毕业后，我得了一种叫做社交恐惧症的病
"洁，周末去吃大餐吧，我刚在网上一个很好吃的东西，而且我觉得你也一定会喜欢的。到时几点在哪里见啊？"
"那个，我周末约了我姐了，不好意思啊，下次再约吧。"
我已经数不清这是我毕业后第几十次拒绝了朋友的邀约了，而事实上，找我姐也是个借口，我只是自己一个人待在十几平的出租屋里，看一会书，睡一会，再看会视频，吃个饭，就度过了一天。一开始，我只是跟约我的朋友们说，自己平时上班太累，周末只想呆着不动，但他们总说要过来看我，于是我就想出了上面所说的馊主意。A约我，就说我已经跟B约好了。B约我，就说已经跟C约好了。
"你怎么这样啊？这个月第几次了？能不能别老是这么扫兴啊？还能好好做朋友吗？"
"真的对不起啊，下次，下次我一定陪你。" 这是一句违心的话，此时我心里，只想快速结束跟朋友的这次对话，我害怕说多了就穿帮了，我是一个极其不会撒谎的人。这一点，我的朋友们也心照不宣，而就在毕业后的短短两个月里，我迅速地学会这项技能并张弛有度地使用着，但我仍小心翼翼。
"既然你这么说了，那么这样，我先约你了，下周末，下周末一定要陪我逛街，别告诉我有人比我还早约了你了。"
有人说，当你说一个谎的时候，就必须说另外一个谎来圆这个谎，最后就变成在谎话里死循坏，把自己给出卖。此时的我就是遭遇了这样尴尬的境地，心里想着若是再说一个谎来拒绝朋友，后果只有两种，一种是朋友生气了，以后再也不约我了。一种是圆了这个谎，还要再说一个谎来圆这个谎。而我并不想失去朋友，并不是朋友的问题，只是自己不想出门，而且此时的我，心里比平时更害怕朋友的生气和离去。同时，我也深知自己的说谎能耐有限，说多错多，一不小心就穿帮。
"好吧，我尽量吧，尽量下周末陪你去，但我不确定下周末会不会有工作上的事情需要处理。这个周末你玩得开心点噢"
结束了与朋友的对话后，我长呼了一口气，躺在堆满衣服和布娃娃的床上，对着天花板发呆。
"你这又是何苦呢？上班的时候，累的时候就盼着别人约你周末出去玩，放松一下，好不容易有朋友约你了，你却毫不考虑地拒绝了。"
这是一种很奇怪的心态，奇怪到连我自己都搞不懂自己了。明明心里想着朋友，想着要跟他们一起出去玩。可真的要跟他们出去玩了，却开始害怕，最后选择闭而不见。我害怕大家的话题是工作，因为我毕业后一路跌跌撞撞，却始终没找到理想的工作，最后找了一份文职勉强糊口。我害怕大家的话题是旅行，因为喜欢旅行的我每个月拿着那丁点工资，有计划地省着花，到月底依然是捉襟见肘，更别提有闲钱可以去旅行。我害怕大家的话题是衣服，鞋子，包包，因为我已经很久没给自己购置这些身外之物了，已经快活得不像个女孩子。我害怕大家要去看电影吃大餐，因为我的收入，并不允许我像学生时代那般随意花钱。而我最害怕的，是我开始意识到自己有太多的不足，没有任何技能，我开始变得自卑了。我知道这上面我所有的担心，都只是我的不成熟和虚荣心带来的枷锁，朋友们根本就不在意这些，但我却在这样的思维漩涡里越陷越深，最终无法自拔，患上了社交恐惧症。
接下来的一个星期，于我而言也是煎熬的。只要一闲下来，我就会在脑海中构思另一个拒绝朋友又不让她不开心的谎，但我一直都没想出好的谎话。我害怕响起的电话声，害怕那是朋友打来确认周末约会事宜的电话，害怕自己只要一开口就毁了之前所有的伪装。
有一次，朋友真的打来电话，我也不敢接，只是在事后在微信上轻轻问她电话找我什么事情，然后不咸不淡地聊了几句便以工作为由结束聊天。 同样的情况我前两周经历过一次，当时，我苦想不出解决方案。上司临时告知我周末要加班，我便以此为由拒绝了朋友，那是我第一次因为要加班而感到高兴。 而这一次，周末眼看着又要来了，我却还想不出好的对策。
就在刚才，家里打来电话，实在想不出对策的我，开玩笑地跟爸爸说了自己可能得了网上说的社交恐惧症，不愿意跟朋友出门，宁愿自己待着，而且会因此而焦躁，不安。老爸让我把具体的情况跟他说说，我说完之后他在电话那头大笑了，正当我因为他大笑的行为准备说他不关心的时候，他淡淡地说，"你们现在年轻人真是潮流，哪有什么社交社交恐惧症，就算有，你也不是，你这叫穷病，我明天给你打点钱，你记得周末跟朋友去玩啊。""不是啊爸，你先听我说清楚～～" 还没讲完，电话那头已经传来"嘟～嘟～嘟～"的电话声。 心想，“老爸你怎么这样？是亲生的吗？我还没讲完就挂了，我才不是穷病呢，是社交恐惧！我很肯定！果然跟你说是没用的。”但，冷静下来后，我突然冒出这样一个想法，“要不按老爸说的尝试一下？”
