失恋日记 2018.1
2016.10.9-2018.4.29 567day
【2018.4.29 0day】
我突然被分手了，没有一点点征兆
原因不想说了，但是不是出轨，不是任何一方的错，而是日积月累
那一夜我一夜未睡，而我通过跪求我们共同的朋友B帮忙去看的方式得知了他回到了上海
我们同居了一年，我想，他是回去搬家的
【2018.4.30 1day】
13:40，回上海的火车，内心祈求着他不会搬家的，似乎突然又明白，他问我几点到上海，再也不是要去接我，而是要在之前搬空我们的小家。
走进家门发现他把家搬空的那一刻，我的心都碎了，东西放下后，我落荒而逃
和他当面聊了一会儿，觉得整颗心都碎了
他把求婚的钻戒也拿走了
打电话给B，Yoti和66都没回上海，因为她们觉得今晚谈完，我肯定会和好，他只是一时的情绪崩溃，所以我只能找B陪我买醉。
大约1点左右B来了，带了些烧烤，其实我那时候有点困，有点麻木，有点不知所措，喝了几杯酒后，我就醉了，觉得威士忌真好喝，接着就睡着了
【2018.5.1 2day】
7点多醒过来，觉得自己太清醒了，一个人爬起来喝掉了半瓶威士忌，一下子就醉了，之后就断片了，听说吐的到处都是，醒来时B在家里，帮我收拾
点了份想吃很久的鸡汤饭（因为我们买过一次鸡汤饭，很快馊了，所以他一直觉得鸡汤饭很不新鲜），但是吃了两口，就吃不下了，头昏欲裂
开始抽烟，感觉自己在报复他，他以前不想我做的事，现在没人管着我了，但我好像一点也不开心
准备再睡一会儿，让B也回家休息，我能感觉到他也很累，他说他把酒带走了，晚上如果我需要，再来找我
开始回微信，可我只想躲起来
爬起来做家务，发现他把家搬的好干净
删了768张照片，朋友圈，微信收藏，有关他的事，扔掉了渐变玫瑰花
B回来了，说带我出去吃点东西，我想去吃天天天小厨，但是天天小厨没有开门，所以去吃了台湾小吃，坐在我们常坐的地方，而这两个，都是我们常去的苍蝇馆
吃完饭准备去江边走走，我一直想唱的露天KTV，唱了可惜不是你，唱了分手快乐，原来声乐老师选的歌，居然这么应景，唱到一半开始下暴雨，浑身淋湿
终于去洗了澡，把自己收拾干净了，喝了一些酒，准备睡觉，让B再陪陪我，听到他和他女朋友打电话，觉得自己又错了，可是又觉得，长期以来，一直觉得自己是一个好人，而他，是在自己一直是个好人的情况下，老天给我的奖赏，但是他还是丢了，所以这一刻，我又觉得自己，不要假惺惺了，需要就是需要，做好人又有什么用
躺在床上觉得好黑，跟躺在地上的B聊天，好黑，好怕，写下了下面的这段话，然后睡着了一会儿
xiong，今天我失恋已经第三天了，怎么办，喝了好多酒，我还是睡不着，暂时不能搬家的我，那根弦快要崩溃了，我每时每刻都会想到我们的样子，我连关灯开灯都会想到你，没有了你，我突然发现，关了灯的这个房间，好黑，彷佛一个巨大的黑洞，我就快要被吸了进去。家长的问题，我爸妈已经知道他们错了，他们可以改；如果我哪里做的不够好，我也可以改，但是突然你跟我说，你并不爱我，我也没有办法了。两年，我删掉了手机里768张有你的照片；我们在一起时，我时常会记的我们小美好的每一条朋友圈；淘宝的亲密账户；以及你分分钟撞进的每一件小事里……我一想到你不要我了，我就撕心裂肺，而一想到你不爱我了，我痛不欲生。我记得我之前总跟你家长见的不行就分手呗，但是我真的没有想到，真的，就发生了。很多人问我，如果我挽回了你，这件事情，我能过得去么，我想我可以，因为即使至此，我还是特别的相信你，特别的看好你，特别的支持你。给我一个重新接触的机会，可以么？你说我不好好学习，我可能确实来不及参加数据比赛了，但是我会好好去思考我想要什么，并作出改变；你说我总是很有道理，但其实我特别怕你，你一不高兴，我也很慌张，就像你说的，分分钟怂掉；你说我爱花钱，其实我最近自己也感受到了，所以我也在努力调整克制……而这些，都不能让我放弃和你有同一个目标的心，我想我们也可以调整沟通的方式，重新再认识一次
【2018.5.2 3day】
凌晨3:45，一个人起来喝杜松子酒，太难喝了，根本喝不下去，就去冰箱里拿了一瓶某一次我们outing多出来的啤酒，本来想和他喝的，现在我就一个人了……
抽了2根B的烟，用了唯一1%-关机-1%的电，加了很多失恋开解，失恋挽回，占卜的微信
凌晨5点了，B不知道为什么醒了，走出来，把我手里的酒和烟都拿下，我靠着他睡着了
闹铃响了，生活还要继续，愣了良久，起床梳洗，准备上班，听见B在和女朋友打电话，又内疚了，今晚决定要自己好好的
那些加了我微信的开解们，都来找我了，上班时和其中一个打了电话，她说辅导一下要5000块陪伴30天，我没钱，另一个是占卜，200块占卜一次，占卜了一下她说我们没戏，至少靠自己不行，除非她给我用塔罗的特殊方式，给我转运，要价2700
觉得自己这样不行，找了领导Jason聊天，希望被多给一些活，自己能够忙一点，Jason带我去吃了饭，想到上一次来小河边，我们还在一起，不禁怆然
跟Jason说了塔罗的事，Jason说你自己开心就好，然后我就买了
感觉两个灵魂的我，一半说着“哈哈哈哈，不就是分手么”，一半在说“怎么办，我分手了”
找原来的室友A问他们空的房间还在不在，告诉了他分手的事儿，他惊呆了，觉得我们应该今年就要结婚了，怎么会分手，得到了很多的关心，想不明白，全世界都很心疼，为啥只有他不心疼
