高兴么？真的不高兴？

2018-11-26 本文已影响44人花颜雪

01 高兴吗？荒唐！不可思议！

高兴吗？感觉是什么样？

挂断电话后，边炒菜边思考紫萱丢给我的这个问题。

说实话，我很少觉得高兴。

对于一个辞职养病，还被抑郁症折磨的人来说，要他去描述高兴的感觉，就像要一个人拿出他没有的东西一样，有点荒唐。

有点荒唐，昨晚还一个人坐在房里，悲戚不已，哭了好一会，今天就要谈高兴的感觉。

但这是任务，不得不谈。

锅内翻起了浓烟，苦瓜从翠绿色变成蔫不拉几的黄色。

赶紧起锅，盛碗。

高兴是什么？

苦思着，坐在桌前，端起碗筷，夹起一小片苦瓜往嘴里送。

有点苦，但味道还不错。

不可思议，过去几十年都不吃苦瓜，而且是属于打死我也不吃的那种，现在却觉得味道还不错。

转变的契机，因耳朵发炎。前段时间，耳朵发炎严重到连风声都能让我觉得痛得头开裂。

医生说我热毒很重，多吃下火的菜对耳朵炎症有好处。忌口的菜单里，没有几样。苦瓜是那几样菜中，属于比较容易做的菜。

没办法，只得试着去吃。

几次试吃后，发现味道不像以前一样苦得难以下咽，吃完后竟然还有一种沁凉甘甜的感觉。

于是渐渐，我对苦瓜不抗拒了。

也许就是这样，尝试着去做一件看似不可能的事，可能会收到令人惊奇的效果。

好吧，继续搜索生活中令我高兴的事。

02 高兴一定要别人给予？

高兴是什么？

得有让人开心的事或者人吧。

是朋友送礼物的时刻，和他们一起玩乐的时候，还是升职加薪？

然而，对于处在特殊阶段的我，一样都没有。

生病，辞职养病的这几个月，一直深居简出，与众人的联系渐少。

但奇怪的是，一向人缘不错的我，竟然没有几个人主动找我聊天，大部分时间是我主动发信息。就连离我最近的一个朋友，也忽然之间不再与我联系。为此疑惑不已，曾试着找她聊天，从她冷硬的话语中我听出了一种决绝，一种不再视我为朋友的决绝。

这一切让我十分不解，有时看着发出的大片信息没有人回，觉得自己被孤立了，心塞了好久。

有句话说的好，挫折才是常态，顺遂才是变态。

渐渐，我不再期望，把一切当做正常。

毕竟我不是个快乐的人，给别人既带不来轻松也带不来娱乐。找我就是找虐，我能分享给别人的，除了满肚子的委屈与伤痛，再没有其他的了。

没有期望，也就没有失望。

在被别人请出的时候，我也请出了别人。

可，高兴一定要别人给予吗？自已难道不能为自己创造吗？

03 高兴是一种纯粹又美好的心流

淡出人际圈后，我把重心放在了自我提升上面，网购了很多书，同时学跳舞，学画画，学英语。

日子虽有点孤独，但却是充实而自在的。我能敏锐地感觉得到，付出的每一份努力都慢慢收到了成效。从一个音乐节拍都找不到到一听到音乐就能跟着起舞，从没有教程就无法下笔到能独自写生作画，从不敢开口说英语到能流利标准地与人对话。

当感觉到这些进步时，我的内心是高兴的，是充盈又喜悦的，不再需要从别人那里得到认可与关注来获得存在感，告别了低自尊的状态。

但并不是说只有获得进步才能令自己高兴，做想做的事情本身就是一件令人高兴的事。

因为人一旦把注意力全放在一件事情上面，就会忘我地去投入当下的感觉。

没有焦虑，没有讨好，没有比较，只有宁静，纯粹与美好，这些感觉交织在一起汇成一股心流渗入心房，让身心得到滋养。

可见，我并不是没有高兴的时候，是我的理解太狭隘。

并不是只有与人建立情感链接，受人喜爱，关照，才会高兴，自我满足，自得其乐同样会令自己高兴，而且这种感觉比从别人那里得到的更真实，更心安。

04 容器、导管

每个人都不缺高兴的事，但偏偏人的记忆却对令人感到痛苦的事情有独钟。

快乐都是暂时的，时光流转，最后扎在心底的一些事往往都是关于伤痛的记忆。让人不时掉进情绪这口深井里，心境十分闭塞幽暗，无心去做其他的事，要想体验高兴的感觉，只得等到情绪恢复才行。

这也是人既快乐又悲伤，不断地在快乐与悲伤中轮回，最后又回到悲伤的原因。

可又有什么办法呢？

木心在《同车人的啜泣》中说道：

常以为人是一种容器，盛着快乐，盛着悲伤。

但人不是容器，人是导管，快乐流过，悲哀流过。

恍然大悟。

当人活得像容器一样，盛满各种情绪，日积月累，心里的积压就会越来越重。

因为人的四大情绪——喜、怒、哀、乐中，沉在底部的往往都是令人感觉沉痛又悲伤的怒与哀。

一时高兴的体验并不能解决问题，有能力获得快乐才最重要的。

沉重的容器是无法真正获得快乐的，就算有那么一个瞬间能展颜开笑，欢乐过后，乐极生悲，体会到的则是更深层次的悲哀。

生而为人，有些伤痛是避免不了的，聚散离合，你所认为的最爱、最亲近的人也有可能会离开。

伤痛若太多，人就容易沉浸其中，看不见，也听不进任何东西。

眼是盲的，耳是聋的，心是塞的。一些悲观厌世的想法就会很容易产生，让人郁郁寡欢。