《我知道，风会懂》

不分时间，不分地点，不分季节，就是喜欢风。

每当微风抚过脸颊，都会觉得内心有一股清泉缓缓流过，十分的舒畅，让人会恍惚生出一种岁月静好的感觉。

不知道什么时候起，我竟然也想安稳的过日子了。那时2014年的元旦，我杭州归家。

离开杭州的时候，我并没有什么留恋。只觉得，归家，让我身体和心情都像是找到了寄托，安稳，踏实，不用时刻担心房租和吃饭。

虽然杭州的时间很短暂，我知道也曾深深的煎熬过。有那么几天，因为低血糖，还有周末就窝在住的地方，吃饭常常不规律，也不懂的照顾自己。但凡有点情绪波动，都会觉得如临大敌。在洗手间晕倒一次，颤颤巍巍爬起来以后，就去老老实实吃饭了。

只那么一次，再也不敢，以绝食，作为放肆。

我那时还没想过会来上海。也不知道我命运的转盘，会最终停靠在哪个港湾。

回到家，就是睡觉，蒙上头，希望最好是睡三天。直到想清楚自己以后的路，以后的工作，似乎才应该有资格去迷惘。

那也是一个冬天，春节即将到来。我也怕冷，所以总是缩在被窝里，不愿露出一点，除了吃饭时间，基本不想逃离那个能让我温暖的地方。

我听到了房屋外传来的很多脚步的声音，窸窸窣窣的，老小都有。但我没打算起床。

直到一群人进了家里。有人大声喊我的名字。我才意识到，我的不幸，肯定又来了。

妈妈兴致昂扬的走到楼上，来到我的床边，对我说，给你说亲的，快起床，人家在楼下等着呢。

她不知道，我当时多么累，多希望能够有一处不要打扰我，让我休息的地方。哪怕简陋，哪怕只有一张床，对当时的我，可能就是全部的需要。

妈妈没懂。爸爸也没懂。没有人懂。

我再一次，绝望了。对现实，我妥协了。

那次，是我第一次相亲。也是第一次做了我人生最重要的一个决定，也是最后悔的，也是最不负责任的，也是最荒唐的，也是最无法被轻易谅解的，也是最不可理喻的，也是我曾深以为耻的。

这道伤疤，直到现在，还会让我的内心，常常隐隐作痛。

我忘不掉，也逃不脱。我埋怨过父母，痛恨过自己，也憎恶过那个和我相亲的对象。

当时弟弟也在说亲，已经定好了一门亲事，但是还没送彩礼。自然家里缺钱，是毋庸置疑的。而刚刚毕业不久的我，根本没有什么能力为家里承担。

不管出于什么心理，可能是不知道离开家，该去哪里，也可能是觉得累了，想像一个平凡的女孩一样，结婚生子，孝顺公婆。

我闪婚了。和一个只认识一周，比我小两岁，也没什么学历的，普通乡下男孩子。

这或许会是我人生最后悔的一次决定，直到现在，依然是。

我对男孩子并不了解，除了年龄，身高，父母健全，有个弟弟，家在我们村不远的另一个村，或许是初中学历，也或许不是。我什么都没在意，对自己似乎也死了心。

爸妈，我不知道他们对婚姻的希望。我只觉得，他们认为的，就是在家附近，会知根知底，因此一开始，那个男孩子，受到了家中几乎全部人的欢迎。除了姐姐，劝告我，深思熟虑，我没有听。

爸妈和媒人形容的男方家庭还得体，但有后来得知，并非如此。他们在未经任何考察的情况下，就介绍了这门亲事。

我什么都不要。就要离开家。爸妈说我傻，我当时就是傻，就准备让自己傻到底。我也不想要婚礼。就想要一切都简单。

但男方还是依照风俗送了彩礼，爸妈很开心，就像抓到了一根救命稻草吧。似乎只过了一夜，就直接送到了给弟弟说亲的女方家中。

直到真正嫁人的那天，我才知道自己多么多么的后悔。我除了哭，一句话都说不出来。

我不想嫁给这个不爱的人。我只想哭，只想逃走。可是，目光扫到了在坐的众多亲友，还有爸妈那些显然并不开心的脸庞，但是爸爸一直弯曲着身体，没有看我。我不知道为何，但现在似乎懂了。

他那时，大概，已经在愧疚。

司仪宣誓的时候，我依旧在游离。他问我，愿不愿意。我心里一百万个声音都是，不愿意，我不愿意。我想迈开腿，却像被铁链栓住了一般，怎么都动弹不了，我憋着眼角的泪水，心里难过到了极点。

多希望会有一个人突然出现，就像电影中那样，把我带走。我总是想的多。也错的多。

不过我如何抗拒。那一天，依然痛苦的结束了。对别人而言，可能都是最幸福的一天，却成了我这么多年，始终无法释怀的噩梦。

我再也不想结婚了。不想再经历一次那样的场合。

但是，我不能不为自己的选择，负责。男方的妈妈，在城里一个超市，做售货员。男方，并没有工作。游戏人生，大概算得上是他与生俱来的天赋。

所以，我只坚持了一个多月，就离婚了。多像一场荒唐的闹剧，确又真实发生。离婚之前，在给我的一个银行卡，有六万的彩礼，本来作为买房用的，不知道什么时间，被男孩子私自挪用了。我就算气愤又能怎样。我什么都改变不了。

我却有一个习惯，一个人最多只能让我失望三次。前两次我都不会说，第三次，就是绝交。第一次把六万用完，我忍了。第二次，私自转我工资卡的钱，男孩子涕泪横流的，曾跪下求我，原谅他。我又给了他一次机会。

第三次，他更加变本加厉了。不仅搬弄是非，告诉他的父母，我凶他。而我的爸妈，又能说什么，只能是我事多。别人都能结了婚好好过日子，为什么轮到我，就诸事不顺。

我果断的离婚了。彻底分手的那天，他的妈妈哭着央求我，说都是她们的错，是她们害了我，让我不要怨恨她们。我，早就无动于衷了，又怎么还有怨恨。

什么都没有。我只觉得，什么都轻松了。解脱了。

之后，我就留在了上海。每每回家，还常常有街坊邻居，爱议论这样的事。我都是假装，什么都听不见。能不回家的时候，最好就不回家。我一直没放下。

现在，我才真的放下了。能够坦然的面对这一段荒唐的经历，才让我觉得生命还有重来的机会。

幸福，也还有重来的机会。我的厄运，我的噩梦，总会消散的。

我也喜欢大海。从前只想，有一天，躺在心爱的人的肩膀上，躺在沙滩上，看满天繁星，那就是我少女的全部对海的愿望。

现在，没有了。我只想，能够静静的坐在海边，吹着咸咸的海风，望着时而波涛汹涌，时而平静柔和的海平面，让内心清零。

让一切都随风远去。

我渴望风能接收，我的心意。也知道，风还会传递。风不会像人，就算你吹走我对你的信赖，我也不会责怪你，责怪你的勇敢。

只把故事说给风，我知道，风会懂。