那些消逝的时光，我不后悔（22）我很害怕死亡，离别和深爱

那天回家去看外公，聊到要好好活着，因为去年外公不小心，摔倒了一跤，去动了一次大手术，身体一直也不是很好，所以外公说道，他自己可能再过两年就再也坚持不下去了。我一直帮外公记得，有人告诉过他，他会活到108岁。我希望外公可以活得久一点，他是我的精神支柱，不知道有一天他离开了之后，我要怎么面对这个没有了精神支柱的世界？

我一直在学着不要太深爱一个人，不要太执着，不要把感情看得太重。我其实面临过死亡，在2017年年底的时候，我失去意识，躺了将近一个星期，那时候我觉得死亡离我很近，我不知道，我到底是不是还活在这个世界上，我看到了很多离开了的人，我其实很不想再坚持下去，那时候我觉得活着是一件很累的事情。我这短暂的人生还有两次车祸，让我接近过死亡。

2017年我出院之后，一次又一次的住院，然后对这个世界的留恋越来越少，我有时候都不知道自己是因为什么在坚持下去，疾病的伤痛还有精神的颓靡让我很绝望，更多的是想要去做的事情一直都没有办法做到。我对这个世界对自己渐渐的觉得很失望，我不知道自己的努力还有坚持，到底是为了什么。很多时候其实我与这个世界的联系越来越少越来越少，我所爱的那么几个人已经慢慢的离开了我，我所坚持的生活已经不再是我想象中的模样。

我已经因为精神失常，在街上昏倒过两次了，我觉得有一天也许我真的会控制不住自己，然后突然的离开这个世界。我第1次面对死亡的时候出现了恐惧的心理，不再像以前那样子觉得死亡其实是一件很自然的事情，我们总有一天会死去。

我想如果我没有去北京，如果没有遇到那个人，也许我就不会生病，也许就不会那么严重，但是我也不可能走回头路，我知道有些东西是我必须去经历的，那是我人生的一部分，我不想去否认，也不想责怪那些过往，我只是觉得那些过往对我造成的伤害太大，我太沉重了，我觉得很辛苦。

我也没有责怪过任何人，他们伤害我，让我觉得在这个世界上活着是一件很煎熬的事情，我只是觉得这段经历太难熬了，我没有责怪别人，我倒是反而怪自己太懦弱不够坚强，不够勇敢，在面对疾病和伤痛的时候才会如此的去逃避，如此的觉得坚持不下去。

每次我外公跟我说，他可能坚持不下去的时候，我都会觉得特别难过，我以为我可以给他一个美好的未来，我以为我陪伴在他身边离他近一点，他会感受得到这个世界有很多值得留恋的东西。我知道随着年纪的增长，他的生活越来越辛苦，他可能会面对很多我没有办法去感受的衰老带来的伤害，但是我还是希望他能够活得久一点，他能够陪伴在我身边的时间长一点。

这三年我过的太煎熬了，很多时候我很痛苦，我觉得我自己都已经看不到未来的路了，我不知道该怎么去告诉别人，我的坚持到底有什么意义，但是我还是希望为了我爱的人活下去。很多时候，遇到很多人值得珍惜，但是如果也很珍惜的人渐渐的离开了你，你要一个人去面对生活的光怪陆离，你会发现其实你越来越弱小，越来越难以坚持。

外公已经92岁了，我知道那是漫长的时光，但是身体的衰退不可避免带来的一些伤痛，他可能经历的我没有办法去体会的痛苦，但是我还是希望他能活着。他一夜夜的失眠没有办法睡好觉，他可能也觉得自己的精神状态没有过去那么好，但是我知道，只有活着才能去面对这些，他活着对我也是一件特别有意义的事情，让我感受到了生命的坚持。我从来没有想过从他身上获得什么，我只是希望，在我的人生当中能够陪我久一点。

我一个人可能真的有时候觉得，坚持不下去，我希望从小一直陪我长大的那个人，能够让我觉得时光虽然已老，但是总有人会珍藏与我在一起的时光。我不知道要怎么去安慰外公，让他觉得未来的日子会越来越好，因为我也不确定未来的日子会越来越好。我一直希望自己能够走出来这段煎熬的路程，但是我也走的很辛苦。我可能真的不知道自己能坚持到什么时候，但是我希望在外公有生之年，他都能感受到我真的很努力想要留在这个世界上，我真的觉得这一路走来太痛苦了，我可能真的没有办法一直坚持下去。

其实从小到大，能陪伴在我身边的人，慢慢的离开了我，我其实很多时候都觉得很孤单。我可能也会慢慢习惯自己一个人在社会社会中去生活，没有办法去走进任何人的心里，也没有办法让任何人走近我。我父母其实很担心我的情绪会非常的不稳定，从我生病以来，他们十分关怀我的生活，但是我们之间好像隔得很远。不是我不愿意走近他们，是很多东西，不是你一时半会能够彼此惺惺相惜的，我们在分开24年，我的事情，父母不了解，父母凭什么说关心过我的生活，爱护过我，在我生病，难过的时候关心我，照顾我的人是别人。我不愿意去责怪任何人，是因为我觉得这个世界上没有任何人有义务是一定要对我好的，唯一能做的就是自己对自己好一点，让自己觉得开心一点，觉得这个人世间是值得的。我也从来不奢望别人对我好，凡是能够与我真心相待的人，我也必真心相待，凡是一起度过这段旅程的人，我也都愿意用真心以待。

