我的叛逆有点晚

从出生以来，我都一直很乖，一直是周围大人们喜欢的小姑娘，聪明、勤快、嘴巴甜，听话！

我是超生的，计划生育还在被当做口号在农村呼喊的时候，父亲害怕大额的罚款，就带着母亲、哥哥和我去了新疆安家。

田地里的活很辛苦，但是父亲很勤快，脑袋也好使，很快便当上了村里的会计，给每家每户记账、算账。

因为靠谱，被一个爷爷看上，经常带他去城里跑一些业务。后来一来二去，父亲觉得城里很好，就把整个家都搬到了城里。

父亲起初是做小生意的，我很早就学会了骑自行车，然后跟在父亲身后，他驼大货，我驼小货，我们一直配合的很默契。

后来父亲开了间小店，那间小店刚开张的时候，父亲充满了喜悦，觉得自己人生的第一步路马上就要辉煌了，他整个人也情绪饱满，和周围的邻居聊天、打牌、下象棋，那时候我还很小，勉强超过柜台半个头，但是来人买东西我都会屁颠屁颠的跑进屋子里给他们拿东西、收钱，有时候不知道价格的就问父亲，有时候父亲打牌不搭理我，我就自己猜一猜、想一想，估计个大概就往外卖东西，幸亏我的直觉还比较靠谱，没有亏钱。每次卖了东西父亲就会给我额外的零花钱，心里真是很开心！

父亲很少带哥哥去亲戚朋友家做客，一方面是因为他很呆，进门不说话，连个招呼都不打，另一方面是因为哥哥自己也不愿意出去，你越是勉强他走，他越是跟你闹别扭。而我不同，我会乖乖跟着父亲出门，帮他拎东西，在亲戚好友面前甜甜的说话。每次过年过节，老家的亲戚就会给父亲打电话聊天，父亲总会叫我去接电话，然后让我说吉祥话，其实我是极不情愿的，因为那些所谓的亲戚我都没有见过，我不想给这些人说，但是说了父亲会开心，所以我便会说，会变换着花样去说。

除了大部分的钱我会买零食吃外，剩下的我都会存起来给父亲买礼物，三年级的时候给父亲买了个音乐盒（其实心里是想着父亲应该多些欢乐，不用总是愁眉苦脸的想着多赚钱），这是那种很古老的音乐盒，盒子里面站着两个小人，会跳舞的小人，一直转圈圈。六年级的时候给父亲买了根皮带，那时候总感觉父亲比较古朴，一条皮带系了六七年都不换，质量好是好，但是磨破皮了很难看。初一的时候，店里生意不好，就没有了零花钱，租住的房子离家远，父亲每天给2元坐公交，中午走路去店里吃饭，为了省钱，我早起走路去上学，晚上蹭同学的自行车载别人一起回家，为了存300元足足存了我一年，然后给父亲买了件衣服，一件新衣服。后来的每年，我都会买礼物送他。

高一时，父亲帮我选择了理科。当年他学的文科，但是学的很辛苦，也很艰难，读到高三的时候，因为疲劳过度吐了好几次血，然后就休学了。他不希望我再学文科，他也不想我太累，所以帮我报考了理科。高二时，我的成绩一落千丈，他便在学校对面报了个厨师班，白天送我去上课，然后他去学校对面上课，然后载我一起回家。路上他很沉默，并不责备我为什么没学好。高考时，他帮我报了法学，他希望我以后做个老师或是成为一个公务员就好，在离开家以前我也是这么想的。

就这样，我独自踏上了异地的征途，离开了那个我生活了18年的城市。

大学四年，我学会了父亲的默默付出，所以对待身边的人都会一味的付出。可是情形并不是很好，我依旧招人讨厌，甚至被别人责骂。然后我便转换了方向，向外拓展。

大一，我便在学生会里展露头角，写项目策划书、组织活动、参加交流沟通会。同时，我在校外的兼职也做的风生水起，每月给自己赚足了零花钱。然后大学四年，我利用寒暑假去北京、杭州、深圳、西安这样的大城市游玩。大三伊始，我还交了男朋友，一个理工科IT闷骚男学长，听他说话能把人活活憋死的感觉。不过，能够一起跑步、一起看书，真的非常愉快。我变得不再想家，我从起初的每天给父亲打三个电话的小女孩变成了一周打一个，然后就是一个月打两次。

后来男友先我一年毕业了，为了我留在了新疆。后来我也毕业了，我把他带回了家。

回家后父亲的第一眼就告诉我，他不喜欢我男友，并且很嫌弃他。父亲让我分手，告诉我：“你们不合适，他家太远，而且人是农村的，一看就是穷小子，他什么都给不了你。而你，以后要回来做公务员的，你是城里的孩子。”我觉得那是偏见，男友很上进，而且一直以来对我很好，为什么要这么说他呢？穷又不是他的错，想要什么自己去创造啊！最重要的是我想要跟他一起去外面打拼。

我不顾父亲的反对，和男友一起去了深圳，到深圳的第二天，父亲就犯了急性心脏病，我便打包了行李回去了。那一刻我别无选择。虽然回到了家，但是守着父亲的时候我感到我心中的那座山崩塌了，父亲在我的视线里渐渐模糊了。

他的病好了。我害怕他再次犯病，我会自责、内疚。我也很怨恨，父亲在用他的方式剥夺我的幸福。于是我去了离家不远的另外一个城市，独自一个人生活。三年的光阴过得很快，我过得极度不快乐，工作的压力让我时时压抑的喘不过气来，以为可以把自己所有的注意力都转移到工作中，在事业上有所成就的时候，没想到并不顺利，甚至是坎坷，被欺骗、被嘲弄，不被上司信任……

心冷的时候，看天都会哭。我离职了，去乡下找了块净土，每天看书、散步、与陌生人闲聊……

后来，我和男友又有了联系。然后我回家了，并且告诉父亲我要去深圳。他依旧不满意，并且还托他的好友要给我介绍新的男朋友。那一刻，我觉得这个父亲我很陌生。我又叛逆了，直接带着行李就去了深圳。我已经不再害怕他犯病了，因为三年的光阴我已经把他的心脏练的足够强大了。

我在深圳过得很好，平时上班，周末去图书馆看书。男友也一直陪着我，告诉我这个世界的变化，告诉我一起要经历的成长，告诉我未来的路我们要携手并进，告诉我从明天起，我将与众不同……

很久以前，我想要的就不再是一块零花钱，一个小零食了。父亲越是辛苦的付出，我越是感到窒息。别人说压力越大，动力越大，可我只想逃离，可又害怕对不起，那种自责的力量让我无法面对自己，便一直拖着自己的心往前，坚持再坚持。直到后来，男友的出现像是一道光，照亮了我的生命，所以我才很想要重新开始，从头来过自己以前被忽略的生命。

父亲，以前的我太听话了、太顺从了，已经把自己弄丢了许多。以后的我，会多的是叛逆，我不需要你的原谅，因为我并不认为自己错了。