写给天堂的一封信

外公，说起来我是个不孝的孩子，你下葬我不在，而且因为一些原因，每年清明也没能去给你扫墓，记忆中从你入土为安到今年，唯一一次给你扫墓大概是前年或者更久吧。这样的我，你还会宠爱吗？我想会的，你是善良慈祥对待我那么疼爱的人，不会因为这些而不疼爱你的外孙女的。

二十几载的人生里，第一次，清明未归。独自一人躲着房子，想到“清明时节雨纷纷”，想到那端的你。我猜，你在天堂应该过的很好，平日里你总是与人为善，乐于助人，邻居也都记你的好，外婆也过去陪你了，所以在天堂的你应该和外婆正快乐的散步吧，时而谈论你们的生活小趣事，时而牵挂这边的儿女儿孙们吧。你在那边好就可以了，我们在这边也很好。

我的奶奶走的比你早，可是因为她重男轻女的思想，我与她并不亲近，所以她走的那天，我知道消息后，除了淡淡的伤感，没有其他情绪。而当得知你离开我们时，我的眼泪如开了闸的江水，泪流不止。那时，爸爸妈妈怕耽误我学习，没有给我请假。我那时也傻，没有意识到那将是我与你最后一次那么近的距离，没能陪你走过最后一段路，成了我此生的遗憾。但我听妈妈说，你的葬礼很隆重，你是党员是领导，平常又乐于助人，很多人都特意赶去了。我很自豪我的外公这般平凡又伟大。

你不会知道，爸爸妈妈也不知道，高中补习那一年，我偷偷拿走了家里相册里你唯一的照片，那时的我心灰意冷，不知道自己为什么变成了那个样子，不爱学习，好像从高中开始成绩就一落千丈，再也不是别人家的孩子，为了争一口气，我把你的照片放在枕头底下，作为我奋力冲刺最大的动力。因为我还记得小学时，你问我将来要考什么大学，那时傻傻的我根本不知道那个大学好，只听到别人说交大，于是在有限的认知里也告诉你要考交大。后来发现，我那时的状态别说交大了，就是一个本科都危险，但我看着你的照片，只想着尽自己最大的努力，去最后一搏，因为你的眷顾和我最后的努力，结果不是太糟。可是我却在搬书回家时，弄丢了你的照片，我恨自己，但我又觉得是你冥冥之中在告诉我，要向前看，放下过去。后来，我便不在执念那张照片，因为我知道你一直都在。

我记得小时候妈妈带着我去看你和外婆，你会去把村子里和我一般大的孩子叫到家里和我一起玩，一会带着我去园子里摘各种时令水果，你会把一切好吃的好喝的好玩的都倾其所有的想要给我。

我记得其他堂哥堂弟堂姐堂妹不喜欢听你讲毛主席，我虽然听不懂，但我喜欢待在你身边，我们坐在土炕上，吃着你亲自采摘洗好的自己的水果，然后听你讲着毛泽东思想邓小平理论。

后来我从妈妈那里听得你其实受过批斗的，虽然后来给你平反了，我不知道原来你的胸襟情怀那样的伟大，只记得别人的好，选择忘记他们带给你的伤害。

对你最后的记忆，大概就是那天下着雪，外面天气异常的冷，我和妈妈在家看电视，听到外面的狗叫声，从窗子看起，一个佝偻的身躯，半袋子东西压的不能挺直背脊的老人，我和慢慢迅速迎你进门，妈妈斥责你这么冷的天乱跑什么，你笑笑说给我送吃的。我已经记不清那袋子里装了些什么，只记得一个佝偻的不能挺直的身躯，心理异常的暖又酸。

清明，是让两个世界的人诉说牵挂的日子，我把我的话写了下来，希望在天堂的你，一切安好。