我从来都不是一个会轻易吐露心事的人。

但是在做咨询的时候，我的心理咨询师告诉我：“也许你需要做一场正式的告别，无论是给他看也好，写完烧掉也好。”

我猜也许离我放下他只差告别这一个仪式吧。

因为我不想打扰一个已经有女朋友的人，所以我选择把这段故事写在这里，因为故事复杂所以很长，但希望能给和我同样困境的人，一个启发和帮助。

01 我们的关系开始发生变化

我复读过一年，过着每天早上五点半起，十二点半睡的生活。在那一年因为学业的压力、被宿舍的排挤和孤立，以及一些情感问题，我患上了轻度抑郁症。

只不过那个时候我不知道自己患上了抑郁症，只是不知道为什么就变得脆弱敏感、喜欢流眼泪、也瘦了二十斤。

因为爱哭，他还给我推过杨千嬅的一首歌，叫，可惜我是水瓶座，说我像这首歌一样。是，在那个时候我遇到了他。

在那段甚至不愿意回想的高中生涯里，他是唯一能让我快乐，也是唯一一个在我被宿舍同学欺负的时候，愿意站出来帮助我的人，于是在高考结束后我们在一起了。

我从来没觉得自己是可以值得被这样爱的人：因为我们在不同学校上学，所以每一周他都会吵着要见我一面；经常要求亲亲和抱抱；在学校的每一晚我们都会视频聊天，当各自在家时会连麦睡觉；我偶尔提起想吃的或者想要的东西，他会记住然后悄悄给我买；当有别的女生想加他微信或者找他聊天时，他都会告诉我，然后征求我的意见…

他就是这样给足了我安全感，因此我从来没有受过委屈，也不会去揣测他到底爱不爱我这件事，更不会担心他和别的女生偷偷有联系。在和他在一起的一年里，我从来没有羡慕过其他人。

直到现在，我印象深刻的一件事是有一天晚上我们躺在床上望着天花板，听他在描述我们的未来是怎么样子，孩子可能会是什么模样。

其实因为抑郁症，我变得容易愤怒（易激惹），也总是因为一件事喋喋不休，充满了怨气。虽然他不喜欢这样子的我，但是一开始还能忍受，直到大一下学期开始。

假期回家发现父亲病得脸色惨白，整个人像一个瘦弱的老头一样，裹着厚厚的衣服呆坐在沙发上，坐近了还会闻到他呼吸间有股腐臭的味道。

老妈告诉我，他为了见我，去理发店剪了头，所以变得更严重了。

我问：“为什么他不去医院看病？”老妈告诉我：“他之前去附近的人民医院住院了一段时间，医生只是说他肺炎，但病因查不出来，他觉得医院没有用，就干脆不去了。”

我觉得这样子不行，然后计划着明天带他去别的医院看一看，如果他不愿意就把他绑过去。

但是到了半夜两点，我妈冲进来摇醒我，用哭腔跟我说，“你爸不行了，你快去看看。”

我吓得瞌睡都醒了，冲进她房间看到我爸直挺挺地躺在床上，全身发冷颤，双眼呆滞又虚无地盯着天花板。

我妈一边哭一边帮他按脚，说“你快给他喂粥，让他暖和一下。”我不知道我妈怎么想的，这个时候喂什么粥？我直接打了120急救电话，着急的催促他们快点派车接我们。

天很冷，因为是突然去的医院，一些住院需要的资料和零碎的事情需要回家处理，打车送我妈回家之后，那个晚上我穿着拖鞋和一件随便套的薄衣服在医院到处跑，只想知道快点拿到我爸的病历报告。

可惜那家医院资历不行，查不出病因，把他安排进ICU之后，他就会因为药物陷入长长的沉睡。

而我在走廊的椅子上坐到了天亮，后悔自己没有多关心他，不然不至于病得这么重才发现。

我在妈妈面前表现得很坚强，可当我打通他的电话时，我哭到泣不成声。

而他一个安慰的字也没有说，只是静静地听完我的哭泣，然后告诉我，先睡一觉。

那时候我以为，他是不知道如何安慰我。

02  我的家庭也发生了变化

第三天我妈把我拉到一个角落里，眼圈红红地告诉我，你爸告诉我，他对不起我，他有一个出轨六年的女人，他们还有一个孩子。

我人都傻了，拿着我妈在家里翻出来的那个女人怀孕待产过的医院单子，一时无法接受。

但是我觉得我爸主动告诉我妈这件事，可能是因为愧疚我妈在他生病的时候这么照顾，所以我告诉我妈，等他病情好转之后等他说怎么解决。

因为查不到病因，所以无法对症下药，医院甚至下了病危通知书，亲戚们帮忙一起动用关系寻找资历老的医生过来诊断。

而我爸在这段时间里，一旦醒来就是问自己的手机在哪里。

因为他背负了一百多万的债务，而昏迷期间信用卡还款可能要逾期。

往最坏的地方打算，如果我爸真的不行了，我不仅交不起一年三万的学费，需要辍学，而且要背上我爸的债务，不仅如此，我还要撑起这个家庭，照顾我的妈妈和弟弟。

我把他的卡插在了我的手机里，那段期间每天醒来都会收到银行催还款的信息。

再加上查不出病因，抗生素一天天减弱效力，我变得非常负能量，甚至想过，随着我爸一起离开的念头。

他知道这一切，虽然他没有说过我变得让他压抑，但我想那种负面情绪多多少少影响到了他。

直到有一天，我妈高兴地打电话告诉我，查到病因了，接下来会开始治疗，你爸爸有救了。

那个时候因为我妈无暇顾及我，把我送去了舅舅家，现在他开始好转的了，我可以医院看望他了，同时也见到了好久没见的妈妈。

她为了他的病变得疲惫了很多，头发变白也稀疏。

她告诉我，我爸因为药物变得有点神志不清，把打吊瓶的针管当成电话，喊我的名字，也喊着给他的私生女上户口的事。

我以为我妈无微不至的照顾会感动我爸，但我不知道他们之间在这段期间发生了什么，我爸变得怨恨和讨厌我妈。

出院后，我爸不仅没有和那个女人断掉关系，还一直不停地强调：“既然已经犯下了这个错误，无法改变，就只能接受这个事实，大家一起携手共同把债务危机这个难关过去。”

