十年
致敬十年。
再见十年。
2014年《文艺风象》出“如果十年都不算长”专栏的时候，由于错过，难过了很久。后来终于在某宝买来这本，却从来没有认真看过内容。2015年纸上写下十年的开头，早已丢弃在一堆废纸中。
不知为何执着，又为何轻易放弃。
到底是个不懂珍惜的人。
企鹅号里某个列表，Unbridled youth 九年 。每年更替着改着年份。0/1，1/1，0/0，0/1。乐此不疲的变换。却似乎很久没有点开。
2007年，我13岁。还没开始疯狂长个。短发，看着文静，内心疯癫。
2007年，他13岁。也没开始长个，小小的，戴着眼镜，总爱穿紫色格子衬衫。
很久很久，住在一片地方很久。擦肩而过，谁都没有开口打招呼。
就像歌里唱着的那般，“十年之前，我不认识你，你不属于我”。
想了太多，记忆都有点混乱。大概我们熟悉于实心球练习，每每周末都在他家门口画线练习。后来，相互抄作业，直到2010年，毕业。很久很久，我们再也没有见过。回忆还真叫时间弹指一挥间。
略过没见的那6年是如何联系上的吧。我甚至记不起我们那年都说过什么话。翻翻曾经的一些图片，寻得一丝丝蛛丝马迹。原来，我们那些假假真真的玩笑开的还挺早，甚至那些年的玩笑话现在看到突然泪目到想全部给他看，要他全部兑现。
我记得我们最后一次聊天的不欢而散。委屈之后寻求安慰的我在一通人生道理之后彻底的崩溃。我多数时候的沉默，难得的开口，寻求的不过是一份认同和理解。那天，我说，几乎所有的微信朋友圈都是发给他看的。我放假，我回家，我开心，我不开心…暗藏心机拐弯抹角的话里有话。那之前，我是个微信一两个星期登一次的闲人。然后，彼此安好，互不打扰。
就像我不再点赞评论他的所有动态，就像再也没有回复过偶尔的评论，就像再也没有喜欢的节日特地的发一个红包，就像他说老朋友，我要罪过了难受到要哭也没有告诉任何人。就像过生日简单的四个字生日快乐，客气的回复谢谢我至今也没有点开。
如果时间没有错，2015年的暑假，我们开始约见面，约看电影。执念就是起源于那段时间。一直的错过，终究让我产生错觉。或许，我对他不是朋友吧？
2016年的寒假，猝不及防的看他秀恩爱，到嘴的约见面戛然而止。那会满脑子的我就是个笑话人家有女朋友竟然还在胡思乱想。我告诫自己定下的规矩绝对不和有女朋友的异性有任何的瓜葛。所以故事还有他不知道的部分，我疯狂的吐槽过他女朋友的模样，像个得了失心疯的傻子。
其实如果故事就这样结束，我倒是心甘情愿。没有什么遗憾，执念也不会越来越深。毕竟其实对我来说，有些事情不去想它就淡了。
后来他分手了，我知道了故事的起因和结局。从那会儿我才发现，我一直叫着美人的他，竟然与我想象中完全不是一个人。六年没有见面，我以为的他，还是许多年前那个穿着紫色衬衫的小孩子。后来我知道他变得很高很高，业余时间都在不停地兼职挣钱。也不再是我印象里好孩子的模样。到底大家都还是变了模样。
时隔多年再次见面。那段时间，算起来这次肯定能见面的预感还是很强。实习的第一个科室，知道他要来，莫名其妙的问老师，哪里有镜子，然后理了好久，在电梯门口也等了好久。
其实在我的幻想当中，时隔多年的久别重逢，我一定会给他一个大大的拥抱，然后微笑着说，嘿，朋友，好久不见。
也许我们都是疏于表达的人吧。
第二次见面，怕也是最后一次见面，脑子里唯一的印象，就是公园的河边。我说，这真像上海，缩小的上海。然后听他对着电话里说，我和好朋友在一起。
我从来没有敢定义我和他的关系。
也许我们是朋友，但对于朋友来说，我们或许见的太少了。我又不甘心了，我不开心了会打电话，然后吐槽一整晚，心事说给他听。然后我会跟别人说，他是闺蜜。熟络的时候，他问我，哪件衣服比较好看。末了，他说身边毕竟没有个女人。
我总喜欢天马行空漫无边际的调侃。调侃着，如果我们四十岁之后，都没有成家，我们就凑在一起搭伙过日子。他说自己不被妈妈理解的时候，我半开玩笑的回复他，好凶，看来我以后的日子不好过。
到底是隐藏真心的假话还是天马行空的胡扯。我问我自己，却没有任何答案。同样再也没有机会问他。我也很难回答，到底暧昧的对话我是真心还是假意。
2016年春节后开学的晚自习，我决定忘了那个人。因为他的一句有空找你玩空等了一个寒假然后在临开学前猝不及防的看到他的秀恩爱。我到底空欢喜了太久。那个寒假我每天的计算日子，各种见面场景的幻想迫不及待的在我去南京的路上扇着我的耳光。到底是花了一段时间决定忘记。
