【汤老师摘录】爱是一切的答案

爱是关系里最主要的议题

人类在关系上最主要的议题就是爱。

你爱着人，也被人爱着。

你爱着人，也被人爱着。

当爱很多很多的时候，生命是一致的，生活是和谐的。

当爱匮乏的时候，我们的生活就会出现问题。

我们的生命本身，需要爱的滋养，才能够得以维系，所以我们的所有行为都是为了获得爱。

我讨厌自己的时候其实我在说：

如果我变得更好一些，别人就会关注我，欣赏我，我就可以获得别人的爱。

我讨厌别人的时候其实是想说：

我想让你满足我的期待，变成我理想中的样子，成为我认为的那个人，我就会觉得舒服些，就不会感觉到你距离我那么远。

那些期待孩子改变一些的人，期待父母改变、期待伴侣改变、期待身边的人改变的人，无非是想让他人来满足自己，即使你打着“人就应该这样”或“我是为你好”的幌子，你也不过是想满足自己。

我不愿意融入环境的时候，其实我已经不相信我可以进入到这个环境里。

虽然我很想，但是我知道我做不到。

为了避免自己失望，我已经不想再去期望。

在关系里的分歧、矛盾和争执就是如此而产生的，关系就是一场争夺爱的战役。

或许你没有看到的是，你在期待全世界的人都来爱你。

被爱的感觉让你感觉很好，很安全，很有价值感。

那些能够给予你或者需要你持续给予爱的人，对你是重要的，我们称他们为你的重要他人。

在我们小时候，我们需要父母持续的爱、需要老师持续的关注，在我们看来，他们是我们的重要他人。

美国社会学家米尔斯（C．W．Mills）首先提出了重要他人的概念，意指在每个人生命成长过程中对我们产生过巨大影响的人。

重要他人是怎么影响我们的呢？通过他们给予爱的方式。

如果我们发现做事件A能得到父母的爱，于是我们就把A内化为生命的模式，我们潜意识里会把A当作满足爱的途径。

如果我们用软弱可以得到父母的爱，我们就学会了软弱；

如果我们用指责才能被听到，我们就学会了指责；

如果我们不允许表达生气、委屈等感受，我们就学会了压抑感受。

长大后，我们依然用小时候父母教给我们的方式去对待别人，希望用同样的方式从别人那里获得爱。

这时候我们就会把别人当作我们的“重要他人”，从那里汲取心理能量。

当你还在期待别人来满足你关于爱的渴望，需要从关系里获得点什么的时候，你不妨去看看你在受伤后用什么样的方式来满足自己的渴望。

看到爱，发现爱，创造爱。

重要他人，其实就是给我们爱的人。

你最想持续索取爱的人，就是你的重要他人。

以前有，现在也有。

重要他人——那个意想不到的自己

如果我们持续从别人那里索取爱，通过企图改变环境、改变他人的方式，我们有时候会成功，这让我们感觉到很快乐，但更多的时候却会失败，因为改变一个人是极其难的，从一个人那里索取爱也是不容易的。

何况有时候，你看不到爱。

爱是一直存在的，我们也是一直被爱的。

只是我们在感受爱方面却出现了问题。

是什么阻隔了我们去感受爱？

是什么让我们急于把别人变成我们的重要他人？

是我们内心的障碍，是我们封闭了自己的心，是我们遮住了自己的眼睛，是我们拒绝了爱。

萨提亚模式要做的，就是转化。

看到爱，发现爱，创造爱。

谁才能真正满足你关于爱的渴望，还你关系的和谐？答案当然是你自己。

能够有能力爱自己的人，就不需要再从别人那里索取。

同时，也会把自己的爱溢出来给予别人，让别人满足，别人又会反馈来给自己爱，于是爱越来越多，这是一个关于爱的良性循环。

爱是一个杯满自溢的过程。

反之，当自己的爱不多，又从爱不多的人那里索取，两个爱匮乏的人互相索取，他们之间的能量就不能流动，就被阻隔了。

爱是一个杯满自溢的过程。

充满爱的人，是敞开的，有安全感的，智慧的，宽容的，祥和的，平静的，发光的。

和他在一起的人，会感觉特别舒服，没有压力，没有禁忌。

所以，只有你才可以真正成为自己的“重要他人”。

因此，你需要学会做自己的重要他人，满足自己关于爱的部分，而不是从关系中获取。

这个过程就是打破自己旧有的模式，拿回属于自己的力量。

重新为自己选择人生的价值观和行为模式，真正爱自己，让我们有力量为自己的人生做选择，并为人生负责。

它让我们从一个积极者和责任者的视角去重新审视问题，其结果就是找到一个“意想不到的自己”。

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我是汤丽兰，专注0-18岁儿童心理研究，国家二级心理咨询师，萨提亚家庭治疗师，提供亲子课程，父母课堂，心理咨询，青少年训练营，演讲口才训练，微信：tang-zkyxls

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