难言| 心里话

我想，再也没有像你那样支持我的人。

小的时候，家里的房间是两个大间，只有一件长长的柜子隔开。我们都住在一起，吃饭在一起，睡觉也在一起。后来我想要有自己的空间，经常做出规划三八线的举动，线内就是我的领地，禁止任何人进入。那时我就有了想要独立生活得欲望。我要有属于自己碗筷，属于自己的家具，属于自己的空间。我那时以一种不容置疑的态度，却没有想到划分领地的线早被我自己踩的模糊。最后以失败告终。

可是你也想到了。开始修改家中的格局。两个大间也被厚厚的泥墙隔开了四个小间。拥有自己的小的空间就这样被满足啦。真的非常喜欢。

之后上初中，因为除了自己的书桌，还有小床。这个房间实在是太简陋了。我的梦想是要一个书桌。我跟你激情澎湃的说了我要有书桌的必要性。以及我以后会有许多的书，我需要有件属于我的家具。

过了不久，你从你工作的地方，拿回了许多木料。开始自制书桌。过程你还时常询问我的意见。那件梦想的书桌就在你手中成型。我又一次的实现了在狭小的空间，摆的满满的。

小的房间隔绝了我和你们。小的书桌让我放弃了和你们的交流。小小的我，变成大大的我。却少了对你们的喜欢，和感激。开始长谈金钱，长谈学业。我们之间的情感似乎越来越稀薄。仅靠那偶尔的金钱维系。

临近高考的时候，和要好的朋友突然突发奇想想要搬出学校寝室，想去校外找一个房子。我和你讲了，我说，对我学习有用。你二话不说，就去联系，去寻找可靠的人，还在最短的时间把我们的生活用品搬了出去。你很在乎我的想法。却被同学的父亲二话不说把那些东西拉了回来。我们的尊严，我们的激情，在好友父亲和班主任镇压下，奄奄一息。

高考我落榜了。 你似乎晃神意识到我学习并没有很好。在我强烈坚持，我要报考一所离家远的学校。你所有的意见都被我当时的愤懑视而不见，选择了离家1146多公里的学校。不得不接受。我一直以为我的命运都是我自己做出决定，你给不了我实质的帮助。

大二了，最近忙于网络课程的学习，因为要续报课程，我实在没办法了问你的意见，你说能不能延后去报，现在经济有点紧张。我太激动了，都没有理解清楚你的意思，就挂掉电话显示我抗议了。我最终向别人那你借钱还是报了课程，事后你知道很生气。我更加生气，你不支持我，我为什么再去找你呢。

反思良久之后，今天打电话给你，你说你担心我被别人利用。你也在为我想办法，不过当时无法兑现。奥！我才知道，从小到大，你一直让我做出决定，做自己想做的，给我足够的自由。我只是一直把这些当作了理所应当。不仅没有感激，还有太多的情绪。

一直想要独立，想逃离。却没有发现自己一直活在你的保护伞之下。你默默的背后一直挂念我，担心我，我却以一种不理解的态度，疏远你。讨厌你。

现在方知自己拥有的太多太多，只是自己太愚蠢了。