“对于我而言，忘了一个不可能的人。第一步，号码永远躺在联系人里再也不会触碰，好友列表再也不会所有节日给你发一个比所有人都大的红包。第二步，解除空间特定的禁止访问，屏蔽关于那个人的动态。第三步，再也不像之前那样天天上微信刷消息发朋友圈，只为一个赞。第四步，戒掉登只有一个好友的小号刷那个人的动态。第五步，找个人，对我好的人，好好谈恋爱。很庆幸，我都走到了第四步了。可是，至少，我觉得我少了一个老朋友。还要继续走下去吗？”
至今都记得那个晚自习突然就哭了，很伤心的哭。不过就是因为，那条动态下面，他大大的一个赞。不过就是因为，我终于下定的决心，从此拉进了黑名单。
我真的很久没有登过小号，很久没有再登微信。很久很久，他真的消失在我的生活里。
原来，没有了社交工具的支撑，我们真的和陌生人没有任何区别。
我知道以我的性格断不会就这样结束。毕竟无数次出现在我文章里的人，又怎会轻易让他消失。是啊，拉黑又怎样，至少我有只有他一个人的小号。发誓不登了又怎样，密码没忘，大号关联，点进去除了手贱，心更卑贱吧。
半夜。
“聊天吗”
“想聊”
两个字足够我抛弃心中骂过的无数次渣男败类。足够我原谅在我心里十恶不赦的十宗罪。然后我坦白了一切。
记得我说，可能是一直说要见面，一直见不到，所以以为自己喜欢你。
现在我都默默念三遍，扯淡，扯淡，扯淡。
也不懂他为什么道歉，为什么不能决绝的说，别联系我，别想多，我们只是认识而已，是最最普通的朋友。
更不理解的是，我们竟然真的变得更加熟悉。熟悉到，我会给他打电话，一小时一小时的聊天。每天每天有一句没一搭的聊天。仿佛我之前的拉黑是做的一场噩梦。仿佛我真的只是觉得他是闺蜜，他也当我是闺蜜。
他分手了。我暗自发笑。果然他的爱情都不长久。
之后每一次假期都会说要见面，却一次也没有成功。其实我至今都怨着，南站和淮财是有多近，你都不能来看我一眼。我原谅你了，我说，你要准备考试，大事要紧。
去他的大事要紧。
每次放假结束回学校，我都要哭了的和明明和狗说，我又没有见到他。我好难过。他应该从来都无所谓吧。
写了那么多才恍然大悟，这一切都是我的立脚点，从来都是我的臆想，他并不在意。我又有什么资格怨恨。
我自以为我了解他的理想抱负，细想，都是我啰啰嗦嗦的倾诉，他从来没有对我说过半分。我和他很像充其量都是我的假象罢了。
“你是我的梦，如果从未遇见。一别经年，不知可安好，相距并不遥远，偶尔想念，却也不会再见。你有你的追求，我有我的梦想，如果时间回头，你依然是那个少年，我依然是那个小孩子。只是如此。待我长发及腰，少年你娶我可好？”
重新看我当年写的这段话。
他曾经和我说过，我的很多同学都说写文章的这个人应该喜欢你。
实在记不起写这段时候的心思，或许真的是抱着喜欢的态度所写的？
“如果我的坚强任性
会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒
…”
看到一段评论。古巨基和梁静茹的《还是好朋友》热评。
“这样的朋友关系只能持续在双方都单身的时候，一旦有了一方伴侣，顷刻土崩瓦解。所以，起了爱意的朋友做不成朋友。别亵渎了朋友的称号，也侮辱了爱情。好好分开，各自淡忘。”
记不清那次聊天是不是2012年。陪喝醉酒的他聊天。“问你一个问题，你是…”半夜陪他聊天的我，想了很久，究竟是喝醉酒的胡话，还是我们真的太不了解对方。我一直觉得他是乖孩子，我一直觉得他觉得我是乖孩子。
明明很不喜欢，为什么还能心照不宣的继续做朋友。酒醒过后对聊天的三缄其口究竟是忘了还是默默的翻过。
大抵只有我这种人记住了，他却早就忘了。或许，不知道问过多少人，他也不记得了吧。
我妈问我，他怎么联系你了？不会是你约的吧？你别干这种事，一个女孩子随便约什么。我说他早就不是你当年见的样子了。我妈说，你不是说他现在挺帅的，还不知道谈过多少女朋友，想和你玩玩罢了。
2014年，他说，当年我觉得你挺可爱，还喜欢过你。被窝里的我对着手机愣住了。我从来没有和任何人说过。
“我也是。”
我是源于什么原因叫他美人。自称我是娘娘。他甚至称呼过我爱妃。
称呼了差不多五年，我越来越当真，对他来说，应该只是一个玩笑吧。
我翻开了高四那年的日记。
2014年
2.21
