一个念头闪过1484

一个念头闪过，你就什么 都没有了。

每天早晨闹铃一响，我会像鲫鱼一样跳跃起身，漱洗，坐到喜爱的书桌前读专业书。那份专注和沉浸式的习学，让自己内心有满足感和充实感。

今早，铃声响，我想：我再睡一会儿吧，结果可想而知，这一睡就睡到了7:40.

拖延享受的念头多可怕，舒适区的迷恋让自己无端消耗在时间的流里。

对我来讲，实验证明，有刻意有结果，这是适合我的方式。

最近在经历恐惧，听到身边人生病，让我内心也很恐惧。我也想解决我的恐惧。想法一来，实相就发生。

自己写100条有钱可以给自己带来什么，每天践行一条，连续100天，并写下详细记录，把自己所写所做的交给咨询师。

和金钱产生感情链接，是有钱的第1步。

最近体检同事检查出，并做了化疗，面目全非。

同事的公公在北京做手术。

同事的妈妈检查出疾病，去外地要做手术。

我爸爸也住进了医院，带给我深深的恐惧。

我怕家人住院，我怕爸爸妈妈和孩子生病住院，这是让我最恐惧的。谁生病我烦谁。你为什么生病呢？我只有***万钱，我怎么给你看病呢？我没钱给你看病。我烦我自己为什么没钱，为什么拿不出钱来？

前几年爸爸身体不舒服，去石家庄医院做检查，医生说病人情况有点严重，需要住院，你们做好住院的准备。当时我拿了4万多去。我悄悄的把弟弟叫在楼梯口，我问爸爸住院我们两个要负起责任，我有多少钱你有多少钱？弟弟说，我一分钱都没有，说得理直气壮。我在楼梯口大白天嚎啕大哭，我像一只蚂蚁一样，很微弱的力量。觉得自己走入了绝境，没有人来帮我，为什么我周围的男人都拿不出钱来呢？

爸爸说我这儿只有*万多，你弟弟没钱，花完后你要承担下来。就因为他没钱就不需要他承担了吗？就因为我有钱我就要承担吗？我很委屈。

我每天去护士站看每天的花费清单，一天就花费4000多5000多，看到这些变化着的跳跃的数字，我的头很懵。我拿来的钱只够8天的医疗费用，以后怎么办呢？过一天说一天吧，我也不知道该怎么办。

事情已经过去四五年，我的情绪依然这么大。

我攒钱都是为了家里有事，我能拿出钱来。心想事成，果真家里有事都能拿得出钱来。这些钱没有一分花在我身上，全都花在别人身上。别人所享受到的好吃的，我没有享受到，别人买好东西，我没享受到。说着说着悲从心起，我又嚎啕大哭。

为什么会有家里有事我能拿出钱来的想法呢？

我在大学的时候，全部借钱上学。当时我想借钱等于没尊严。我以后一定不能借别人的钱，一定要有事能拿得出钱来。内心起了一个坚定的想法。

看到爸爸出门借钱没有借到钱，傍晚回来他脸色铁青，像一头暴怒的狮子。看到这一切，我心里难受又心疼。这一切因我而起，我觉得自己是一个罪人，我很愧疚，都是因为我上学家里没钱了。以后我更没有资格说话了，我也没有资格花一分钱。花钱等于喝我的血，吃我的肉，啃我的骨头。钱就等于我的命。花钱就等于要我的命。

突然看到家里贫困不是我造成的，而是从我上小学四年级家里盖房子家庭就开始负债，又借钱生了小弟弟。

爸爸每天说供你上学不容易，整天说整天说整天说。我心里想：我一定把我上学的钱还给你们，而且后来我是加倍还了，只要家里有事我都能拿得出钱来。

我开始攒钱，钱一花就没有了，钱一花就少了。

我一直不断重复，只要家里有事，我都能拿得出钱来。突然意识到我的钱都让别人花了，我的钱全部花在别人身上了，没有花到我身上。我没有把自己放在我心里。我得把自己放在我心里。

钱一直压着我，我想等我有钱了，我要把钱踩在脚下。

钱对我说:听到你这么说，我们吓得赶紧跑。

你原生家庭的那么贫困，跟你没有关系，不是你的错，你只是一个孩子。

可以原谅我做不到，你让我愧疚了这么多年，我今天像一个石头一样放下了。

我曾在自己迷途的路上迷着，孤着。不迷不孤，哪有清晰。