告别

人生总在告别。上学的时候告别一个阶段一个阶段的自己，工作了告别这份工作和那份工作，告别一个地方和另一个地方，还有一路上匆匆而过的人。

这周开始，我要告别很多。

住了2年的老房子，1年的同事，以及，半年的暧昧。

每年年中好像都有一个这样的过程，好像在盘点人生。

从一处跳跃到另一处，总有诸多不适。更何况我是一个惯喜欢安逸的人。很久以前开始，我的梦想就是，找一处隐世福地，开启自己的遁世生活，虽然生活好像改变了我很多，看起来我在迎接和拥抱一个又一个变化，但是我自己知道，其实我还是那个喜欢安静的小女孩。

从毕业到现在住的地方，已有2年，我实在不愿意放弃这样一个生存环境良好的居住地，基本满足了我对闹市中安逸之地的想象，推门即知我身在上海，闭门可辟出一方安静的空间，周围可约到的朋友也多，实在很安逸了。

虽然我来时便知会走，停留了2年，我还是愿意把它称之为家，有那么多个细心洒洒扫熏香飘歌的周末，有那么多个与朋友共剪西窗烛的夜晚，有那么多个洗手做羹汤的厨房记忆。

有人问我有没有漂的感觉，我说，没有，这安全感可能就来自这个我称之为家的地方吧。吾心安处便是吾乡，确然。房租的腾挪拮据也无法抹去它曾带给我的舒适安定。

人生，在这样变的环境中又要告别多少同学，朋友和同事。有时是主动告别，有时是被动告别，因为你无法保证你不变的时候他人不变不走。

这里是2020年的上海，15年来的人可能走了，19年来的人可能也正在离去。12年来的冬冬说，她也要走了，虽然这个话题去年被无数次提起，但我总感觉她会因为不甘和留恋继续留在这里，但现在她真的要走了，她说，总有一天要回家的。偶然里好像有什么必然的宿命在等待似的。

但我从不相信必然，正如KY昨天的文章里看似晦涩的文字所表达的那样，即使是宿命的必然也总有某种从内部走向外部的过程，而当你意识到自己的内部选择时你就获得了选择的权力。

同事AX也要走了，但我知道她不会离开上海，只是下班时间到时再也不会有一个掐着点喊下班的人了，下班的路上再也不会有一个聒噪不停说笑的人了，总有预感，好像再难见到。

不知道为什么开始也不知道为什么结束的虚浮的感情，始终处于暧昧不明的状态中。我甚至清楚地知道自己目前并不想要未来和婚姻，只是想要甜甜的恋爱，想要在外部世界的反馈中更深地认识自己。

一切缘起偶然，也归于未知，开放式的结局恐怕是几种结局里最好的一种。这只白羊给我无限的安全感，网络上关于陌生人的不信任感在他这里完全没有，善良真诚的感觉让人放心，是我愿意忽略边界去见的熟悉的陌生人，在隔着屏幕沟通起来也舒服同频。

但是网络和现实总有巨大的鸿沟，两个几乎没有共同场景的个体在现实的场景中遇见还是不免尴尬，透过屏幕的你来我往密集地在同一空间出现之后就是长达数十分钟的沉默，透过网络对对方的认知往往会在现实中发现误判。

也许，停在这里刚刚好，不过分期待也不过分难过和留恋。但是听《微微》还是会涌起回忆和难过，收能量还是会触碰到，甚至到了睡点也能想起曾经的约定。或许，戛然而止也需要时间愈合吧。

深处变化中，无人不焦虑，但我希望若干年之后，我在面对这样的变的时候，不过分焦灼失落，像告别好友那样满怀感恩。

再一次忍不住哭了，但我也知道很多时候我只是为自己的情绪而感动罢了。