原生家庭对我的影响

曾经以为我的痛我的不快乐都是爸爸带来的。他暴脾气，打妈妈，骂妈妈，不管不顾我们，他对外人都很好，唯独对家人不好；他很懒，贪图享受，在那个吃不饱的年代里他也只顾自己，先填饱自己肚子，而不管我们小孩是不是还饿着肚子；同时他也很懦弱，没用，曾经我远远的看到他被人打而不敢还手，从心底里鄙视他；他有很多想法，但很少能坚持下去，是一个容易放弃的人；他自由主义，从来都是想怎样就怎样，不管不顾，他常常突然跑出去好几天，有时候还很远，连个招呼都不打，急得妈妈到处找，就差报警了，妈妈一边干活照顾家里一边还要为他担惊受怕。还有他喜欢交朋友，常常让那些狐朋狗友（那时候就是这么认为的）来家里吃喝，他酒量不行还好酒，逢酒必醉，醉酒之后就发酒疯，妈妈最痛恨他喝酒了，每次他醉酒后就忍不住唠叨他，然后暴风雨就发生，家里值钱不值钱他都摔，有时候还打妈妈，每当这个时候我们小孩都害怕的躲在一旁，等待暴风雨过去，所以我痛恨酒，我也从不买酒给他喝。

相反以前都是觉得妈妈是受害者，她为这个家付出了很多，没有她就没有我们姐妹。所以同情她，心疼她。她能吃苦，勤劳，她既像女人一样照顾我们又像男人一样干着外面粗活重活。那个时候就觉得妈妈是家里的顶梁柱，没有了她就没有了家，所以很害怕她的离去。有一次爸爸把妈妈打走了，我冲着爸爸大吼:都是你的错！都是把妈妈打走的！妈妈告诉我，我们不能指望别人，只能靠自己。妈妈常常说爸爸是个没用的人，否定爸爸，说他不好，他是靠不住的，不要指望他。总之在妈妈的眼里，爸爸没一样好的。所以在我们幼小的心里就形成妈妈好，爸爸不好。所以爸爸做什么我们都看不顺眼。四十年以前我都是这么认为的。所以我和爸爸的关系一直不好，虽然他在我家呆了八年之多，可是我们很少沟通，讲话也都是形式化，有时候还指责他，冲他。可是爸爸常常都是顺着我，或不吭声。我常常帮妈妈一起说他，所以爸爸在家里是没有地位的。但爸爸好像天生很乐观，不愉快的事情从总是很快过去，不一会他就没事了，又乐呵呵的跟小孩玩。我爸很喜欢小孩，喜欢跟小孩玩，现在七十来岁了，还喜欢逗小孩玩。听我妈以及亲戚邻居说我们小时候，我爸很喜欢带我们玩，玩各种游戏，单手把孩子托起来，翻单杠（方桌横放档），在三十五六年前羽毛球还很不常见，我爸就给我们买羽毛球了，还有篮球。可是这些都不是妈妈喜欢的，妈妈喜欢干活挣钱把家里搞的漂漂亮亮的，她希望爸爸也和她一样，所以总想改造他，到现在有时候还这样。但事实证明她错了，她永远也改变不了爸爸。

写到这里我好像明白了，我是太认同我妈妈了。所以看不到爸爸的优点。现在看来都是优点的，在那时认为都是缺点（甚至有时候现在还这么认为 ），但我内心又很向往过成我爸爸那样，所以我身上有他的影子，但以前不明显，这一两年才显现出来。至于我妈，我因为同情她心疼她，所以就跟随她，顺着她，她说什么就是什么，一般不会反抗，特别是以前，但是这几年我逐渐不喜欢她那样，她总是很消极，很悲观，很苦，我本能的抗拒。但是不可避免的我继承了她的大部分性格。

这就是原生家庭对一个人影响的威力吧。 如果没有意识，还会这么影响下去，代代相传。觉知一个是一个，觉知一个放下一个，可以有也可以没有，但不再那么执着。