我不知道那些我爱的人能陪我走多久，但是我觉得漫漫人海当中能够与一个人相遇是一件很不容易的事情，如果那个对我投以微笑，我也会微笑去回报他，如果那个牵起我的手，我也会牵起她的手，如果那个人愿意不远万里来看我，我也会愿意不远万里去看他，如果那个人还爱着我，我还不想放弃一段感情。

这三年我一直执着的在等那个人的出现，我等了三年他都没有出现，我可能很多时候很疲惫，但是我也不想放弃。我爱的那个人再也没有出现，但是我其他爱的人，还有很多爱我的人关心我的人，我不能因为那个人没有出现，然后觉得很失望，我要从那种失望中走出来，我要一个人去面对这个世界，即使他不在我的身边。

我可能还没有习惯面对离别，尤其是和自己深爱的人分开，我可能以前没有很爱这个世界，我觉得分别没有什么，但是当我真的很深爱一个人的时候，原来离别是那么痛苦的事情，原来分开之后一个人的生活是那么的让人难以坚持。我不知道是不是有一天他离开这个世界之后我会痛哭一场，然后忘记他，但是在目前，我还是觉得，在漫长时光我都忘不了他。

爱情不能当饭吃，爱情不是生活的必需品，它只是生活的调剂品而已，我还有生活，我必须好好的去努力生活，才能够把生命维持下去，我不会因为爱一个人放弃生命，我也不会因为一个人离开了放弃我的生命，虽然这段旅程会比较煎熬，但是我一个人我也相信自己可以走下去。

父母也好，朋友也好，爱人也好，有些人注定就只能陪伴走一段旅程，无论你再怎么伤心难过都好，有些人离开了就是离开了，再也不会出现了，所以我一直强迫自己去接受分别，还有死亡。外婆离开之后，我陷入了很长时间的抑郁，我用了很长时间，强大自己的内心，才从那种空前的绝望当中走出来。我不知道自己还能怎么样去努力才能够克服生命带给我的这些伤痛，我不知道我这一路为什么会比别人觉得难过那么多，我有时候，真的觉得，虽然每个人生活当中都有自己的难过之处，但是我真的觉得我快要克服不下去了。

其实我真的很害怕疾病会复发，我有一天失去意识，没有办法在这个社会正常的生活，疾病带给我的这种伤痛和恐惧，让我觉得生命不可承受之重。我不知道其他病人是怎么看待自己生病的，对我而言，这三年，我在疾病当中一直徘徊不前，我没有办法正常的工作，我没有办法养活自己，我没有办法觉得未来是美好的，我越来越辛苦，我越来越觉得自己的坚持不知道是为了什么。

那天朋友说她很佩服我的勇敢和坚强，又有几个人知道，在这勇敢和坚强的背后，我经历了什么。有些时候我真的觉得，如果人生真的这么困难的话，我为什么一定要坚持下去？我有时候真的会觉得很难过，在面对疾病死亡和伤痛的时候，我真的很害怕自己有一天会坚持不下去。我身边很多人关心我，他们也很担心我，但是我真的没有办法去跟别人分享。有时候倾诉对我来说是一件特别难受的事情，我不愿意我的痛苦让别人收藏，我也不愿意我自己克服不了这种困难，觉得自己坚持不下去。

如果你在24岁的时候，突然自己的人生一下子崩塌，没有办法坚持下去，那么你怎么度过你的25岁26岁，然后迎接你的27岁？我真的不知道这三年我到底我的坚持是为了什么，这3年我一步一步走出来，我不断的去尝试新的工作新的生活，但是我做的真的不够，我自己都觉得很失望。有时候在想，如果第1份工作没有遇到那样的老板，也许我会坚持一份工作一直做一辈子。但是，离开是对我最好的选择，我度过了一段比较自由的时光，让我觉得那种自由是美好的，让我看到了很多风景，并和自己最爱的人度过一段美好时光。我不后悔，那些时光，我也不怨恨在北京被别人伤害，然后生病的时光。我并不后悔，但是每一步举步维艰，我觉得这段路走的很煎熬。

这三年我从住院一个星期，半个月，然后到一个月，住院的时间越来越长，我跟这个世界的联系越来越少。最后一次住院，我站在医院的窗口边上，我跟一群和我一样有着疾病的人一起被锁在一个楼层里面，然后没有办法自由的活动，那时候我突然觉得如果一辈子都过上这样的生活，那么我的生命到底该怎么坚持下去？没有人去看我，我父母就去看过我一次，我觉得我在和我熟悉的世界失去联系，然后我对这个世界的留恋越来越少，我总感觉疾病让我跟这个世界格格不入。