下楼抽了两根烟
删了微博
删了oc的聊天
删除了手机账本上：给他 他给 和他一起，三个标签
小闺蜜发来了一张截图，是他朋友的女朋友发的一条微博，说三观不正的家长，教育不出三观不正的女儿
他一共给我花37461.88
我给他花37305.56
质问了他，跟他聊了54分钟，放佛有一种感觉他会和我说复合，可是又告诉自己不能抱有幻想，不然会更痛好怂啊，害怕去找他然后看见他和别人在一起，他说他把我的烟给我留下的
和Yoti吃饭，又回到了“他不要我”了的状态里，Yoti说他今天一天也都低着头，害怕他是在和别人聊天，可惜别人不是我，他今天一下班，就away了
他好像还给我买了打火机，所以抽了今天第三支烟
和Yoti吃饭，虽然B说如果我需要，他会来，但是我觉得这样的关系真的很奇怪，现在Yoti和66都回来了，我不能再这样，恳求Yoti陪我，Yoti说好
和Yoti把他送我的所有东西和他遗留的都收了出来，我跟Yoti说我还好，她说你哪里好
哦，我的转运做好了，说7天生效，让我不要找他
【2018.5.3 4day】
Yoti和她男朋友好像因为她没和他打招呼来陪我吵架了，Yoti假装洗澡，一直在厕所打电话，我很担心
我让Yoti回家，不能因为我，害了他们
1:38她男朋友来接Yoti，他们回家了
2:00多睡着了，醒于4:17，心痛到说不出话，感觉到又要崩溃了，内心像是充不进电的手机电量，一点一点往下掉（我在用的充电线好像都被他拿走了，这是一根不争气的坏线，放佛我一样，只是为了维持生命而已）
4:26打给了B，求他过来，还有3%的电量B来了，喝了好多酒，然后又吐了，躺在床上，又一次断片
醒来已经快12点了，请了半天假，下午还要去见大领导Jason，看到B留的纸条，说让我醒了给他报个平安，如果到11:45没有消息那他中午过来，让我不要怕
B来了，看到了B眼里的疲惫，觉得自己对他很愧疚
给Yoti打了电话，哭到泣不成声，Yoti说，别说我了，其实她到现在都没反应过来，我分手了
原来之前太好，以后就会这么痛。
原来的室友们约了火锅，但我居然习惯性在平时他换乘的前一站下了车，下车后我有些恍惚，借着上午未过的酒劲，准备去单位找他
去单位等他，寒风里等了他整整2小时，当然因为他说总是懒惰，所以我也开始和他一样，用琐碎时间学习
也不知道为什么，没有等到他，给他打了电话，他居然似乎愿意见我，见到他的时候，他似乎从来没有和我分手一样，我说我一天没吃饭了，能不能陪我去吃个饭，上一次在那一站吃饭，还是我们去看房回来，当时我们两个人吃肯德基，觉得60块的肯德基，都好奢侈。吃了味千拉面，想让他带走我，帮帮我，他问我“怎么带”，我说“跟我走”或者“带我回”，他似乎要说好，短暂的沉默后，不知道哪一刻又触动了他，他觉得自己如果带我走，他就分手前什么都听我的，分手后也是，之后有了缓和，出门的时候我跟在他身后，他会回头找我，然后我看着他笑，他问我干嘛，我说“看看你不行啊”，他就突然很生气，说你“套路太深了”，我说“我怎么套路了，我明明全是真诚”，他之后几次情绪特别激烈，但都是一直在冲我吼“你还不明白么，我不想跟你在一起了，你不要跟着我了，你丢人不丢人”，地铁站里人好多，他一跑我就去追上他，我们两个，这么骄傲的人，居然都在这一刻，不要脸了
后来他情绪终于稳定了，问我知道为什么他这么绝的想要离开我们，分手原因归根到底是什么，我们说了一会儿，他哭着说他真的很感谢，我居然能想明白为什么要分手。稳定了一会儿情绪后，地铁没有了，他说送我回家。出来的路口，我手机没电了，没法打车，他也是，他把他的卡给了我，让我随便取。我问他抽不抽烟，他说抽，我们就这样嬉皮笑脸的聊了一会儿。在恋爱关系里，他一直是一只小奶狗，但是这一刻的他，对我像一个薄情的陌生人
他租了一室户，他的室友是个女孩子，他说我可以不搬家，因为搬家也还是会难过
他让我回家给他发条消息
给他发消息，我：到家了 刚去散步 他：好 我：对不起我还是有些难过 请你不要觉得我烦 他：不会 我：不管你觉得我们是否合适，但我还是爱你（后撤回）我：早点睡吧 晚安 他：晚安
问了占卜师，这样会不会转运失效，她没有回，后悔
【2018.5.4 5day】
2点多入睡，4:26醒了过来，2点多入睡，4:26醒了过来，突然的清醒让我不知所措，放佛自己是一条溺水的鱼，一下一下抽痛着，放佛已流不出了眼泪
开始整理这段时间发生的事情，居然分手才6天，但我觉得发生了太多的事，拿起手机，开始记录前一天，记到5:41
6:42了，又熬过了一小时，我准备睡觉
开始找房到7:30，爬起来，准备好好生活，冰箱里还有些吃的，开始做早饭！
7:34，跟房东说准备退房，那个当我说分手时很温柔安慰我的叔叔，给我发：“你好，请抽空来店里沟通一下退租事宜谢谢”，好委屈，想跟他说，但是又不敢
10:17 开始胃疼，觉得是一件好事，只有觉得胃疼的时候，心才不会那么疼
10:36 另一个算命的小妹妹算出了糟糕的结果，不敢去想，难道命真的如此准确，我真的不服气