很想一些人，一些尚且还信任的人…
小＊子，你是吗？
3.8
＊美人，我欲何为？好久没联系了！
＊美人，貌似谈恋爱了，娘娘表示很伤心，以后是不是不可以叫他没人了，以后只能规规矩矩叫他小＊子，亦或是＊＊＊了。貌似很久很久没有联系，究竟是什么关系，奇怪，奇怪，奇怪，美人，你认为呢？
3.16
我觉得自己现在特别依赖一个人，思想上面的，特别在意，两只鸡都没有忘了他，都有提他，提他与我的距离之远，四年未见，妄自菲薄的一样，为什么忘记了他的模样，却始终惦记着，害怕他的疏远。＊＊＊我把你当成什么呢？为什么我自己也不明白呢？
3.17
可遇不可求，美人叫习惯了，那就叫美人吧！＊＊＊，好好待那个她。
除了长相，与我完全相同的一个人…
很累，也会很幸福。
3.20
还有从今天起不再找美人了，这次说到做到，＊美人，对不起，打扰了…
3.22
惟草木之零落兮，恐美人之迟暮。
美人都不在了，想什么美人呢？
回忆思念瘦，可惜已无可思恋之人。
2016.2.23 阴
“今天开学终于结束了我的等待，我幻想了无数种见到你的时候的场景，最终的结果却让我无论如何都未料到，因为一切都是我的空想，我写我2016年的新年愿望，第一条，希望你的愿望里也有我，何尝不是对你的期盼。对你说的最后一句话，我的新年愿望可有和你见面了，你说会的。
不再为谁扣掉红指甲，不在为谁护肤，不在扣扣微信，无时不刻的翻，不在喝醉酒时满脑子想的都是你。
最后五天，计划好一切，甚至算好了时间，做任何事，幻想任何一种可能，终于开学这天，我结束了我的等待，变得高冷，不再期待。
不再真心的玩笑，因为对你或许再也不会真心了，那称呼闭口不提，再见，等待。”
看日记想起他说不喜欢张扬的人。于是我扣掉了红指甲。
只是，原来三年前，一年前，我已经无数次放弃他。不再联系。
可是为什么，我们还是认识了十年。
我仍然舍不得和他吵架。舍不得放弃所有，断了联系。即使我讨厌死了他和我说大道理，恨不得狠狠骂他，最后也只是说出再说大概要和你吵一架。然后，到今天都没有和他联系过。49天。没有回复过他偶尔的评论，刻意忽略了他偶尔的赞。虽然我不否认，他赞的时候，有多开心。平安夜圣诞没有问候没有红包。元旦过年，没有问候没有红包红包。简单的四个生日快乐，谢谢客气的一直没有敢点开的勇气。
我承认，我们大概真的要形同陌路了。他明明过得很好，只不过是我长久以来的纠缠。烦人的从来只是我。因为我的烦人，偶尔让他乱了心思。没有我，做回真正自己的他该有多开心。不必猜测我的心思，不必承受我莫名其妙的脾气。
我给自己出第二本书的时候，给他发了电子版。我承诺过，书里没有给他写的故事，以后补上送给他。他说，写我应该好好写。
终于下定决心给他写了故事。我真的有好好写，认真到放声痛哭。
他说，我文章写的不错，应该会有人帮我发表。
他问我，帮我打印书的老师有没有问我，文章里的小＊子是谁。
原来他都懂，不然为什么要这么问我。
都懂。
都懂。
十年。2010年以后断了联系差不多三年，然后断断续续的联系了四年。这四年，总是一段时间亲近，一段时间疏远。亲近主动于我，疏远亦因为我。
用小号和他重新聊天那天，我说，我要道歉，之前因为生气把他拉黑了。他说没关系。
当时被他几乎秒回的想聊冲昏了头。以至于忘记了，为什么我拉黑了都没有一点点不舍。如果我不联系，怕故事结束的更早吧。亦或我在他的大分组里消失了很久，都没有发现吧。
到底还是自作多情了。
从头到尾，不过如此。
“走过渐渐熟悉的街头，
十年之后，我们是朋友，还可以问候，
只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。”
没有来得及再见面，没有完成和他拍张合照的心愿。我知道他的新年愿望里没有我。没有和他有个大大的拥抱，哪怕是分别前最后的告别。还没有再告诉他，少喝酒，别再半夜喝吐了去医院挂水。其实还想说如果喝醉酒，可不可以是和我。
“好久不见，等了好多年。”
“再相逢，记得少喝酒。”
LAUGHING
“直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流，也为别人而流。”
自作多情多年，多有叨扰，余生请你过得更好。
我全忘了。
要么陌生，要么一生。
还能做朋友吗，永远不说话的那种。
致敬十年。
再见十年。
自作多情的喜剧附上