我被锁在医院的时候，我觉得我的世界真的好像崩塌了。我知道自己生病了，没有办法正常生活，但是我才20多岁。人生真的很漫长，尤其是走在黑暗中的时候，我会觉得我这一路走的真的一步一步就像过了一天一天的生活，每一秒都很难熬。那些觉得生命很美好的时光，那些努力的时光，就好像因为生病，然后被我抛诸脑后。其实我真的很害怕，很害怕自己突然有一天会离开这个世界，原来自己还有很多事情没有去做，还有一些人因为我的离开觉得可能会很难过。

但是生活就是这样子，不会因为任何一个人的离开停止脚步，时间还是一分一秒的往前走，他是那么的无情、客观，不像人类有自己的情感、主观。时光一直在往前走，我也劝自己一定要往前看，一定要去相信未来，会慢慢变好的。当疾病压在我身上，让我在往前走的路上觉得，生命不可承受之重，我担负着这种压力，每一步我都觉得很煎熬。

我不是不愿意热爱这个世界，我不是想要放弃自己的生命，我是真的很努力的在坚持，在努力的过程当中，连我自己都觉得原来我可以这么努力，就为了活下去。其实对我而言，放弃真的是一件很简单的事情，但是我可能还是很爱这个世界，很爱很多人，我不愿意让他们承受我所承受的痛苦。我不知道别人怎么去看待生命，但是我对待生命的态度，就是生下来就得活下去，只要活着就还有希望。所以即使这条路很痛苦，我也想要努力去坚持走下去。

有些人会觉得有些无病呻吟很矫情，但是我们每个人都不知道别人到底经历了什么，那些痛苦对他而言到底有多重。我曾经不吃药一夜一夜都睡不着觉，每晚噩梦惊醒。我曾经为了学习，天天熬夜喝咖啡，第2天正常去上课，那些时光让我觉得原来每走一步都是那么的辛苦。想要得到自己想要的东西，是要付足200%的努力的，100%是完全不够的，那些跟别人一样去努力的生活根本没有办法跟别人得到的一样。那时候我觉得可能上天待我还是比较不薄的，让我知道在年纪轻轻的时候就明白要付出才有收获。

我是一个没有什么天赋的人，上天所给我的东西真的很少，生在一个普通的家庭，没有父母陪伴在身边的成长，需要靠自己一步一步的去得到自己想要的东西。这个世界上很多人都跟我一样，都是一样的去生活，没有什么公平与不公平，只是上天赐予你的就是这么多，要知天命尽人事。

没有钱的生活很煎熬，我不像我的母亲，她觉得只要能够日常维持生活就好了。我还年轻，我还想去看看这个世界，需要一定的物质支持的，我必须工作，如果没有办法正常工作的话，我真的会觉得人生的意义失去了一大半。我也不想依赖任何人去生活，我觉得如果没有办法自己支撑起自己的生活的话，生活是没有意义可言的。我不像母亲那样子，她觉得就算她有一天不赚钱，我父亲也会养她，我觉得任何人都是靠不住的，就算父母也好，他们也会离开我的一天，所以我必须经济独立，必须思想独立，必须做一个独立的人。

就算我生病了，没有办法像以前一样去工作，我也不会放弃任何想要努力的时光，我不会放弃自己，放纵自我，让自己一直沉迷在那种无法自拔的状态。没有人可以给我安全感，就算我爱的人也不能，我所有的安全感都来自于自己，只有我自己能够独立的面对这个社会的时候，我才觉得自己是安全的，是可以保护自己的。当然我也知道我并不是十分安全，我还是会遇到很多可以伤害我的人和事，但是我觉得只有自己有能力了，才能够去克服这些困难，克服生活带给我的艰辛。

我不知道别人怎么去生活，我只知道自己想要什么样子的生活，我会为了自己想要的生活去努力，我不会放纵自我，让自己一直在难过当中走很久，也许偶尔难过是可以的，但是如果一直处于很难过的状态的话，我也会努力去做出改变。时光待我很残酷，但是我待时光如初，我希望无论时光怎么变化，我都能够初心不改，能够热爱这个世界，热爱自己的生活。

三年，我真的改变了很多，但是我也没有害怕这种改变，我觉得每一段时光都有它存在的意义，它也会是我生命中重要的经历。我开始慢慢的从疾病的恐惧当中走出来，慢慢的去接纳那个生病的自己，慢慢的去学习对自己好一点，慢慢的一步一步的走向未来。

我还是会害怕生病，害怕死亡，害怕深爱的人不断的离开我。但是我也知道，那就是生命的常态。我们终究是一个人面对这个世界，面对社会，面对他人，面对自己。我尽量让自己不要太害怕，不要太绝望，不要一直陷进去。我希望自己可以勇敢一点，再勇敢一点，坚强一点，再坚强一点。