10:57 看到了ZJ和他的聊天记录，那个他还是他，冷静又多情，是我喜欢的那个男人，那个让我根本没有办法接受分手的人。躲去了厕所，放佛昨天那个在厕所里的小姑娘，偷偷掉眼泪，不得不难过，昨天他来见我，是不是他根本就没有难过，他只是答应了ZJ，我一直也是，想要做个好人，我现在就是觉得，做好人一点用都没有，我做再好的人，在感情里，再付出，再忍让，都没有用，我都得不到那个我珍惜的人。到现在我都认为，他是老天给我的奖励，它知道我从不做伤害别人的事情，它知道我在感情里只想要爱，所以它给了我一个他，我认为这是我所有经历的分手，失恋，苦难之后的珍宝，我真的特别珍惜，他就是我眼里的苹果，但是现在，这个珍宝也丢了，那做好人，还有意义么？很P分手时我没有太难过，因为他不是我的珍宝，跟M分手时我也只是有点难过，因为我觉得我真的是累了，只有和他的这一次，让我真的觉得，我痛的撕心裂肺，我只想复合，如果我爸妈那天没有咄咄逼人，我们难道现在不还是幸福的样子？我真的觉得这个世界上，做好人一点意义都没有，我只是抓着他可能跟我会复合的幻想，那个筋一直撑着我，我只想要他，他是我最珍惜的一个东西，但是现在也被拿走了
12:10 爸爸妈妈又开始一直发红包，问我要不要出去玩，YJ问我跟父母联系过了没有，心烦意乱，就又爆发了！我真的不理解，如果不是他们抱着恶意揣摩，我现在很幸福，他们伤害了我，我还没有办法怪他们，然后我自己还要伪装，我没事我很好，所以现在给我钱有什么意义？他们现在只有让他跟我再在一起，再让一切如常，我才能原谅他们，我最烦他们跟我说你分手跟我们没关系，都是那个人本来就不好什么的，我不理解！M当时就是这样，明明就是他们逼得，最后再说一句：我可没逼你，？！，和P谈恋爱，我寻求他们的帮助那么多次，跟我妈倾诉那么多次，她还跟我讲：是不是你太敏感，后来我分手了，她又说：我当初就不看好你们，？！，为什么不逼我分手？！为什么他就要被他们逼？！他那么好！他们就这么看不得我在爱情上幸福么？而且，我跟他们沟通过很多次！我说：他很好，我不在乎，你们不要去揣测，他们当时有听过么？好好说，生气说，我都尝试过了，他们就是不听，就是一意孤行，现在看到后果了，再来补偿，有什么意义？！他们难道就不能想想我会有多难过？！我一直觉得我拥有明事理的父母，很好的家庭，但是现在我完全没有办法和他们相处，我爱他们，也恨他们，我觉得自己一无所有，所以，当好人，当好女朋友，当好朋友，当好女儿，到底有什么意义？我珍惜的这些东西，但凡有一点点，珍惜我么？
12:43 开始转圈圈，同事们一直在开导我，然后他们说他这样我们肯定能复合，我也不知道真的假的，他们叫我果断房子住到这个租期结束啊，多开心啊，2350的整租，还在那个地段，哪儿有什么过不去的坎，而且他说了帮我交房租，肯定就是有交流，有互动，那还有什么不行的呢，晾他两天，他肯定也就难过了。
下班后去看了后来的我们，看到电影中的他们，我开始反思我们，扪心自问，我仔细梳理我伤痛的原因，我想主要是以下两点：
1.他自始自终是我觉得老天对我的奖励，到现在老天收回，让我对自身人生价值产生了偏差
2.他已经是我第5任男朋友了，M之后，我可能很难拥有一段刻骨铭心的爱情，或者说我也爱累了，我想找一个人结婚，当然这种想法在遇见他时并不强烈了，可是终究，我也是抱着想要结婚的态度的，我不能说自己不爱，但是我终究觉得，我这辈子只应该有两个男人：M和我要嫁的那个人，P是一个我没有记住也没有记住我的人，不知道他是不是，那我在谈的5段恋爱了，如果分开后，那么中间有4段，我居然都不想肯定他们的存在，那我这一段时间的付出和努力又存在什么意义呢？
七七来陪我，讨论是否要搬家，搬家意味着彻底的告别，并去适应一个新的地方，但是我又总觉得，我绝对不能抱有想要复合的心态，这样我怕我更疼更难过，这几天掉尽了眼泪，但我却仍然不知道该怎么去做，生命漫漫，而人心又是那么难得
2:14 去睡觉了
【2018.5.5 6day】
3:17 醒了过来，睡前我跟自己说你的身体已经在抗议了，你该好好睡一觉，然后，一个小时后我醒了，仍然在这片巨大的黑洞里
我想我的身体，都习惯不了他的离开，我们没有什么痛苦的拉扯，只有戛然而止的结局，所以我放不下，所以我离不开
心里巨大的黑洞，觉得好热，好难受，一个人在被子的另一头默默待着，接着，又开始觉得好冷，我紧紧的抱着自己，努力让自己不再发抖，幻想着他还会抱着我
我想我真的还是爱着他
给他打了电话，问他觉得要不要搬家，他说随你，其实在恋爱中的很多事，我都有像他求助，每一次帮我拍板的人也是他，可是他只看见了他听我的这些，那我听他的呢？
给爸妈打了电话，感觉这一次的失魂落魄不仅仅是和他的分手，也是和我爸妈的分手，妈妈的眼泪和爸爸的焦虑，我又怎么不会懂，但我很后悔，这是他们第三次干预我的婚恋，我一直都忍让，没有说出这些狠心的话，在中间周旋，而事实证明，我即使这样做了，在变成覆水难收之前，他们也不愿意去体会我的感受，都不愿意反思一下。我知道说这些话很让人心寒，但是这一次，我必须跟他们讲
跟着66去世博，那是我们第一次见家长的地方，我还记得那天我穿了小姐姐送的小裙子，扎了丸子头，蹦蹦跳跳的跟着他，还和他的父母拍B612
又一次 落荒而逃
感觉在这件事情里，其实有很多事情，也许我推一步或是退一步，我们的结果可能也不会如此，比如如果那天，我坚定地改签了当晚回上海的车票？如果第二天早上，我在他搬空之前就回到了上海？如果4.28，我没有做出父母不陪他亲戚一起吃饭的决定？如果那天晚上，我能多陪伴在他身边？如果我早一点察觉到他的压力？如果在很久以前，我能慢一点签他的手？如果更久以前，我能解决和父母间的沟通？……放佛这一切似乎像是命中注定，冥冥之中都是老天的天意，因果相伴，我又怎么能懂？
