只有自己才能救自己

距离我抑郁情绪的出现，已经快两年了。这两年里，我为解救自己做了很多的尝试，有的成功了，有的失败了。不过庆幸的是，我能感觉到自己在一点点变好，这就足够了。

其实我不太想使用抑郁这个词汇，因为这对我来说是个深渊，我曾经无数次在深渊的边缘处挣扎。现在回想起来，不得不佩服自己的求生欲。因为我一直坚信，只有自己才能救自己。

两年前，大约是2019年冬天。因为一些困难的事情，我陷入了痛苦的死循环。挫败感给我带来的焦虑、恐慌，充斥在我的生活里，每时每刻折磨着我。不过那时候我并没有意识到事情的严重性，只是感觉不开心，很无助。

这种情况持续了有一段时间，直到2020年春，突然有一天我发现自己好像很久没有感受到那种发自内心的快乐和幸福了。有多久呢，大约五六七八年？后来我回想，其实那次的困难并不至于抑郁，但它就像是压死骆驼的最后一根稻草，把我暗藏了那么久的抑郁情绪全都翻出来了。

我开始在网上查一些相关的内容，也做了一些测试，测试结果全都显示中度抑郁。其实我当时没觉得有多严重，因为它不会直接威胁我的生命，但是又不能不理会，因为长时间处于一种不开心状态真的很痛苦。于是，我就在网上求助心理咨询。不过很快也放弃了，原因很简单，因为套路性太明显，给我的感觉不科学。

“最主要的是竟然让我药物治疗，让我去医院检查，那地方我从小就不愿意去。再说万一给我误诊怎么办，不是抑郁症给我诊成抑郁症怎么办？太小题大做了，不就是个不开心的毛病吗，想办法让自己开心不就行了。”这是我当时内心真正的想法，害怕但又不愿面对，想积极治疗但又觉得小题大做，想跟别人诉苦但又无人可说。

就这样，我决定开始一段自我救赎的路程。这是一段孤独的路，迄今为止我只跟两个我最信任的人透露过我真实的情况，但是他们并不理解，我便立马收口，不会再说了。

一开始我对自己的了解不是很多，采用的办法很原始，就是想尽办法让自己开心。做自己喜欢的事、放松、休息、尝试新事物，怎么说呢，不能算有用，因为这种办法只能让你获得短暂的或是一瞬间的快乐，之后还会有大波的痛苦袭来，根本无力招架。

太难受的时候会在凌晨两三点睡不着，会在凌晨四点多醒来。会每晚做恶梦，做到习以为常，会无故悄然落泪，但是不会嚎啕大哭。

有时候真的太痛苦了，就自己一个人出去溜达，自己一个人去KTV，自己一个人去海边，自己一个人去书店。做这些事情的时候虽然谈不上开心，但是走在外面总比在家里闷着要舒服。

那段时间因为疫情，被迫独处的时间比较多，自己一个人的时候，难免更加胡思乱想。越想就越痛苦，越痛苦就越消极，所以在那段时间，除了抑郁，我还养成了很多其他不好的习惯，拖延、焦虑，甚至社恐。很难想象吧，但它就是真实存在的。

生活还得继续。我抱着一种不能死得太难看的希望继续拯救自己。拖延是吧？那我就学着制定计划，强制自己执行。焦虑是吧？那我就去做瑜伽、骑单车，我治不死你。社恐是吧？我就给自己找几份兼职，强制自己社交。

当然还有正念、冥想、抄写心经等，都是我曾经尝试过的办法。

最后说一说治愈我的大功臣--阅读。我以前不怎么爱看书，看也只看一少部分，但因为我经常去书店以及企图从书里寻找治疗办法的缘故，最近两年，我看了很多也逐渐爱上看书。在我最难过的时候，书里面的内容带我打开了新世界，上面说的那些治疗办法也都是从书里看到的。不理解的人很难想象，我靠着书的指导走到了现在。

最后的最后我想说：

我写这下这些文字的目的是想记录两年来最真实的心路历程。我很庆幸我发现并承认了自己潜意识里面的这些糟糕情绪，并试图去化解它。我不敢说到现在我已经完全摆脱，但至少在与它们作斗争的过程中，我变得强大了。这就是坚持自救的最大意义。