忘，但始终是存在的。
你本以为已经忘掉的人和事，可能就会在某一天某一刻突然出现，然后不禁感叹，来日方长不过是安慰自己的告别。
我特别珍惜那些有纪念意义的物件儿。
比如发小送的几十块钱的手表和许愿瓶，又或者生日礼物和一些厚着脸皮向人讨要的东西，这些物件儿的珍贵不在于它本身，而是所代表着那浓浓的情怀，要是这些东西弄丢了，我会伤心好一阵。
包括QQ空间的动态、留言、相册都是我有意或无意保存，心想着在以后的日子里可以就着酒去细细品味。
曾以为，好的关系是会定格的。是不会消失的。
但是慢慢的，有些人就是消失在身边了还浑然不知。
留下一声轻叹，太多的萍水相逢，匆匆而过，一路走走停停。
如今已然你不记得我，我难以想起你，只是互相在各自的生命里留下过些许痕迹，虽然在时间的消磨下被淡忘。
你身边的人呐，来来又去去，不动声色的，掀起一些些涟漪。
时隔多年，愿一切安好。
作者提供：酒馆路灯
我这人相信缘分。
有些人注定了是会遇见的，也终究是会错过的，错过就错过吧，但也不要剥离了那一段记忆。
我曾为一女孩写过一首歌，算是一首情歌吧。
如今细细想来，当初对于她的感情不见得就是男女之情。
我见她第一面的时候是在我家门口，当时她和我表妹坐在车上，表妹的爸把车停在我家门口跟我们打招呼，当时我眼睛往车里一撇，看见了她，心想这姑娘长的挺好看，应该是表妹同学，改天找机会让她介绍给我认识一下，当时心里这样盘算着，之后也就忘了这茬。
第二次见她是在第二年的夏天，
那时候我才知道她是我表妹的堂姐，我也就跟着叫姐，叫的亲切，自个儿心里也喜滋滋的，于是互相也就渐渐熟络了起来。
家里人不知道是开玩笑还是看出来什么了，总是想要撮合我俩在一起，或许就是在这种氛围下潜意识认为自己真的喜欢她了吧。
我们每年都有见面的机会，去过她家蹭饭吃，一起在小河沟嬉水抓螃蟹，一起淋雨，在江边她和表妹一起挽着我的手散步…
跟她在一起的时候是真的轻松愉悦，舒心的感觉。
我和她的友好关系开始在夏天，也在一个夏天终止。
她主动约我一起去游泳，我便提议请她去水世界玩儿。
头一次两人相处一天，那天我跟她说，我说姐，我喜欢一个女孩儿，一见钟情，好几年了，我和她关系挺好的，也比我大，可是她不知道…
关于这个这件事情，我俩聊了许多，她给了我很多建议和分析。
当晚我送她回家，她转身上楼的那一刻，我叫住了她，我说姐，今天我跟你说的那个女孩儿，是你！
她一下愣了，有些不知所措，
当时我紧张的心都快跳出来了，我是害怕的，因为我知道，从此要么是在一起，要么以后形同陌路。
不出意外的，她始终还是拒绝了，毫不留情的拒绝。
自此次事件之后，我也有见过她，不过都是基本礼貌的问好，春节还一起在老家表演过朗诵诗文的节目，我曾尝试联系过她几次，交流的状态有好有坏，如今已没有了关于她的任何消息。
我想过很多次，对于她的喜欢，不是男女之间的那种喜欢，而只不过是一种单纯的喜欢，因为她人性格好，待人温暖所产生好感的那种喜欢，像弟弟对姐姐的那种喜欢。
原来，在我叫她姐的那段时间里，才是我们之间情感的全部。
我从小有两个愿望，永远也无法实现的愿望。
一个是我想要以后有个大别墅，所有的亲人和朋友都住在一起，
另一个是我想要一个亲生的姐姐。
小时候经常会有人逗我，说让我爸妈给我生一个弟弟妹妹怎么样，问我喜欢弟弟还是喜欢妹妹。
我说，都不喜欢，我想要个姐姐。
我一脸正经严肃，充满了希冀的样子逗的那些大人们哈哈直笑。
笑什么呀！有什么好笑的啊！我就是想要个姐姐。
长大后，也就没去想了，想也想不来。
不过，我又开始渴望能有一个异父异母的亲姐姐。
曾以为遇到过，那时深夜有酒，都大着舌头打开了话匣子，都姐啊哥的叫着，谈天说地，嚷嚷着就要结拜，找来一根针都往手指上扎，把血滴在酒杯里。
喝之前，一本正经的问我，
你可要想好了？别当儿戏，我是真想认你这个弟弟。
我满怀激动的回答，我是真想认你这个姐姐。
最后发现那不过是别人酒后戏言罢了，压根没当真，没往心里去，着实让我心寒，也怪我自己，强行攀缘。
姐姐啊姐姐，我那异父异母的姐姐，我那不存在的姐姐，就当我癔症了吧，就当我傻不拉几吧。
这一篇是在我意料之外的文章，我不过是在无聊的时间里想写点东西，心里乱糟糟，那就把乱糟糟的心情掏出来看看是些什么东西。原本是没想过标题的，也不知道自己到底主要表达的是什么，最后写到姐姐，我才明白，因为一些情感的缺失，成长路上的琐碎，而产生的一些渴望，作用在个人情感当中，就成了某些心历路程。和之前不一样，此次没带着醉意，想到哪儿就写到哪儿，此刻不想写了，那也就在此处结束了。
作者提供
2020年2月28日 重庆
作者：肆月