66带我去看房了，看了很多照片，看了一个房子，我就准备定了，而且，准备定一年，但是在等爸妈打钱的时候，我又逃了，我又不想换了，我的房子，住的那么好，他又不一定不会回来，我为什么要搬走，这些房子，哪一个比得上那一个我们俩共同建立的小家？
去66家坐了很久，坐在地板上一股脑的打游戏，打累了，就发呆
66的男朋友回来了，带我们出去吃饭，我笑着说“你终于请我吃饭了，可是我已经分手了”
小姐姐给我打了电话，小姐姐说“兔兔，小姐姐很心疼你也很心疼他，但是有些痛，只能你们自己去受”
想起自己到现在，无论怎么样，都还在为他维护和辩解
优乐美回丹麦了，给我发了让我好好的信息
回家的路上，给F打了电话，因为知道F也失恋了，所以一直不愿意跟她说。
1:30我决定上街走走，我不记得我有没有跟他说过了，我喜欢在深夜的时候去马路上散步，抱着一杯啤酒一直走到了陆家嘴，白天喧嚣而又热闹的城市放佛梦幻，置身梦中
我时常会想，他说并不爱我，如果我们曾共同欣赏了这一片月色，曾在空荡荡的街上追逐接吻，曾一起在凌晨的天桥上大声呼唤，事情是否会有所变化？可是这一切，也已经来不及了
3:00睡觉
【2018.5.6 7day】
因为昨天觉得特别热，所以今天特意换了空调被，可是夜里的时候似乎在朦胧中觉得特别冷，我努力的克制自己不去颤抖，只能尽力的蜷缩起自己的身体，似乎哭了，但又似乎没有
没有完全的清醒，只记得自己曾低声呢喃，所以我想我应该好了一点点不是，毕竟没有醒过来
起床，准备去看房，日子还要继续向前走，跟父母汇报了一下昨天看房的情况，然后接到了爸爸的电话
爸爸说：综合考虑，他是很优秀的男孩，我们只是希望弄清楚他家庭的情况，如果你们还想在一起，我会支持你们，也会尝试更好的沟通
这么多天，第一次感到获得了安慰
把钥匙交给了房东，然后接着，就有年轻的小情侣，来看房，我看着他们的样子，仍然要强颜欢笑跟他们说这个房子怎么好怎么合适，感觉自己要崩溃了
给他打了电话，为什么他可以这么轻松地一走了之，把我一个人丢在这个房子里沉沉浮浮，把这些承担都丢给了我？我跟他说让他在这个房子里，住一晚，他大概就能体会到我这几天是怎么过的，他说让我先搬走，剩下的让他来。但是让他来又能怎样？他可以帮着卖家具么还是如何？他能好好的处理这些事情么？他那么懒，真的可以做好么？
我到现在虽然骂他，但还想着照顾他
天气好闷热，整个人的衣服都粘在身上
18:40 签下了订房合同，签字的时候现在都很恍惚，并没有实地看过那个房子，只是觉得“好烦”，然后就签约了。其实从4.29到现在，我一直都特别恍惚
给他发了信息，告诉他我6.1搬家
接到了ZJ的电话，她说我做的不对，不应该去怪他把我丢在了这里，而是要想他都是为了照顾我，把这个房子留给了我，我不应该还恨他，不应该觉得他做的不对，我愤怒，我伤心，我无话可说，ZJ大概是最能走进他内心的女人，我甚至都不明白为什么是她，我吃醋我嫉妒，我不明白为什么他会这么体贴和帮助？而我为什么他就不愿意？！
YJ给我打了电话，可是没有她几分钟，她的男朋友也在边上一直催她睡觉，我觉得非常不理解，我想起他，他从来不会这么对我，但我又想，可能就是因为他这样，所以最后我们才分了手
1:30上床了，我跟自己说虽然今天很累很累，你再被一组单词他就会回来，所以我乖乖打了卡
2:00入睡
【2018.5.7 8day】
因为前一天晚上半夜觉得好冷，想到再也没有人可以把我抱过去给我温暖，所以我又拿出了厚被子，凌晨5点，出了一层又一层细细密密的汗，黏在了我的身上
刷了一会儿朋友圈，又一对朋友求婚了，他们真幸福，幸福的真残忍。其实，我以前又何尝不是这么幸福的一个人呢？他说我们不合适了，我想不明白，我们怎么就不合适了，我的父母因为太爱我而咄咄逼人，他做的很好，所以一直顶着，后来他压力太大了，就想分手，跟他的父母一说，他的父母也觉得儿子会受委屈，就更加支持他分手，再接着我的父母因为他提出了分手，就非常生气，但其实我们是父母的问题么？不是，我们父母不想看我们开心么？也不是，所以这个问题真的是不能调和的么？更不是，如果我们抛去这些去看问题的本质，那这个问题还是不能解决的么？我觉得并不是。
看到了一篇知乎答案，分享给了父母，觉得它其中很多观点写的很有道理：
“我这么对女儿说，并不是对我女儿以后的另一半没有要求，相反，我是一个视女儿如命的人。只是我相信她的选择，我自己教出来的女儿，我相信她选择的另一半一定有他的魅力所在。”
“毕竟父母这年纪也算历经人世沧桑，你只要多接触多相处即可触到这男孩的真实。就算她喜欢上了大学毕业生，高中毕业的甚至初中，那又如何？既然她能喜欢上，也证明这男孩身上有他的光芒点一定能弥补这些社会认定的学历所带来的不足。”
“还有一点，我认为很多父母的反对并未生效之外。最大的害处是给足了你女儿不尊重别人的底气。你女儿会想：你看，你们家这么穷，我都不在意，你竟然敢不变着法儿讨好我对我好，我父母当年那么反对我嫁给你，我都坚持嫁给了你，你怎么还不感恩戴德，卑躬屈膝。竟然连我的小脾气都忍受不了，还跟我吵架，还跟我闹脾气。其实，这才是夫妻间的大忌。我不会给自己女儿这样的底气，这是给她指了一条如何毁了自己幸福的路。”
