行尸1

行尸1

游荡在高楼大厦下，走在钢筋混凝土中的没有灵魂的行尸走肉，很多很多...四周冰冷一片...感觉不到温度。

那么多的行尸走肉也有不同

例如，你看那边阴暗角落中，露出绿色饥渴的眼光，懒洋洋趴在冰冷的地上，它们什么都没有，甚至把自己的心都给吃了，它们还剩下什么？它们狡诈、贪婪、寒冷，甚至同类都吃啊，嘴里发出“饿...饿...”的声音，眼睛看着四周，你要是稍不留神就被它们拖入深渊，而同类们只是露出同情的眼神看着前方...真可悲；我们这些行尸走肉，比前一种略好一点，不过是在没有突发事情的情况下而已，然而却藏着漠视、冷漠、嘲讽、鄙视、急躁、自卑...各种负面情绪，这类行尸走肉最多，而我也是其中一员，没什么本事、还懒、还磨磨唧唧、还笨...只能游荡在冰冷城市中；还有些可以算是我们中的精英，不懒，看不尽这片灰暗的世界，要去各个地方走走、要吸引同类的注意、有着我身上没有的冲劲，有些能更上一层、有些还是和我一样、还有些沦为吃掉自己心的冰冷的没感情的那种...反正我是赶不上他们的...；还有在这之上，高等的。它们压榨我们、模式我们、在它们眼里我们什么都不是

行走的尸体，我们是吗？

每天的两点一线，

每天重复着这么几件事，

抬起僵直的头颅，空洞的眼睛看着黑夜，没有希望，想多了会脑壳疼...然后就莫名的想起“啊呀妈呀脑壳疼，脑壳疼”......拖着沉重的脚，步履蹒跚的一步一步，双手无力的耷拉着两边，如果你认为它坏掉了那就错的离谱了，只是懒得举起来罢了，喉咙里发出只有自己听得见的“嗬嗬”声，估计是喉咙不太好咽炎之类的吧，呆滞的脸上没什么表情，连笑一下也是为了让自己看起来比较正常，这么形容自己，总觉得有点对不起自己。

别人都在努力的想变得更好，而自己...觉得给身边的人带来负担。真是对不起啊（最近看了很多人在写抑郁症，越看越觉得和自己的想法像，以前并不会这样想，现在总是抑制不住的想；以前没有对比，不会想的太多，现在总希望自己有被他注意和崇拜的地方，哪怕一点点，然而却深深的失望，更多的是自卑，浑身觉得没有力气，只不过还有胃口，或许没有那么糟糕吧）

不停在这个熟悉又冰冷的城市重复，只是觉得好累...心好累...

有一个明灯，出现在身边，非常感谢他的努力...因为他的出现，突然感觉到了灰色世界有了些许色彩，因为他的出现让自己会去刻意注意打扮自己，因为他的出现觉得自己还是有用的，我在悄然改变吗？从一个茫然不知要做什么行尸变得有目标了吗？经过接触一段时间，好希望一直在这明灯旁边，暖暖的好舒服啊...做任何事都觉得特别有劲，仿佛有了目标......

好景不长，相处的时间长了，越能看清自己，自卑感油然而生，跟不上脚步，而明灯也不可能永远在我身边。或许他只是想帮我，他还想帮助更多的人。总有一天他会说，帮不了你，你去吧...

突然发现自己更孤单了，说话也不会说了，仿佛失去了所有似的，灰暗变成了黑暗，做什么都是错的，想到他有去的地方有要做的事他方向明确，心里竟然有种为他好到开心骄傲满足的感觉但也有失落失望的情绪...我知道自己说的都是有错误的，我很抱歉，对自己很抱歉，对家人很抱歉，对你很抱歉，有的时候真的很难受，那种感受就像是想到一些事，想一阵，心理凉一阵，不舒服一阵。压制不住，我觉得自己是病了...为什么行尸都会生病啊？而且还是心病......为什么我会思考了...

在这个冰冷且又美丽的城市里，独自走着，走着...看到周围的冰冷的同类，有目标的，没目标的，而我要走向哪里？我要做什么？我能做什么？我对谁有意义了？我帮助了谁？

明灯...也会不耐烦吧...

明灯...也会说不吧...

明灯...也会厌烦吧...

明灯...我真不想让你对我失望啊，我也不想拖累明灯...

谢谢你的陪伴，如果没有你要去的地方，我会死皮赖脸的陪你一直到不能陪的时候，可你不会没有地方去的，你有更大的远方，可我的感受是和你一起很暖和，很舒服，非常感谢陪我去了苏州和西塘，其它地方...南京泡汤和厦门...算了，已经很满足了。

请不要鄙视我，请不要很凶的怼我，请不要...我已经很努力的克制自己了，或许要被你说玻璃心了，其实需要我帮助的很少，几乎没有，其实需要我的很少。我觉得自己是太自卑了，也太不会说话了。我是怎么了...

其实我是想写我是行尸，有一次碰到人类女孩和他的一群伙伴，其中有一个是她的男朋友，而我和我的行尸伙伴袭击了他们，我吃掉了女孩的男朋友的脑子，看到了她男友和她一起的旧事，于是冰冷的中了病毒的心突然有了突变，于是爱上了那个女孩...这是《温暖的尸体》中的情节。写着写着偏离了轨道。