怎样的缘才是母女

《母爱的羁绊》这本书之前就看到，却一直没有听，也不知道自己是有意忽略还是不愿去听，毕竟家庭这一栏的书都听完了，有的还不止听了一遍，却独独没有听这本。

    回想2016年至今，好像所有的发生的事情和接触到的人，都源自于我的母亲。

      记得2016年母亲去世，万念俱灰，觉得自己的生命存在已没有任何价值，虽然有父亲有老公有孩子，但那时候觉得他们都不重要，唯一最重要的离我去了，三天的丧礼滴米未进，除了招呼亲戚就守在她的棺材边，哭晕在火葬场的告别厅被扶了出来。在五七的这段日子里出了除了每个七的回老家就是哭泣和睡觉，睡梦中时常感觉自己在一个黑暗的空间里飘荡，无边无际，却也醒不过来。五七一过，整个人就踏了，觉得可以没有牵挂的走了，然后看着自己的家，看看我的孩子，又觉得不行，于是去找了心理咨询师。

      接下来便是开始了我的心理治疗和心理学习的道路，2016年我考了二级心理咨询师证书，其实并不是对那个证书有多渴望，只是想用一件事情来消耗自己的时间，转移自己的注意。

    从那时至今，看了好多也听了好多心理方面的书，原生家庭的、关于父母与孩子的等等，慢慢的变生出了不一样的感觉。

      母亲去世的头两年，我连笑都透着一股小心翼翼，只因为母亲在去世前说“我死了你就开心了……”，觉得自己若笑了，开心了，便是不孝顺。

    在于母亲的相处中，我永远处于那个讨好者的样子，学了心理学才知道“讨好者”人格这三个字。母亲跟父亲的关系属于波动性，好的时候也会逗乐，只是不好的时候居多，有时候只是因为吃饭的时候夹的一块菜，都会斗上几个回合，有时候他们会两三个星期甚至个把月不说话，母亲便会对我说都是因为我她才跟了父亲，好似我才是那个罪魁祸首，让她婚姻不幸福的祸害。因此在与母亲相处的每天都小心翼翼的察看母亲的脸色，尽可能说她爱听的话，做她想让我做的事情，因为不知道她什么时候会骂我，或者说着羞辱的话。

        因为脸上从小有斑，同学嬉闹的时候说我丑，回家问母亲我是不是很丑，母亲的回答是“你才知道你丑呀”。小学和初中，不敢在母亲忙碌的时候写作业，因为她会说“吆，我家来了一个大学生嘛……”。只要有茶叶的季节要去采茶叶，因为这关系到我的学费。即使月子里母亲都会带着调侃的语气说“还是你命好呀，月子有人照顾”。

        母亲没有朋友，我是她唯一知心的朋友。她不开心或者受到什么委屈都会跟我说，尤其是与父亲之间的种种，甚至他们的性关系。为此在母亲在世的时候，我跟父亲的关系一直不怎么好，即使有时候跟父亲多说几句，母亲便会不理我给我脸色看，因此一度达到除了喊一声“爸爸”便无话可说的地步。随着我的长大，母亲越来越依赖我。

      母亲是那个掌管我方向的人，我所做的一切都以母亲的想法为前提。虽然她几乎没有夸过我，但是我总在努力获得她的夸奖，哪怕一个赞许的眼神，当她不在了，我已不知道我的方向，我的心又该用什么支撑。

    当母亲去世后，知道的心理学知识越多越觉得那个可怜的孩子其实是一个受害者。从一度的不愿承认到慢慢接受，却又不敢接受，也不敢去剥那层伤。就如《母爱的羁绊》中说的子不言母亲之过，一边知道我身上母亲残留的伤害、烙印有多深，一边却又自责自己的不该，一边有恨意一边又自责，如此循环。直到这本书的最后，樊登解说我们是没有资格去说原谅我们的母亲的，因为她给了我们她能给的最好的一切。如果我们想要疗愈自己，首先要去感谢母亲，感谢她给了我生命，给了我那些点点滴滴，只有先感谢她才能疗愈自己。