“我不想让我的宝贝因为我的反对活在痛苦中好几年后再妥协，我一定会第一时间对我的宝贝说，好啊，那让爸爸再观察观察。既然你这么喜欢的人，怎么可能连我这一关都过不了？这不是也实现了我拖延观察的目的，还不会引起女儿的反感。我以后的建议，哪怕不同意。她也不会认为我只是认为这个男孩家境不好就否定了他的一切。她一定会认真的对待我的看法，你认为呢。”
“其实作为一个父亲，父母一开始就告诉女儿你要嫁个怎样怎样的条件。其实说白了就是要嫁个怎样怎样的家庭，虽然也决然不是没有一点道理。你却忘记了，你女儿其实要嫁的人是她的丈夫。”
“如果你爱她，尊重她的选择，给她你力所能及的建议。告诉她，如果错了。就算是婚姻也可以回来，别怕，这里还有人拿你当宝。”
（原答案作者匿名了）
又和妈妈讨论了一会儿，女人，终究是感性的生物，女儿伤心-妈妈伤心-都是那个人渣害我女儿这么伤心-一定都是他的错。可是这个事情真的是这样么？难道这个时候不应该是先反思一下自己的问题，想想自己有多喜欢这个男孩子，以及给他织了一半的毛衣。
Jason找我谈话了，他说我的状态不适合工作，建议我出去玩一圈，我问Jason我是不是该去找一个心理医生，Jason说觉得心理医生对我没用，我已经自己就想的，太明白了
爸爸打来了电话，爸爸说别理你妈，她不理智，你做你想做的事情，爸爸都支持你，这一次是爸爸确实问的太急了，你如果想追回他，那就放手去追，毕竟结婚的人是你
和B吃了午餐，B说怎么几天不见，你又憔悴了
下午回来工作时收到W的邮件，说是他的last day，给他发了微信问他去哪里，他说裸辞，他说待会儿他要来花木，一起喝一杯吧
B问我煲烟不煲烟，其实只有和B待着的时候特别的放松，B问我要多久走出来，我说我会努力在他回去之前
谢春花发了新歌《新屋》，听着这首歌的歌词，不禁也久久说不出话来，我还记得11.3，我们一起搬进这个家的感觉
呐，以前我说我用网易云，你用豆瓣，咱们连听歌软件都不一样
不知道豆瓣会不会推送这首歌给你
不知道你听到会不会想起我
请你记得我们刚刚搬进这个小家的憧憬
请你不要忘记我们曾在这个小屋里的嬉笑打闹
我还爱你
W来了，问了他的近况，其实从来都觉得W有一种距离感，但是却在这样的时机，可以聊个天，W说了很多他和他女朋友的事，我也有些恍惚，思绪万千
Yoti问我最近能不能住在我家里，她说她也分手了，然后MY也来了，突然家里来了很多女人，有些不习惯，看着她们穿着外裤上床或者别的种种，我想起我长时期的洁癖，突然也在分手里，什么都不见了，即使9天过去了，我还是只想躲在自己的角落里，不想走出来
来大姨妈了，我突然意识到这是很长时间里第一次来大姨妈，他不在身边，我在很长的时间里把他的好当成理所当然，我还记得，有一次我在单位来了大姨妈，跟他说肚子痛痛，他就下楼给我买了一瓶玻璃瓶的星巴克，然后把咖啡都倒掉洗好给我装了热水还包好了餐巾纸，那个星巴克瓶子我至今还留着
眼泪不停的掉，如果有机会，能不能让我再珍惜你一点，再记住你一点，再更爱你一点？
这么多天第一次敷了面膜
晚上三个女孩子聊天，她们说的男朋友会做的事，其实你都不会，我甚至还想起了我们去长沙前最后一次的啪啪啪，那时候的我们，是多幸福啊，我大概遇到了全世界最好的男朋友，但我把他弄丢了
1:30 抱着Yoti，我睡着了
【2018.5.8 9day】
5:53 醒来，乍醒来的时候，放佛一切未变，你还是会跟我说兔宝把我揽过去，脑袋就这么靠过来。
我们分手居然都已经10天了，不是说，分手33天，就会好？那我现在，哪里好过了1/3，昨天和B讨论到5 stages of grief：denial, anger, bargaining, depression, acceptance，我问B我处于哪个阶段？B说你大概是前四个仍在经历，需要很久很久，你才能走到最后一个吧，可我觉得，我仍在deny，我从内心就接受不了我失去他的事实，我并不觉得自己丢人，相反，我觉得自己是勇敢的，真诚的，热烈的，至少我从不后悔
把手机桌面换回了分手前的桌面，我记得是因为见家长，怕父母看见，特地换掉的
突然想到我跟你说过过去的事，说我来到citi是个错误，你跟我说，你来citi最大的意义就是遇见我，而我，又何尝不是这么想的呢
今天天气好好，下楼和同事吃饭，一瞬间还想给他发“去吃饭饭”的表情
吃饭的时候Winter说拔牙的事儿，想起来那时候，我每天早上帮他约牙防所，他难道不记得了么
忍不住和他发了信息，发完后的那一秒，他就away了，接着，再也打不通他的电话，那一刻我就慌了
其实也不知道为什么要这么卑微，但又觉得分手的成本太高，已经付出了太多的感情，不想放弃，但又有另一个声音告诉我要及时止损，可是因为太过突然和甜蜜，我又总觉得，也不是说是损
他回了信息，说是没有看到电话，我问他能不能给他打个电话，他说好，打去电话，他特别冷静，他开始面试，开始找工作，我问他能不能请他吃饭，他说不懂我想干嘛
开心了一会儿会儿，回忆了电话，心又痛了，我总觉得他会慢慢的忘了我，甚至我的好以及这次分手的难过，他都会忘了
下班了，不想一个人待着，问B在哪儿，陪他去买酒，B说我从一天一个样，变成了一小时一个样
喝了酒，有点晕，早早的去睡觉了
4.29 和同居男友分手了
我们一起从0开始打造的小屋 他丢下我一个人走了
以前我说我用网易云 你用豆瓣 咱们连听歌软件都不一样
不知道豆瓣会不会推送这首歌给你
不知道你听到会不会想起我
