昨夜我失眠了

今天是2020年2月23日。我闭关写作的第26天。

昨夜的思绪很乱很杂，我梳理着这一年来在写作中遇到的种种情况，突然间觉得自己得了一种病。这种病无药可救，我个人也是处在病入膏肓的阶段。好在我觉悟的并不晚，因为黎明才刚刚到来，再过不久就会有大太阳用笑脸来迎接我了。

其实我是一个受外界影响并不多的人。因为我的思维太过于独立，性格又太过于强势， 在自律上又是很多人无法比拟的。按道理这一切说来，都是很适合在社会上生存的那种人。可是我刚刚从社会上回归到这种简单的环境，带着欣喜的心，开始提前准备了退休生活。用我的热情，用我全部的业余时间，用我曾经的阅历和丰富的想象力，来完成一部又一部长篇小说，这是多少人渴望不可及的事情？可是不知道为什么，我却会有失落的情绪出现了。

其实生活中不需要那么多的赌约和证明。在这里日更，是和小狼的赌约。但是我相信，他早已经不关注赌约的存在了，而我还在履行着自己的诺言。写完五部长篇小说，也是我和孩子的诺言，如今也都履约实现了。可是我的内心却是空落落的，这种感觉很难受。有时候是另外的一种压力，让内心实在无法张扬。

我在这个平台写东西，定位很准确，就是为了完成自己的长篇小说。可是长篇小说却都在封存的状态，虽然在其他的平台已经签约了。但总感觉在这里缺少了灵魂。我写字的速度，超过了老公的阅读速度，这一点也令我很尴尬，真的一点儿那种喜悦都没有，我感觉我已经被抛弃了，被丢在时光的角落里，自己感觉自己熠熠生辉，而早有人已经蒙住了眼睛。或许是装看不见，或许是因为间隔的太远了。

我在每部的小说里，都有关于人性的剖析。老公总笑我入戏太深，写着写着就把一些东西和现实联系了在一起。我承认我的确是这样，因为现实就是一部长篇小说。每天都记载着不同人的悲欢离合，谁的生活不是一部欢喜剧呢？包括这一年的我，同样在欢喜和艰难中行进。

定位和目标没有问题。那什么有问题呢？我昨夜一直在问自己。但寂静的夜没有给我答案，我的内心也没有答案。不放弃承诺，也许是对自己的尊重，但更是对自己的折磨。

以后的以后，也许有了新的想法。佛系写作，其实现在已经是了。也许以后会越来越佛系了。把自嗨的时间，留一些放在自己的童话故事里， 会不会也是很美丽的呢？

能量很多，就差点儿爆表了。可是却不想去转，世界里无病呻吟的东西太多了。那么多的感慨，却无能为力的去改变，或者说是懒于改变，就像我这篇文章一样，能有什么意义呢？

我不追求什么金句银句，有时候一篇记录，只是为了把自己沉闷的心思打开，但这并不是我想要的方向呀！我多想每天只发上几章长篇小说的内容，然后再美美的就进入自己的长篇小说的世界里继续去傲游。那才是我最喜欢的生活。

今天想法很多，备用文也很多。可不知道为什么就懒得发上来。也许是昨天把所有的诗歌私密了有点儿不甘心？好在之前一直在写《千字文》，否则工程就浩大了吧！从来也没有上过榜，但据说也有可能会中枪，还是别跟什么万一不开心去斗什么气吧？

今天想就此告别江湖，专心在我的长篇小说世界里玩儿了。但我还是把自己劝回来了。不存在什么舍得不舍得，也怕万一给可乐留下心理障碍。红尘禅语大姐说的对:做自己，快乐平安健康就好。其它的，随缘。谢谢大姐！感恩你的陪伴。如果不是无意中看到你的文章，还不知道这个平台有那么多规矩了。只是我，为人比较懒惰。去您家拜访的时候少，好在有你的包容。

谢谢静等完美兄:留心不留人，心在人就在。你的好姐妹可乐会留下来的。因为她也有亲情。

佛系吧！只能用这个词来安慰自己了。还没有想明白的事情，好吧，缓一缓。时间总会给答案的，我相信自己的决定。因为我可以把控自己的人生，仅此而已。

有点儿沧桑。