漫想：今天是大年初一

每次提笔，我都不得不想到旭哥，仿佛我的网络日志，总是倾吐给旭哥一个人的一样 。

而去年2月，我在回家的地铁里，把旭哥的联系方式，一一删除干净了。

他曾经是我大学期间到2017年，心中十分割舍不下的人。当然，后来的情节也证明，我只是自作多情而已。

或许是这么多年来我一直孤身一人吧，就容易胡思乱想。

韩国球员

一到过年，我总是想起我离开北京之前，他要来送我的场景。我给他发短信，叫他不要来了。依依不舍，也得离开。大四下学期，他来学校找了我好几次。最难忘的，便是我在农科院和他散步的时候，我们说了很多话很多话，我时不时地挽着他的手臂。那是2007年五一长假的时候，他来我寝室住一晚陪我。我大概是在那个时候沦陷的吧。后来读研，文学专业，现当代文学史郁达夫先生所写的《春风沉醉的晚上》，光是这个标题，就足够引起我的情感共鸣了。

我可能这辈子和浪漫的爱情，缘分不是很深。有时候想想，这命的确也是情路坎坷。

2017年，我告诉了他，我是g，我不会选择婚姻，我曾经在大学期间喜欢过他。他便不再联系我。我也恰好是在这个时期起，开始玩起了塔罗牌，因为我彻底相信了命运。

2018年春节我给他拜年，他除了在电话里“恩，嗯”回复了我两句，没有多说话。

我当时很伤心。我不抽烟不喝酒，一时半会可能宣泄不了这种伤心。

然后我就在家里拿着塔罗牌。一遍一遍漫无目的地翻动，洗牌，抽牌，这一系列的行为在一遍又一遍徒劳地稀释着我浓郁的伤感。我当时无法接受，我看作最要好最要好的朋友，因为这个原因，彻底陌路。

现在看来，真正能淡化伤感的，是时间吧。

我以前没那么迷恋电影。后来，随着时间的推移，当自己的人生成为一幕又一幕的过往，我慢慢接受了电影的艺术语言给我带来的精神致幻剂效果。或许我身处艺术中的时候，我能够找到暂且疗愈伤疤的麻药。

    这几年，我的情感没有那么细腻了，看牌的时候除外。或许是年近四十，人越来越理性。我甚至对文学都失去了很多兴趣。更重要的是，随着认知水平的提升，我彻底看清了旭哥以及其它人的人性另一面。这让我变得理性而冷漠。

这或许是心智成长的代价吧。

二

2024年的春节，团圆饭，是我们一家三口在家吃的。其余的亲戚没有参与。尤其是我妈这边的亲戚。

去年老人的房子终于分割完毕了，一整年的大事。虽然标的额不算很大，但事情闹得有点大。最后是一出蠢人和蠢人掐架的官司解决的。所谓的亲戚，尤其是穷亲戚，对独吞这套房子，狼子野心已经很久了。

舞男的脚底

我作为旁观者，看着这群亲戚，从小看到大。在最后，大家以一场官司结束了几十年的名分。略微感慨吧。一个家族长期衰弱不起，低智商+内耗是很重要的原因。他们家的人，普遍命比较薄。

尽管如此，整个诉讼过程，是我在扛着做决策。对于无理取闹，翻脸无情的被告亲戚，只有我这种理性+略心狠的人才能最终制服。这种我从小就不愿意多触碰又不得不触碰的亲戚，最终还是会撕破脸皮。我的指导思想很明确：和垃圾人渣人，作一番人生的切割。

结案以后，其实我也有点精神小恍惚。偶尔会在上下班途中，回想起童年的点点滴滴。那时候我妈这边，老人健在，长辈围坐一屋，孙辈欢愉。尽管没有一家一户是土豪，或许可以这么说，家家户户都比较清贫，但大家至少还能有说有笑。

我偶尔回想起外婆家附近的那些建筑，邻居。这些邻居后来陆陆续续搬离了那个街道。其中有一户邻居，搬走以后，夫妻两口子离婚了。据说是丈夫在外面先是有了人。这件事发生在我大概小学3年级以后吧。

我记得我小学5年级起，我外婆的身体就不怎么好了。经常在家摔倒。后来她最终半身不遂，瘫痪。隐隐约约，我记得有好几个保姆照顾她，最后我妈把她接到我家里。在我初二刚开学一个月的时候，去世。

那个时候，我妈这边的亲戚，破事很多。大舅舅打牌，家里鸡犬不宁 ；小舅舅结婚之前的钱，变成了赌博机里被倾吞的筹码······反正 外婆家这边，总给我一种乌烟瘴气烟云一直不消散的感觉。

写到这里，有一些过往的生活细节画面，就接连不断地从我的脑海里蹦出来。随之而来的还有很多的忧伤吧。

今年过年，我们就是一家三口在家。这些提到的亲戚，活着的，也没来往。大家几十年的相处下来，都累了。聚不齐，聚不了，或许才是人间的清欢。

附几张毫无关系的图，结束此篇。