请你记得我们刚刚搬进这个小家的憧憬
请你不要忘记我们曾在这个小屋里的嬉笑打闹
我还爱你
【2018.5.9 10day】
5:27醒来
这一次的分手，让我想的特别明白的一件事，就是我爱他，在此之前，当他每次欣喜的跟我提出结婚时，我都迷茫，我都恐惧，未必，我也充满了害怕和不解，对自己充满了怀疑，我怕是自己爱的不够深，没有办法和他做好面对风浪的侵袭，但是这一次的分手，这些难以入眠的夜晚，让我明白了我是真的很爱他：父母的不满，我还是辩解；朋友的误会，我还是申辩；B的陪伴，我也从没有动摇；当年的另一个男生的现在，反而让我觉得我更加确定和他在一起是我正确的选择
其实这一次，大家都说怎么这么难，为什么走不出去，答案我自己知道，别说走出去了，我连站起来，都不想
玩了Winter手机上的小游戏，想到我们一起玩跳一跳的日子
MY问我怎么样，剖白了点滴内心后，她居然给他发信息了（猪队友不过如此？），不过他是presence
unknown，应该收不到吧？他如果看到了，因为害怕我伤心难过，再也不给我机会了，怎么办
晚上回到家碰到了AB，AB说，我们回不去了
和Yoti聊天，Yoti说想不明白为什么我们之前这么好，突然就分手了，听她说了这么多，我一直在想，我真的已经很不作了
MY跟我说有同事问我们俩的事，好烦，好怕他有了别人，好怕他怀里那个小女孩，不再是我
和Yoti看了春娇与志明，我是很春娇，但他志明么？还是说，在他眼里，我是那个可怜的尚优优呢？
Yoti说让我好好学习春娇的技巧，我永远只会捧着一颗真心去撞南墙，但是我也想到老B那句话：只有真心能挽回，但是不是有真心，就一定能挽回
1:30 睡觉
【2018.5.11 12day】
Yoti男朋友终于给我打电话了！虽然我知道，如果他们和好了，我又就一个人了，但我还是特别开心！
他今天没有来上班，他是不是去面试了？
他给我发信息，原来去拿身份证了，我们约了晚饭
和他的同事R一起，吃了午餐，感觉Yoti看我的眼神充满了同情，因为我一直像是一个精分的人，假装什么都没有变
紧张，反复练习微笑
吃了一顿很糟糕的晚饭，我吃这顿饭，无意和他复合，也无意反邹分手，我只想看看他好不好，我反复练习，全神贯注，却在他的话语里，又一次崩溃
我知道他并不爱我了，他爱的，永远是他的前任，所以他会和她复合，所以他会写那么多烂漫的诗；他从此把我定位成一个爱他的人；他跟我说他会等我，却把我一个人丢在了大街上，就这么走了，酒吧里出来的嫖客推推搡搡，幸好有善良的酒吧小姐，拦着他们。B来的时候，他和酒吧小姐都互相那么戒备，B说，他当时就猜到发生了很不好的事情。
我想我的爱，终究是太卑微了，他黑名单了我的微信，删掉了微信的头像，删掉了他寥寥数条微博，我想这一次，我们真的回不去了，我还是弄砸了……我抱着B说我真的努力了，我的一颗真心终究是砸在了那片南墙之上
想起之前同事说，觉得你特别爱他，想起同事说，吵架当然是你脾气不好了，他脾气那么好，我有了无尽的悔恨和痛，我突然能理解，为什么黄小仙儿需要一个人去维持他的尊严，我也多希望，我那么卑微时，有人可以扇我一巴掌
Yoti和老师，和好了
上周五晚上约了一起吃饭，吃饭的时候，我无意复合，也无意反邹为什么分手，我就想聊聊天说说话，他就一直逼我，我说不想说这个，他就说我们不说这个还该说什么，他一直在解释为什么不能复合，但老子没想复合，然后我就绷不住了，又喝了点酒，后来他送我回家，到家才想起来，我把钥匙给了一个最近住我家的妹子，她在跟她男朋友吵架，我怕我昨晚回去晚她没地方去，就把钥匙给她了，结果回家了她还没回来，原来是她跟她男票和好了…我进不了家门么，他说把我送我朋友那儿，先打给了七七，七七没接电话，后来他就打给了老宾，然后我就在想，他是有多不喜欢我，才要把喝醉的我送到老宾那里？老宾说不合适吧，然后我们就去开了个房，他还给我那个女生朋友说让她先和好，不行他明早找她拿钥匙，姑娘当时觉得还不错，看莱要和好，后来我们又喝了一点酒，他就一直说他不爱我，只爱前女友等等，你能感受到我有多崩溃么？然后他突然开始要走，我就很害怕，我特别怕一个人住酒店，追他出去，我说你等那个有我钥匙的女生朋友来了你再走，我那时候已经喝的神智不清了，妹子接了电话说马上来，15分钟，他就跟我说让我去拿房卡，拿东西，他在路边等我，我说好，然后我回去拿东西，再出来他就不在了，我们家那条街是红灯区，然后就有各种嫖过的男的过来问我小妹妹你怎么哭的这么难过啥的，要给我喝酒啥的，我那时候真特么是慌了，我就给老宾发信息让他来救我，接着酒吧的小姐姐们就出来了，然后就不让那些男的带我走，老宾住的近很快就到了，然后那些酒吧小姐姐和他就互相都特别戒备，酒吧小姐姐问他是谁，他问酒吧小姐姐是干嘛的，接着我就没啥印象了，老宾说他当时看到酒吧小姐姐一直特别提防他他就知道发生了很不好的事情，我感觉我就是被那几个男的吓了一下，还记得事情，老宾来了我就不记得了……那个妹子昨晚就一直陪着我，说那个酒吧小姐姐直到她来了才放心，然后那个妹子气炸了，给他发了信息，她跟我讲说找到我的时候，她都吓坏了，他就是一个没有担当没有责任的臭傻逼，遇到事情了只想着自己逃跑，现在微信拉黑电话短信都拉黑了，连头像都删了（我给他拍的），我觉得这手分的，我最后一点尊严也都不给我了，我不想挽回了，不想这么卑微了
【2018.5.12 13day】
