我离职的这三个月

       从3月初递交了辞职报告以后，我便没有再去原单位上班。我去了大理休养，而后在“五一节”回到家中。整个五月份因为“二阳”导致肺部感染入院治疗。这三个月其实也没有得到一个很好的放松，感觉生活的节奏还是那么快。我其实是一个工作比生活更重要的人吧，如果这个工作适合我，那么我肯定会全力以赴；如果不适合我，那我将是度日如年。

      离职前那满怀期待的心突然好像消失了，说好的放空自己、说好的锻炼身体、说好的要离开本地到外地闯闯。好像自己一样没实现，浑浑噩噩的过了三个月，自己还没调整好，就不停的在网上投简历，当有公司联系我时，突然发现我又没有做好准备。我身边的朋友告诉我“要好好休息调整，什么都不要想，不要觉得什么都想要”。既然做了这个决定那么就按照轨迹走下去就好。

      最近某音时不时的给我推送一些关于离职或者人生成长经历的视频，我总是能听到不同的声音，有人会说“要学会忍耐，我们的工资有一半是委屈来的”。也有人说“一份工作不是你想做的，这份工作会让你身体越来越差，那么你可以离开”。再看到35岁的分水岭、中年危机等视频不断出现，让我内心很忐忑，不由的开始怀疑自己从体制出来的风险与意义，但在体制内无论用什么方法都不能调节我内心的郁闷。自己尝试着努力、拼尽全力，但是有些东西不是我们努力就可以实现，错综复杂的关系，让自己曾一度对“工作”产生了怀疑，好像突然间就失去了信心，这应该是我离职最主要的一个原因吧。母亲告诉我“一个人如果对‘工作’失去了信心，这是一件多么可怕的事情”。我身边的朋友总是追问我“是不是对自己的工作的不甘，对自己的努力付出而没有得到好的回报的伤心”。曾经我一度回避这个问题，但是这三个月我好像明白了，其实自己内心深处是知道答案的“一次一次燃起希望的火苗，又不断的被现实从头到脚浇了一盆冰水”。我越来越有些不知所措、踌躇不前，也许是身边的同事比我还努力，或者还有着天时地利人和。他们的每一步都走的很平坦，我从来不怀疑也不去揣测别人，虽然我无比的羡慕，但天色见明之时，便是梦醒时分。无论是生还是亡，我们所要面对的都是现实。人生该走的路、该经历的事情一样不会少，毕竟我们只是大自然中的一个过客而已。

       当我离职接触到“真正的社会”，愈发的觉得自己好像欠缺了很多，我不知道我还能做什么工作，突然有一种整个人飘在空中的心慌，没有了双脚踩在地上踏实的心安。从大学毕业开始我便在体制内这个大环境中裹挟前进。似乎觉得一切都那么美好，当提出离职的那一天开始，在单位相处最好的同事把我微信拉黑，分管领导在辞职手续还没有办理完毕就将我移除单位工作群，在单位同事的朋友圈下留言，就像石子丢进大海一样，一点涟漪都没有。我单纯自以为是的认为我们的友谊是坚不可摧的。殊不知，那是建立在利益之上的，人没有了地位和权力就连路人都不会理睬，这也许就是生活的真实写照。我无法想象，也不敢想象，所发生的事情让我措手不及。也许人生不经历点什么可能就枉来这个世界吧。只有经历了才会成长，反思与总结是给我继续走下的力量。

      有这么一个文案“如果提前知道了这一生是这样的，你还会来吗”。实话说，我不敢给一个确定的答案，也许会也许不会。 如果说不会，那么一定是前30年的经历让我望而却步；如果说会，那一定是怀着一颗敢于挑战自己、勇于接受大起大落人生的决心。

       这三个月给自己了一些沉淀的时间，认真翻阅一些书籍，似乎读懂了一些社会道理，学会了锋芒不漏。但也许是人生格局还没有完全打开，对现实有不解之处。对往事依然耿耿于怀，对未来信心不足。也许当下看不明白的道理，在经过生活的历练过后会看到其中的奥秘。生命之路道阻且长，与自己和解就是与他人和解、与生活和解、与人生和解。