我不想亲口对我妈说“妈，我爱你”
我不想亲口对我妈说“妈，我爱你”
01
我妈不认字，不能给她写“我爱你”。
母亲节那天，朋友圈里的许多人都在表达着对妈妈的祝福，不是祝她节日快乐、身体健康，就是在感谢她把自己生得那么可爱、优秀等，有的还附上和妈妈的聊天截图。
但是，我只是给我妈打了个电话，和她聊了会儿家里和学校的事，却不想对她说“妈，我爱你。”
这些年以来，我都没有对她说过一句“妈妈，我爱你。” 不是我不敢说，而是我不想说。
我母亲出生时，文化大革命还没结束，加上家乡地区极其落后，教育条件很差。所以，她没有接受过教育，只是上过两天的课，连自己的名字都不会写。而那时，只要是在改革开放后能上完小学的，在我们这地方都是文化人了。
母亲出生在农村，生长在农村，结婚以后还是留在农村，连自己的生日都不清楚。
我上小学时，不懂事，就问她:“你不认识字，会不会觉得难受？” 事实证明，我根本不应该问这样的问题，因为我妈的回答，竟然让我一直记住了，每次想起来都感到难受。
她说:“怎么不难受，去哪里都不方便，看到有字的东西也不知道在说什么。要是会一点字，就可以做点小生意，不至于总是被别人欺负了。”
的确，她能去一些小地方，也会简单的加减法，却在看到有字的东西时根本不清楚那些是在说什么。
好些年以前，我姐回家，她和我妈去地里干活。我妈看到有人在地里的一根电线杆上贴了一张广告，她就对我姐说:“你去看看上边写了啥，是不是有人写了骂你爸的！”
后来，我姐把这件事告诉我，那时的我依然不懂事，当时还觉得我妈这样有点搞笑。但等稍微有点良知了，我才知道那是母亲的无奈，而当时的我却是多么的无知。
每次看到有人和自己的母亲打字聊天，或者制作小卡片，上面还要写点对母亲的祝福语时，我都觉得难受，因为即便我也送给我妈，她也看不懂，反而怕让她觉得难受。
我妈不认字，看不懂我给她写的祝福语，她也在农村朴素的过了几十年，要是给她写点啥，她会觉得太洋气，不习惯。
我不想亲口对我妈说“妈，我爱你”
02
母亲对我们说，她没有“妈妈”。
上大学以后，我离家更远，回一次家也得坐近四十个小时的火车，外加两个小时的汽车。于是，我和家里的沟通也只限于电话。
大一的上学期，我妈主动给我打了一次电话，并对我说:“我跟你说一件事，你别怪我，行吗？”
我觉得反常，但也没问她具体是什么事，就直接说:“我怪你干嘛，你要说什么就直接说啊！”
她“嘿嘿”地笑了一声，然后说:“你外婆家那边的人传来话，你外婆想回来认我了。”
我妈还很小时，外婆就离家出走了，从来没有管过她，她是被我的外祖母养大的，而我的外公也没有在意过她，甚至对别人说他没我妈这个女儿。所以，不仅我们，就连我妈也对我外婆和外公没有什么感情。
但是，在听到她那样说的时候，我没有犹豫就对她说:“这个要看你怎么想啊，要是你同意她认你，也行。”
她却对我说:“我要问一下你和你姐，这样才行。” 接着，她又说:“算了。四五十年了，她从来没有管过我的死活，你外公也说不认我。现在，她老了，你和你姐也都这么大了，她才想起我来，不认了，就当我没那个妈。”
那一刻，我才明白，那些把父母与子女之间的爱过度夸赞的话，并不是对于任何人都是正确的。即便很深，但经过几十年的冷漠，它也会变淡的。
后来，我在想，她是不是也特别想自己的妈妈？只是说不出来。
在外婆找人传话，说她想来认女儿以后，我妈能打电话告诉我，那就说明她心里多少还是有点开心的，但或许是碍于我和我姐，或者也是几十年的冷漠让她觉得自己没有妈妈，也不想认了。
毕竟在我和爸妈之间有点小分歧时，我都能感觉到自己接下来对他们的冷淡，何况是我妈那种忍了几十年的冷漠？
我妈说，她没有“妈妈”。而这不是因为她一点也不想要母爱，而是那爱已经迟到了，所以她也不想再去尝试着接受了。
妈妈，你的母爱来得太迟，但余生我一定用我对你的爱将它弥补回来。
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03
妈，我的今生幸好能有你。
我不是一个从小就特懂事的孩子，和许多人一样，我也淘气和叛逆过，也让我的母亲流着泪哭泣过。
以前，我特别无知，觉得爸妈的许多东西都不能让我满意，即便和他们扯不上关系，我也会觉得是怪他们。