浑浑噩噩，梦梦醒醒，醉了睡睡了醉
不知道该如何去描述那种心痛，那种一拳狠狠打在心上的感觉，有时候发呆，有时候只能喝酒，等着Yoti从手里拿下酒杯
整个房间里弥漫着一股分手的味道，曾经这个温馨的小家，仿佛巨大的地牢，我只想烂在里面
Yoti说，我带你出去走走，走？走到哪里，哪里又有他，他总说我总是有道理，总是高高在上，总是特别自我，然后呢？我不想要那些呀，我只想要你，只想要你，现在的我已经卑微进了尘埃里，为什么不能给我一个机会呢
和Yoti去算了命，问的问题还是围绕着：他会不会想我？我们会不会复合？我看见Yoti的眼神里，写满了同情
被Yoti拖去做了美甲，做美甲的小姑娘跟我说：妹子，你的小手怎么被你咬成这样，我才发现，我的甲床被自己咬的惨不忍睹
B来的时候，我看上去已经恢复了很多，我开始思考，我应该做些什么，我应该去旅行或者做一些我看上去很酷的事情，我跟B假装洒脱的说着，直到他说：带了瓶酒，看来你不需要了啊
我在心里放佛有面高墙，但只要一点小事，就挂啦啦全碎了
其实我一直知道，我和他还有他前女友，不是一类人，A才是。我是这个事情最纵情山水的那一种，开心的时候就要放肆开心，不开心的时候就要放肆难过，想玩的时候就要用劲玩，想奋斗的时候就要认真奋斗；我自我认知我已经过了那个从书本里找答案的年龄，虽然人们说活到老学到老，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，我记得他要不他前女友豆瓣里也有写过“这个世界才难以找到像你这样热爱看书的人”，其实18岁前的我，比任何一个人，都痴迷于书本。而现在的我，更希望从生活里找答案。我们确实是很不相似的，我看到的心跳加快的风景，他没有感受，我期待的每一次旅行，他不会兴奋，他看到一本好书，无法与我分享，他缱绻的思绪，不向我倾诉……其实现在去回想一些生活中的细节，他似乎很早就给我发出了求救信号，而我完全忽略了过去。我后悔与悔恨，但却无能为力。
【2018.5.13 14day】
起床了去单位找B，今天是母亲节，和妈妈打了电话，父母的苍老让我内疚又难过，我希望他们好，我好，我们好，为什么到头来，每个人都这么受伤
想去纳米比亚，想去美国，想去新疆，想请两个月的事假
他在向前，而我为什么留在悲伤里
买好的妇联3的票，本来准备请他一起看的，但到今天这样，我始料未及
B说他看电影，喜欢买点啤酒，我带他下楼去卜蜂莲花，看见了六号包厢，恍惚
他最喜欢的就是用六号包厢的旋律编歌词，想到那些他洗澡时开心的唱出的有关“兔宝”的歌
B突然拍拍我的肩，我才意识到我的情绪我的恍惚，原来是那么明显
坐在靠前的地方看Imax，头晕目眩，我恍惚间记起上一次坐这么近看电影，还是高中的时候，看的南京南京，周围的人都在哭，而我一滴眼泪都掉不出来
妇联4中，两句话特别打动我：
1.索尔：
我已经没有什么可以失去了
2.钢铁侠和博士的对话：
“你看到多少种可能性？”
“一千四百万六百零五钟”
“其中我们胜利的有多少场”
“只有一场”
但是他们不还是再为那一千四百万六百零五分之一，拼尽了全力么？
人们消失的时候，我跟B说，我多希望，我也能消失掉
回到家，查了查气温，明天有31度，看着衣柜，我开始拿夏天的衣服，然后又不争气的难过了，衣柜里本来放他衣服的区域，变成了一块巨大的黑洞，压的我喘不过气来
下了失恋三十三天，放佛在失魂落魄的黄小仙儿里，看到了自己，很多以前看失恋三十三天不能理解的事儿，现在完完全全的写进了心里
电影的最后，第34天，是6月的第一天，小仙儿第一次，发自内心的笑了
我算了一下，我的第33天，也是5月31日，我不知道这是不是意味着什么，但是我感到了前所未有的安慰，6月，总归比5月好一点，而且我没有什么可以失去了
【2018.5.14 15day】
早上到了单位，就被领导找了谈话，我说了我想请事假的事，我无意于卖惨，只是想说出自己所需，眼泪却不自主的向下流，又是一句“我女儿像你这么懂事就好”，然后我一句“懂事有什么我好，他还不是不要我”
定下了去新疆的机票，等待逃离
时常觉得丢人，他们说走遍了整个欧洲，就不会觉得失去一个男人仿佛失去一个世界，我不仅仅走遍了欧洲，可我失去他的时候，我不是还是世界都崩塌了
我只想他回来，如果上帝啊，你看了我炽热的呼唤，能否给我一个机会？
觉得不开心，为什么他可以换去薪资double的工作，而我还在这里浑浑噩噩，但又会觉得，我的哀求悲伤和颓废，是我努力爱过的证据，他们让我的伤口变得更加的闪亮，也会让我更加的坚强
接到了通知，说星期四要去张江training，只能狭路相逢勇者胜，而我现在有的，大概也只有空穴来风的勇气
好不容易熬到了下班，和来上海出差的蚊子约了饭局，她说要给我介绍小哥哥，去的时候小哥哥和她已经在吃了，我感觉到自己放佛有了交流的障碍，我不想说话，不想表达，我拒绝认识新的人，我是不是还不愿意走出去？蚊子跟我说，你只是不甘心罢了，你如果真的爱他，他累了，你放他走，你应该觉得开心才对，蚊子说，过的时间久一点，两个月，甚至三个月，你就会好
晚上去找了ZL，小哥哥的小家住的那么好，那一刻我放佛自己还是那个无忧无虑的江家二小姐。ZL送我回来，早就说带他们来家里看看，很多事情，都是分手了才做，ZL说家收拾得真好，我说是呀，蚊子来也这么说，七七来也这么说，大家来都这么说。ZL说，这个过程对我太难了，只能一秒一秒等时间过