要知道尝试的想法在我“确诊”自己患上社交恐惧症的这段日子里，从没有出现过，我一直坚定不移地相信，作为一个社交恐惧症的患者，我所需要做的就是撒谎，编辑各种完美的谎言来避开各种社交活动，也一直这么做的。我执着于构思各种天衣无缝的谎言并乐此不疲。所以，当我冒出尝试的想法时，着实把自己吓了一跳。
“你脑子是进水了吗？不是刚对完网上很火的那篇《社交恐惧症N种表现》吗？你放弃吧，你就是个社交恐惧者，没救了。”“其实，其实，我挺想尝试一下的，我也挺想我的朋友们的，可我，我就是害怕，害怕见到他们~~~” “害怕，害怕就对了，你就是个社交恐惧者，没救了。” 果不其然，脑子里的两个自己开始在打架了，在“去”与“不去”，“尝试”与“放弃”的反复挣扎中，时间也慢慢地过去了，转眼，周末就要来了。
周五晚上，朋友打来电话确认周末约会时间和地点，我还是不敢接她的电话，等手机响完铃声之后，我在微信上轻轻回了她：“刚在洗澡，明天早上十点，人民广场见。”点击“发送”的下一秒，我又立马后悔了，想按“撤回”，却发现一切已是木已成舟，朋友迅速地回了一句“好的，明天见，期待！”
周六，我如时赴约，我比朋友早到，看着人民广场上来来往往的人群，我又开始焦虑，不安，甚至怀疑自己除了社交恐惧，似乎还患上了密集恐惧。朋友到了，远远地就在跟我招手，而麻烦的是，并不只她一个，她把其他几个平时在一起玩得朋友也叫过来了。“完蛋了，她们居然都在，之前的那些谎言肯定是被拆穿了，怎么办，现在跑可还来得及？”事实上，是来不及了，一点都来不及了，朋友们迅速出现在我身旁，堵住了我逃跑的去路。我害怕她们开口的第一句就是来拆穿我长久以来的谎言，于是我决定主动交代。
“对不起，我不应该撒谎骗你们的，我真的，真的不是故意的，但是我得病了，社交恐惧症，你们都听说过的吧。”
“你骗我我们？骗我们什么了？”
“就是，就是之前你们约我我都说自己已经约了另外一个人，事实上谁也没约，你们不是已经都知道了吗？”
“哈哈~原来你也干过这事啊？我也是啊，前阵子失恋没敢跟你们说，怕你们知道，怕你们见到就经常撒谎不见你们。”A说。
“啊，你失恋了？你不是总说你那高富帅男友对你多么无微不至吗？前阵子，前阵子你不是说出国旅行才能跟我们出来逛街的吗？”B说。
“嘿，那段时间失恋了怕见人，一个人在家宅了大半个月呢，出国旅行是找你们找我而已啊。“A说。
“本来没想说的，既然今天大家都在，也要跟大家道下歉，其实我，我上个月一直不见大家的原因是我失业了，我那个可恨的法西斯老板因为我迟到三分钟就把我给炒了，还扣了我一个月的奖金，没敢跟你们说也没敢跟家里说，怕你们担心，也害怕见到你们。大半个月里，我一个人呆在出租屋里每天对着各种招聘信息海投，天气很热连空调都舍不得开，就怕开销多。还骗你们自己是请了年假回家陪父母几天，你们都不知道我当时多矛盾，害怕电话声，害怕是你们或者家里打来的电话，怕一说话就暴露自己失业的事情，同时又期待电话声，期待是找我去应聘面试的电话。不过现在好了，找到了新工作也终于可以跟你们说了。”C说。
“哎，最傻的是我，我不是也有一段时间没见你们吗？我还告诉你们我去学画画了呢，其实啊，我那段时间也很不顺利，变成宅女，不聊社交网络的那种宅，还跟洁一样“确诊”自己患了社交恐惧呢！现在，想想真的好搞笑。”D说。
我如释重负地笑了。所谓社交恐惧症，就是老爸口中所说的穷病，只是这种“穷”也不仅仅是经济上的穷，更是思想上的穷。刚踏入社会的我，期望一切顺风又顺水，不料现实一次次地打压我，以为自己可以掌握自己的命运，却不知很多事情受限制，身处被动境地。也许所谓的社交恐惧，还不如说是自我恐惧，一步步地看到自己的不足，一点点地意识到自己能力的有限，恐惧去认识这样的自己。
这年头，谁还没点社交恐惧呢？
