不要打骂孩子
小学二年级时学校春游去中山公园，公园里有个抽奖摊，我忍住了不玩，把自己的10块借同学放高利贷，第二天还50块。结果他找家长要钱时金额太大被识破了把我供了出来。
我妈知道后问我有没有这事，我说没有。
然后她就跟我说:你骗我，我要打你10下。
结果她打了20下，然后对我说:我说打10下是骗你的，这就是被骗的感觉，是不是不好受啊？
我说不好受不是因为被骗，是因为被打。
于是我又被加了10下，达成了传说中的廷杖30成就。
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这个事件之后，我撒谎的功力愈加炉火纯青了。因为每一次撒谎被揭穿后，我就会反思自己在哪个环节做的不够好。
是否有效的利用了他们的信任点和不信任点。
自己的谎言里的逻辑是否与他们的认知能力相匹配。
细节是否足够详实。
内容是否能够被验证。
能否通过内容转移不圆润部分的注意力。
被识破后有没有回旋的余地等等等。
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比如，有次期中考了17分，老师要家长签字。正常情况那回去肯定是一顿毒打了。
所以我先是跟几个同学约好了晚上来我家一起玩。
这样就解放了同学他妈，他妈就会喊我妈过去打牌。
而留在家里的我爸，通常检查试卷签字很粗心不怎么看。
我就把17完美的改成77，再把77特别拙劣的改成97。
父亲看到了77改成的97，又看到了表现出有点焦虑又渴望表扬的我，识破“真相“的他不仅没揍我，还挺好的鼓励了我，给了我10块钱带同学去吃稻香村炸串。
利用他自认为识破真相后所产生的自信和些许内疚，最终在家长本上签了字，使我免于本来的毒打和第二天的体罚，这就是撒谎所带来的实际收益。
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那我为什么不说实话呢？
因为我即便说了实话，他们除了打我埋怨我甚至互相吵架，然后再打我出出气之外。
并不能帮助我满足学习的愿望，充实我学习的过程，解答我所想知道的知识，从而提高个人能力。
毕竟他们和老师都不在乎我的能力和认识水平是否提高了，他们只在乎看考试成绩是否提高。
在这种情况下，我说实话产生的是就会最没有意义的结果。
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再比如我初中早恋，总是逃了课外班把对象呼出来，然后一起花前月下卿卿我我。我如果告诉父母了，最坏是遭到暴打，稍好一点可能会跟我讲你还小，讲学习为重的大道理。
但是我正在发育的身体与之所带来的心理需求并不会得到满足，我也不会在成年后的未来拥有这段宝贵的回忆和经历。
在这种情况下，我说实话造成的只会是父母不仅无力解决还添乱，使我无法完成同一性和角色认知。
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后来我也有了孩子了，我才发现，让孩子明白什么是能做的什么是不能做的，是项非常难的工作。更多时候需要控制自己的情绪，进行正向教育。
即便像我这样的在官场友善力max的人，都要常常深呼吸才能保持冷静，然后选择她们能接受的方法而不是靠更容易快捷，但后遗症多多的打骂来解决。
打骂是特殊手段，只有解决非常态性的关键问题才应该使用，你见哪个国家是天天靠打仗解决问题的吗。遇事就靠打骂解决，那只是父母无能的表现。
至于孩子撒谎的问题，我不害怕我娃撒谎。只要她撒谎是为了某种自我保护，而不是自我欺骗，那么撒谎就是很正常的一种行为。我每次会引导她重新还原谎话本身，比如像题主这样孩子撒谎的场景我就会问她:
手是做了哪个动作怼到柜子上的
当时你是在做什么才会用手怼柜子
当时你心理是怎么想的
怼到了为什么没有喊爸爸妈妈
咱们下次怎么避免再怼到柜子
直到问到她编不下去承认说谎，或者真的编的合情合理能够完整的说服我了为止。
结束了之后，我还会教育她之所以爸妈这样关心你，是不希望你受到伤害，我们很爱你，希望你能照顾好自己。
有段时间她缺乏安全感总咬手，我家就规定咬手是不好的，谁咬手了就要自觉来客厅表演节目，同时帮阿姨收拾家里一个什么东西的卫生，同时我们也增加了对她的陪伴和满足，然后她慢慢也就不咬手了。
虽然费时费力，但是有意义。
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撒谎这个事很正常，不要过分敏感。
家长担心的除了撒谎所意味的不正直之外，更重要的恐怕是丧失了对孩子的绝对控制能力。
我们本身就生活在一个充满虚假的世界，一个完全真实的世界会是一个消极的世界，一个缺乏竞争停止进步的世界。女人穿高跟鞋显得高，垫文胸显得大，化妆显得漂亮。但她其实没有这么高这么大这么美，这是一种视觉欺骗，但是这种欺骗不好吗？
谎言本就是创造的一部分，通过将现实中不存在的事物在脑海中虚构出来，这是一种从无到有，再具现的过程。
其他的万事万物同理。我甚至很难想象，如果我没有撒谎所锻炼出来的诸多技能和习惯，在我刚参加工作时要如何适应外交这项工作。
当然，作为父亲，我也非常期待有一天，孩子的谎言能够完美的骗过我，那时我会十分骄傲于她的成长。放心的让她去对抗她自己的生活。
当然，我有时偷吃她零食也会被她发现按住，让我来编一个故事来解释说明。
如果编的不好不出色没有外星人没有妖魔鬼怪没有现实映射就不让我走，让我赔她的零食。
所以，一般这种时候，我还是很痛恨撒谎这件事的。
