2017，一切都还好

2017，一切都还好

前言

12月的时候朋友突然提醒：你似乎很久没“思考和记录了”，不打算给2017来个总结吗？
随后，我花了半个多月的时间，结果2017都结束了，我还是没能很好的总结与告别。

对于2017，每次想着要总结我都是全然凌乱而无逻辑，大概是很多事情一直都不愿去沉淀，想着让一切都随风吧，这一年就像村上君所说的：那时的风是，萎靡而苦乐参半的。
只是今天我突然即兴回了个朋友一句：一切都还好！
我想大抵便是如此吧，纵然过程波澜不断，一切过来却也终归淡然。不管过去一年的欢笑喜悦还是哀伤痛苦，却也”一切都还好“，然后淡然向前。

青春最后的花火

现在想来，2017最令自己激动的，便是在毕业前尽情的绽放了青春最后的花火。那时，我们还可以尽情地饮酒、刷夜、夜聊、痛哭、呐喊……这些自己今后或许不会再有也不会再做的事，只想永远地定格在那个夏天，和那么一群疯狂无聊的家伙。

很多时候我们大谈着梦想与未来，泪花中却闪烁着不舍。我们总是残忍地亲手将如此美好的东西一起撕碎，然后在一旁哀悼惋惜。多么美好，却终成回忆。只是现实是：美好的事物终不可能长久的！

毕业前，和几个好友去了趟泰国，作为毕业游。纵使是免签的国家，也算是了了当时元旦的第一个心愿：出国了！暴走曼谷华欣，虽问题不断却也着实有趣。

曼谷

归来后便是计划好的各地毕业巡礼，从跨校区到康复村，涵盖了我大学四年所有重要轨迹，当然也包括了所有我要感激的人！纵然到最后没能全部按计划走完，却也依然感激。还是当时那句：结束了，似自己偷来的这四年。 这四年可能完全偏离了到来之前的计划与设想，但这四年所带给我的却更是我不曾想象的，故一切似乎本不属于自己，似自己偷来的一般，却是如此美好被自己紧攥手中。

那一切的喧闹与无畏，在青春最后一闪的花火中化为一句简洁却又包罗万千、该说却又不愿说起的：毕业快乐！

沉淀与反思

3月份的时候，自己鬼迷心窍地借着写毕业论文的名义停止了实习，回到学校开始了一段每天装着看论文，却经常偷跑到书店看书为了压住自己焦虑迷惘而又浮躁的心。
后来慢慢每天去跑步，跑步的时候想着每天发生的事，想着自己当时的情绪，想着自己的焦虑都是从何而来。慢慢地每天越跑越多，越跑越多，越想越多，越想越平静。我想，只有不断与自己交流，不断了解自己，按着自己的节奏走的，才能平静淡然而不焦虑，而当时的我，似乎与这些已经丢失一年多了……
后来在跟一个好友聊天时提到，那天晚上自己跑了20多圈才想通，然后说了下面一大通

突然觉得自己的很多烦恼和困惑都是来自于自己莫名地被社会普遍的价值观绑架着，身边的人都会把我往那里推，然后形成一种既定的惯性想法，好像我就应该那样做的。最后所有人都会向着同样的生活，在同样的成功理念下一较高低。我会觉得很艰难，可能自己本身就不是那一类的吧。

当我们被趋于同一种论调时，必然会更比较，会更在意别人，而慢慢在这个过程中，便丢了自己的节奏了。

一言

5月份的时候，自己很幸运地得到一个老师推荐的机会，可以毕业后做偏科研的工作。我还记得那晚在和老师聊之前自己只是抱着交流的心情，因为当时自己已经和原公司签了三方在办理户口了，而且那也是自己在几个选择中权衡后慎重选择的，加之，当时也快要毕业了……

然后聊完之后很奇特地自己兴奋地查起了毁约流程，好友说你真会折腾。但自己很清楚，当时那种心情是自己丢失很久的感性而又发自内心的兴奋，就那种即使知道后来自己冷静想时会纠结，但在自己产生那种兴奋情绪时其实内心早已决定好了，后面的纠结只不过是人之为人，事之为事必有的做做样子的例行公事罢了。

后来自己也慢慢清楚，当时这种兴奋或许是缘于可以获得更多的自由吧，记得朋友问起时，我表示如果都在保持基本物质条件的情况下，我还是会选择更为自由的。

毕竟，对于我，自由，是需要尽其一生去追寻和探索的。

说到底还是很感激的，刚好在学校正常流程办理毁约的最后时间点，然后在和原公司两位老大们的周旋过程中也收获了很多，以及原来项目小伙伴们的支持，他们是我最愧对的，真得很感激。一直在想，懂得感激，或许是我这人仅存的优点了，不然这么多年长这么大也不知道怎么过来了……

如果真的要总结点什么，那就越努力越幸运吧！

在爱的记忆消失以前，请记住我

毕业前夕到毕业后的几个月里，接踵而来的事让自己陷入了从未有过的凌乱。

有人说：我们觉得一年过得比一年快，大概是因为每一年的时间在我们已经度过的生命中占的比重越来越少吧。然而当时的我是，一度觉得2017太过漫长了，漫长到那种我想要撇清关系地快页翻过。

7月份在医院照顾母亲时，收到康复村一个关系特别好的老人离开的消息。看到之后若无其事地关了微信继续与母亲聊天。只是几天后自己一个人在厕所，莫名崩溃了...

我痛苦于自己在之前对于老人的乐观估计以及对于真实状况毫无察觉，加之那段时间自己一直承受着的压力。

纵使这一年里有太多康复村老人离开，但我始终也无法，淡然地，接受。

在母亲做完手术出院后不久，我决定静下心来落实好自己的工作生活时，收到一个许久没联系的朋友离开的消息，朋友用自己的方式结束了年轻的生命。当时对我冲击很大，我一时不知所措。

我已经记不得那段时间具体的感受了，只有工作，跑步，然后听书，不想说话，不愿见人，还有就是在纸上写了的那一句：我诅咒这个夏天！

我脑海时常会浮现高一校运会时他在跳远赛场上的身姿，但貌似那也是我现在对他的唯一映象了！我并不清楚他在后面的日子经历了什么，可能就在累积许久过后的夏夜的一个夜晚。死亡，俘获了他……

然而，不管现实如何，生者的生活依然得继续，我只知道，我还有好多的事要做，我还有好多爱着的人要爱，这是我对生命的选择！

只是，希望不管在哪个世界，都能好好的，好好的……

我决心活下去，而且，力所能及的，好好活下去……努力活成大人的模样
——《挪威的森林》

CoCo

后话

文章写了很久却也一直没发，这一年可能对于我来说还是太过漫长、甚至有点煎熬……但更多的还是希望所有的这一些，能让自己在18年和以后的日子里能更好的沉淀，更加平和地学习和工作，照顾好自己的家人和朋友。