那一次，我又和我妈抱怨事，甚至责怪她，她突然间就流泪了，并对我说:“你还这么小，就敢责怪我了。”
随后， 我也哭了，我道歉。那是我记事以来第二次看到她哭，而第一次是她和我爸吵架。她的这次哭，给我留下了一个心结，一直都解不开，它也让我成长了太多，懂事了太多。
我妈并不高，我曾经还想，自己不高也是她的原因，但她却是用我曾经不满意的那种身躯来爱着我和我姐。
我妈不高，但背很宽。
我和我姐还小时，我妈会把我们俩一起背在她的背上，背着我们去看病，背着逗我们开心，这些都有。总之，她是用自己宽宽的背来背着我们长大的。
我妈不胖，但手有劲。
小时候，我总会爬在农村抓干草用的一种农具上，让我妈拉着，她在前面，我在后面像坐小车一样，而我的后面又是让我欢笑的尘土。
我妈不富，但她从不亏待我们。
我还没上学时，伯父家买了菠萝，然后把菠萝皮倒在围墙外。我想吃，但不敢要，就偷偷去捡菠萝皮吃。我妈知道了，隔几天就给我买了一个菠萝，那是我人生第一次真正的吃到菠萝。
我和我姐都还上学时，家里比现在穷。我姐在外地上学，生活费不够，我妈就去借。但是，还没到规定的还帐日期时，那个人竟然逼着我妈还钱，而且还500。要知道，当初才借了200，规定还钱的日期也还差三个多月啊！没办法，我妈只能把家里的玉米拿去抵帐。
上学期间，我妈也从来不会把我的学习盯死，从未对我的成绩有过要求，只是对我说过“自己好好读书，别和其他人吵架”这样的一句话。而她也在践行着“不和别人吵架”这句话，一直没和别人闹过大矛盾。
即便小时候的生活特别苦，但我妈却从来没有想着让我委屈过，她给我和我姐的也不比别人少，能买的、能吃的，她都尽量满足。
我的今生幸好有你，幸好你是我的母亲，也幸好是你让我更好地成长。
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04
妈妈，我就这样悄悄的爱你吧！
我总觉得愧疚的是，我一直在接受，或者是索取着母爱，却没有给我妈更好的生活，没给她庆祝生日，更别说像别人在母亲节时那样，说一句:“妈，祝你节日快乐！”
我给我妈的爱，只能悄悄的给。
上初中时，我会尽量少用钱，别人坐车去学校，我却坚持走几个小时的山路，只想省钱在星期五回家时给爸妈买一点吃的，它们包括豆沙饼、水果、零食等。
有一次，我偶然带了两杯奶茶回家，我妈喝了后很喜欢，所以后来回家，只要可以，我都习惯了买两杯奶茶带回去。
上高中时，班主任在中秋节时送给我四个很好的月饼，我知道爸妈没吃过，就留着，找时间坐了两个多小时的汽车回家，送给他们吃。
我告诉他们，我吃过了。但事实上，老师给的就是四个月饼。而我也觉得，很多我爸妈都没吃过的东西，我不忍心吃，只有他们先吃过了，我才觉得自己能吃了。
二十余年来，我没有同意让别人给我庆祝生日，也没有给自己买过一个蛋糕、点过一只蜡烛、出去吃过一顿超出15元钱的饭，因为这些我爸妈都没做过。
后来，到了离家更远的地方上大学。我不能再很实际的去关心我妈，只能在电话里问她点切实的事。知道她病了，找人买药带回去给她，去给自己买药，也顺便问一下她那样的身体该注意些什么，然后告诉她。
我想努力让自己多赚钱，这样才能给她买更多好吃的，带她去更多的地方，给她更好的生活。
我对我妈的爱，不能太明显，因为她不一定能适应，所以只想悄悄的爱她。
我不想亲口对我妈说“妈，我爱你”
05
或许我永远都不会亲口对我妈说出太甜的祝福语，只能更懂事一点，努力让自己变得很厉害，让她和别人谈起自己的孩子时，能让别人对她说一句:“你儿子真棒！”
我爱养花，杜鹃、多肉、兰花、风信子、菊花、文竹、月季、吊兰、玫瑰等，我都养了许多，不管我在哪，都是我妈在照顾它们，每次我回家时它们也都好好活着。
我对我妈的爱，不能表达得太豪迈，甚至不能让她很直接地感受到，只能我做，让她觉得我很懂事。
我不想像许多人一样，在朋友圈里祝福我妈，因为她不认字，看不懂！
我不想亲口对我妈说:“妈，我爱你！” 我只能听她的话，做让她满意的孩子！
注: 回忆着写这篇文章时，心里有一种辛酸感，却又莫名其妙的觉得幸福！ 我一直觉得，不管你是什么样，对妈妈的爱，一定少不了做一个懂事的你，让她为你感到骄傲。
我不想亲口对我妈说“妈，我爱你”