2:30睡觉
【2018.5.15 16day】
7:20 被心口的一记闷拳唤醒，我还想他
感觉自己终于进入到了第三个阶段，bargain，就是那个不停与自己讨价还价的阶段，我多希望，时间还可以倒流一点，我多希望，他还在我身边
中午和同事们打吃鸡，王者看不到他的好友，但是吃鸡可以，我想起那时候我特别臭屁的跟同事炫耀，我不让他叫“兔兔保护神”，然后他把名字起为“一枚小野熊”
收到了周四去ZJ的通知，开始思考应该穿哪件衣服，但突然想明白，就像失恋三十三天里说的那样，那一天，无论我穿什么，就算我只穿一条吊带袜，给我裹大衣的那个人也不是他。就像我也总是告诉自己，接下来的一段日子，就算我away了9天，可能他都不会去搜我的名字一下。我们终究，不再是被捆绑在一起的那个人，而他就像当年提出分手的我一样，累了太久。
【2018.5.16 17day】
拼车上班，一路堵了好久，被同路的小哥搭讪要微信号，小哥在路上挺镇定的，但是微信上就变得很热情，而我以前可能还蛮喜欢这一类型，但是现在的我，完全连聊天的兴趣都没有，这么多人，我只觉得他是最适合我的那一个，脚踏实地，体贴温柔，这么多的品质，别的人根本没有，可能我们确实不是一类人，但是我却有那么一部分只认可他，只能是他
我开始仔细回想很多次的最最开始，我也不知道为什么在哪个点哪个时间喜欢上了一个人，他的出现又是怎样的形象？我努力回忆这个时间点，却怎么也找不到，也许是在漫长的陪伴里，这个点就被时间和岁月所模糊，陪伴是最长情的告白，难道这不应该是我们爱过的痕迹么？
下班时ZJ打了电话来，说他和我分手的事情对她的冲击特别大，她开始怀疑超超对她的好是不是也是如此，并不是因为那个人是她，而是因为他对谁只要是女朋友都那么好？她觉得我反而解脱了，而她很痛苦。我觉得这简直就是屁话，既然有这样的担忧，那就去解决，而不是自己独自的胡思乱想，那既然有这样的可能性，那就去努力改善，而不是想着逃避和解脱。如果我和他的分开，能给我的小闺蜜带来一些启示，也算是积德了。
ZJ宝宝说他是个好人，但他不是一个善良的人，我还在为他申辩
MY说听见他在单位门口打电话，非常激动，我想他是和他的爸爸妈妈打电话吧，当然探讨的内容肯定和我无关，不过，我想可能他过的也不好
和B下班后散步，我们坐在江边，一人一瓶啤酒聊天，B问：你和他有一起这样坐在这里聊过天么？可怕的是，我们从未有过，我们在一起一年半，我想我终究还是没有走进他的内心世界的，或者我们不是一个世界的人，他从未对我敞开过他的内心
江边远方的液晶屏，放佛是失恋三十三天里巨大的救赎，我凝视着液晶屏上的变化，多希望他能出现在我的面前
接到了爸爸的电话，说起了搬家，看了一眼家里的东西，发现我们真的什么都有，一切都是觉得永远不会分开而准备，而现在，什么都没有了，莫名的烦躁，觉得对自己而言，放佛就是离了一次婚，甚至比离婚还过，因为那种分手前的痛苦和迷茫，我压根也没有感受到
【2018.5.17 18day】
一记闷拳，醒，每天入睡到睁眼就睡4个小时，强烈而急速的心跳让我担心会不会突然猝死，如果我死了，他会不会难过，说来可笑，曾经我稍微划伤都心疼的不得了的人，现在可能我死了，他都不知道
起床！去ZJ，今天的课程是减压，我想我真的很需要，老师说的很好，也说了很多婚姻家庭的关系，我想，也许很多年以后他会明白，但是终究我们会错过
19:08找Yoti拿相机，听说他还在，好想等他，终究在Yoti的坚定里，把我推出了大门
收拾行李，却一点兴趣都没有，想起上一次旅行，我还认真的搭配衣服，提前买小裙子，但是现在，一点兴趣都没有
妈妈的微信说来帮我搬家，感觉那根紧绷的弦终于松了下来
【2018.5.18 19day】
不知道为什么总是会觉得很热，一层一层的出汗，常常觉得心慌，还好今天终于要逃离闷热的上海
找不到拍车牌的标书了，用单位的座机给他打电话，他说“我只拿了我自己的东西”，我当然知道你不会拿我的标书，我只是想问一下你是不是不小找不到拍车牌的标书了，用单位的座机给他打电话，他说“我只拿了我自己的东西”，我当然知道你不会拿我的标书，我只是想问一下你是不是不小心带走了，你为什么这么提防我呢，你是已经很恨我了么，你不是说那些怀疑我的人都是臭傻逼么？我真的好难过，为什么我还是那么爱你？
候机时刷朋友圈，520大数据发给我的广告，还是卡地亚
南航的飞机上看了解忧杂货铺，最让我动容的那一段大概就是父母的老去，觉得自己很奇怪，有时候很心疼他们，有时候又很生气，觉得自己终究没有办法原谅他们
开始背单词，开始去书里找答案，我想终归我还是在进步与向前的
我总是在揣测他怎么想的，也许这样也说明这段感情里，我并不是那个么了解他，我去回想我们交往的过程里，似乎我也并没有走进他的内心
M给我微博点赞了，我不知道这是什么意思，不过我想我终究是没有办法和他再在一起，虽然这是我这辈子最用劲爱过的人。我不由去想，他是不是也是这么想我，那我们确实没有办法再在一起了吧
想到马上要搬的房子，是和他搬家前一模一样的格局，莫名的烦躁
在机场等日成时，给YY打了电话，YY说一棵烂掉的苹果树，你只摘掉了果子，你觉得你好了，其实并不是，如果这件事总是发生，那就说明，一定是这有更深层的原因，而我们终究需要去发现这个原因
3:00 另外两个小伙伴到了，睡觉
