写给我亲爱的宝贝

亲爱的静妍宝贝，感谢你在众多妈妈中选择了我来当你的妈妈‍‍‍‍‍‍。

刚结婚就糊里糊涂的有了你，我对我的人生都还没有规划，更谈不上对你。刚开始照顾你，完全是出于我当妈妈的本能，对你的养育更多的是照着书和百度养的。

当时的我根本听不进去你奶奶她们的建议，我觉得都不对，这个世界上只有我是最爱你的。

你在一点点长大，你的每一点进步我都记录下来，在我眼里全是你的优点，每天带给了我无尽的快乐。

转眼间，属于我们独处的日子过了三年多，就有了弟弟，有弟弟之前，妈妈看了好多关于两个孩子的书，妈妈觉得，我能应付来着。而且，我觉得我们一起走过了三年多，咱俩的感情肯定比我和弟弟深。

当这个小家伙从我身上掉下来的那一刻，我承认，我的心更多的就放在了他身上，我莫名的就把你归在了大孩子的行列里，你应该懂事。

以前没弟弟前，你的所有都是我来照顾，现在我一个人兼顾两个不能满足时，我就开始对你有了要求，全家人都指责你，说你不懂事，我让你去学情商，才发现一切都是我的问题，因为我是原件呀。

亲爱的宝贝，我好感恩你对我的不离不弃，那个时候我外表已然是个大人，可内心还是孩子，我也不会像家人表达我的需求，我也不会借力，而自己又无能为力把你们都兼顾的很好。

弟弟一岁多，被奶奶带回了村里，我大哭一顿，但还好有你在身边。当时，一边照顾店面，一边照顾你，每天带着你开会，带着你早上急匆匆的吃包子，我也不知道着急忙活的是为了什么，总之是要往前走，心太急，拉着你往前走，咱俩之间的问题就更多了。有事不能带你，把你放奶奶家，你就哭，不在奶奶家睡，没办法去哪儿都带着你，你就各种妈妈，妈妈叫，我感觉我快要疯了，一边舍不得放下你，一边又觉得你是个麻烦，你让我拉着你的手睡觉，我做不到，内心里的烦说不清楚，那个时候我都不知道我要什么，更谈不上了解你的需求。

老天夺走了姥爷，我没有了拐棍，内心里的那个小孩才开始疯狂的长，我不再有参天大树让我依靠，而我得做你们的参天大树了。

上了小学的你，又让我开始焦虑学习，我头脑的认知还停留在小时候爸妈对我得要求，考100分就是好的，做个懂事的孩子，老师喜欢就是好的，我把我的恐惧，担心都夹杂在了你身上，每天督促着你好好学，结果一辅导你，首先我就歇斯底里了。

随着学习，慢慢的放下了我自己的恐惧，看清楚了我内心作怪的小人，也接纳了你，允许你以你的节奏慢慢来。

宝贝，一路走来说是我陪你成长，倒不如说我们是彼此陪伴，你对我的爱，是无条件的，而我对你的爱确是有要求的。我问过自己很多次，我是那么爱你，为什么呈现的结局确总让我感到很别扭。听樊登老师讲我才明白，你是女孩，我把自己投射在了你身上，我对你是有要求的，而我控制不了弟弟，因为我不了解一个男孩的生长规律。

这个寒假，因为病毒，慢下来的日子，我才慢慢学会跟你相处，我们只是彼此陪伴，我不再着急忙活的自己走，你我不是对立的，我成为更好的自己的同时，我可以引导你变成更好的你，而你每天的各种天马行空的想法，你每天的学习何尝不是也在促进我的成长呢。

我们一起背古诗，一起练字，一起玩过家家，一起收拾家，一起录抖音，一起………

宝贝，妈妈在不断的成长，我不是最优秀的妈妈，偶尔还会偷懒耍赖，但我想要做个好妈妈，感恩你的一路陪伴，妈妈见证了你的长大，你陪伴妈妈越变越好，妈妈相信你，你的人生定是五彩缤纷的，而我只需给你爱与自由。

小妞，我爱你哦，很爱，很爱