我快要成为自己最不喜欢的那类人了

毕业已经五年了。

毕业那年听着林志炫的凤凰花开，满怀愁苦也满怀激情踏入了教师行业。自信，青春，活力，希望“得天下英才”而教之，希望用自己去影响更多的人，希望实现曾经所希望的：离开是为了更好地回来。

三年真的很快，够把一届学生送毕业，也让我面对现实思考——忙到没有时间也不愿意思考。这样时间压榨式的学习方式，不仅让学生疲惫不堪，老师也心力交瘁，让我停下来唯一想做的事就是——睡觉。终于送走了一届学生，至少从成绩上看，没有辜负所有人。但是让我很厌烦这样的模式，我，难道要这样过一辈子？

已经谈不上理想，陷入了非常狭隘的斗争中。比如，我竟然会因为改卷多次分配不公平而争吵（以前觉得真的是小事，年轻人多做一点是锻炼）；比如，出试卷审题目，我会计较自己吃亏；比如再次被迫当上班主任，因为“班主任”这三个字，从科任老师到班主任的转变，让我和学生关系极度恶化，怎么看都不顺眼，每天愁云满天······我突然意识到，自己陷入了这样的琐事中间斤斤计较而不能自拔，我和周围的他们每天这样地过生活、享乐，为一点利益而争吵，看着学校越来越挤压时间而无力反抗，最后一起压迫学生，逼着努力学习，可怕的是，大家慢慢地都接受了。

我不知什么时候突然感觉到这样的自己——曾经最不喜欢的一种人：没有理想，茫然，盲目，为了小事斤斤计较，没事拿着手机，一天都在围着学生转，发现各种问题去“恨铁不成钢”，看不进去书，回到办公室和大家乱七八糟聊天，看着大家为了一些利益相互争斗，偶尔也涉及到自己，却也为了那所谓的很小的很小的利益去陷入其中——好可怕！

没有发生任何突发性事情（导火索），我就辞职了。我不希望自己以这样的状态过一生，这样自己都不喜欢的自己。

有一件可以执着一生的事，或者有可以为之追求的目标是一件很幸福的事。但是我没有。我给自己列了一个单子，看自己能做什么和自己最想做什么。发现没有最想做的，所以还是决定先做自己能做的事——教书（不当班主任）。

有了之前的经历，我选择一所新建的私立学校，由于是名校下的分校，平台比较高，希望能够遇到不一样的人和教育理念。终于有周末了，终于不用上早早自习和晚自习了，终于遇到一群那么热血的同事们，一切让我感觉真的很不一样，也让我又有那种干劲，迫切地想要去试试各种想法，去实践曾经掩埋的各种方案······人生总是在经历，难以完美。我遇到了一群学生和不可思议的家长们，一再打破我的三观。这可能也是新学校不可避免会遇到的不信任和质疑吧。只是我一年遇到五六次家长闹事把老师搞走了，有些还相当奇葩的理由，其实只是因为看不顺眼，不喜欢便一定要闹走。

教育真的不是一件轻松的事，要承认，有些事确实要天分的。非常佩服那些有能力的人。

我不太善于和人交流，现在快要恐惧和人交流。一直认为自己还算是一个正直善良的人，现在处于心理快要扭曲而不敢扭曲的阶段。

这一定是上天在考验我。黎明前最黑暗不是吗？