裸辞宅在家3周后，感到生无可恋！

已经辞职在家3周了，从随意阅读、自由、散漫的享受变成焦灼、栖惶不安。特别是最近2天。

焦灼状态，整个人是乱的，有很多想倾诉，真正想要记录的时候，发现没什么好写的。我就写写我现在吧。

虽然男盆友可以周济我，包里的余粮还能支撑几个月，但这毕竟是短暂的，我还是需要一份工作来养活自己。有那么一刻，我会急于找到这份工作，心里计算着，别人会怎么看我，我在同一届毕业的学生中，是情况比较好的，还是很糟糕的；过了一会儿，特别是阅读带来的短暂的充实感之后，我又会觉得，工作慢慢找呗，社会上所有的行业无非不是为了衣食住行，我现在顿顿有肉，双十一可以剁手。

我感到不安还有一个原因是生活的无聊，每天的时间被消耗掉了， kill time！但工作就有意义了么？就像在之前的公司，没有人用的产品，拼死拼活也留不住用户的运营，但是大家却心照不宣地不说，并且公司还处于一种集体乐观之中，公司里面通用的话语是：我们是一家伟大的公司，和一群优秀的人共事，我觉得很虚伪，并且在自欺欺人。

之前被灌输的人生观、价值观崩解了，我以为的是：“好好学习，考个好大学，将来找个好工作，成为长辈口中，别人家的孩子“，这就是我的人生使命了；所有的公司都有所谓的“使命”，我就以为他们都是苹果公司；所有的公司都有所谓的“改变世界的产品”，我就以为真的能在一夜之间改变世界，该打个什么比方好呢？还真不知道，毕竟，改变世界长什么样？我都没见过。

那句话还真对：“你以为你以为的就是你以为的吗？”

鲁迅说：“我的生命，至少是一部分生命，已经耗费在写这些无聊的东西中，而我所获的，乃是我自己的灵魂的荒凉和粗糙。但是我并不惧惮这些，也不想遮盖这些，而且实在有些爱他们了，因为这是我转辗而生活于风沙中的瘢痕”

在我的想象中，“风沙中的瘢痕”是指，走过很多美丽的地方，刮起的刺激的风沙；经历很多美丽的人生故事，过程中的喜怒哀乐吧，那时的我，心中呼喊着，啊！我多么渴望也有这些瘢痕啊！那样我的人生是有故事的，丰富的，就像彩虹。

然而，这一刻，我切肤体会到，这瘢痕，包括无聊，焦灼，无力，迷茫。

我之前构建了不现实的梦境。但是，就是相信自己足够幸运并且不需努力，这些自然会走到我面前的，谁让我漂亮呢！

bullshit ! 说的就是这些吧，总以为自己是世界的中心，极度自恋自负自卑并且懒惰。从小到大都是好学生的我，从没想过把这些词语用在自己身上，这些词应该来形容别人家的孩子吧。

这段时间，我意识到了自己的幼稚，懒惰，对现实的不可把握，并且依然这样。

现在的我没有看到生命的精彩，每天例行公事样的吃饭睡觉看看书找找工作有时会为工作做些准备，没有看到真正想做的事情，也没有看到意义。

这种悬搁的状态，摆脱不了现实却又消极面对现实，让我绝望。

但是，没有想过不活着，能做什么就做点什么吧。

最近在读鲁迅的书，我觉得跟着他可以变强。

“我认为人类为向上，即发展起见，应该活动，活动而有若干失措，也不要紧”，“愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者的话，能做事的做事，能发声的发声”。

“我看一切理想家，不是怀念过去，就是希望将来，而对于现在这一题目，却交了白卷。仰慕往古的，回往古去罢，……想上天的，快上天罢……现在的地上，应该是执着现在，执着地上的人们居住的。”

或许我是应该起来活动活动了。

by the way，迅哥儿，以后我是你的人了！（害羞脸……）