不仅如此他还将出轨的错误推到了我妈头上，说我妈这不好那不好。

他一直想把那个小孩的名字落在我们的户口下，我妈妈坚决不同意，我也不同意。

甚至有一次，他从厨房里拿刀出来，威胁我妈答应。

男人出轨对于一个女人是一个很大的创伤，我妈是一个家庭主妇，没有什么很要好的朋友，她那个时候并不想放弃这段婚姻，所以我成了她的倾诉对象。

有时候跟男朋友在外面逛街时，还会突然接到我妈的电话，听她倾诉一些最近发生的糟糕事情。

那个时候我很害怕听到电话响，因为我也不知道怎么处理这样的事情，但我知道这段婚姻没有挽留的必要，只能一次次举例告诉她，这样的男人不值得留念，应该放手。

03  我的状态变得很糟糕

在这段家庭关系里，和我父亲关系最好的是我，我小的时候他经常带我去玩，会满足我的所有愿望。

他是个不会做菜的人，在我复读的时候因为觉得我太瘦了，每个星期学煲汤做饭送到学校给我。我的同学经常在饭堂遇到我跟我爸吃饭，然后会羡慕的说，你爸对你真好，每个星期都送饭。

但是我的父亲从来不喜欢我弟，总是觉得他很差劲，数落他，现在看来也没喜欢过我妈，觉得我妈哪里都是缺点。

我父亲对待亲人的这种截然不同的态度让我对我的父亲的感受很分裂，那个时候我的唯一倾诉对象是我的男朋友，每当我妈把事情宣泄到我身上时，我会向我男朋友倾诉，很显然他也觉得没有办法，而且他会说，你跟你妈一样，都爱抱怨。

现在想来，其实他在这段时间里已经渐渐没有当初那么喜欢我了，只是因为我一直以为关系很牢固，所以没有意识到那些细微的变化：我上大学失眠现象变得更严重，只有在他旁边的时候才会很快入睡，有一次他录下了我打鼾的录音，在我醒后放给我听，我自觉很羞愧，但是他说，我觉得很可爱，所以偷偷亲了你一口。

但是在后来，他渐渐没有在我熟睡的时候亲我的习惯。而且不止一次地说，你不应该这么爱抱怨，也再没有说过，我觉得你很可爱这些话。

在经历了这些事情之后，我的抑郁症变得严重了，开始感觉生活没有乐趣，逃避社交，脾气也更糟糕了一些。

我们2019年9月分的手，因为一次吵架。我是个脾气很倔的人，不会轻易低头服软，现在想来我觉得因为给他推荐视频他没看就大发脾气这个原因很离谱。

所以当时的他毅然决然地选择了分手，无论我怎么哀求他。

分手后我的抑郁症继续加重，我感觉不到饿，一顿饭可以拆成三餐勉强吃进去，每天早上开始变得情绪低落，哭泣。

中午转好，晚上又抑制不住痛苦，每天只想躺在床上一动不动，戴着耳机听一些很悲伤的苦情歌，然后共情、难过；无论干什么我都感觉不到丝毫乐趣，不想和任何人说话；觉得做每一件事情都是那么艰难，甚至会很焦虑；每天陷在深深的自责里。

我一直觉得分手的原因错在我，如果我少抱怨一点，少发脾气一点，对他好一点，如果吵架那天抱一抱他就不会分手了。

我开始变得迷信，我不停搜索怎么看手相，我去占卜，找人算命…

我的朋友都不理解，但我只是一个溺水的人，想要找到浮木扒住，证明我和他之间还有可能。

而且我找不到存在的价值，没有活着的意义，甚至开始想，哪一种自杀的方法最不痛苦。

那个时候我猜到我可能病了，但不知道是失恋带来的抑郁情绪，还是真的抑郁症。

于是我去了一家有精神心理科的三甲医院，花了五百多做了诊断，结果是我有重度抑郁症和轻度焦虑，又花了六百多开药。

04  第一次选择求助、改变

对于一个学生来说，这是一笔巨额开销，要不是我没胃口吃饭剩了一些钱，可能我还不够钱治疗。

我坐进诊室，心理医生往椅子背上一靠（心理医生和心理咨询师不一样），两手交叉问我怎么了，俨然一副我见惯了你这样的，我没什么兴趣了解但是我不得不问的态度。

我没办法开口，因为在开口之前我会先落泪，再加上我很敏感地察觉到她对我的经历没有兴趣，（于是后来我换了一个心理医生）我就简单总结了一下，她建议我吃药加做咨询，因为我的情况很复杂。但是因为我没有这么多的预算，所以拒绝了咨询的建议。

于是在很长一段时间里，我都是自己一个人慢慢痛过来的。

一般情侣分手很容易复合，因为不习惯身边突然没有人，也可能冷静下来觉得会后悔。

可能有人会好奇：“那他有没有后悔过？回来找你呢？”

答案是他没有回头过，应该也没有后悔。

因为我无法释怀这份感情，经常偷偷观看他的社交动态，再加上我们有共同朋友，我跟那位共同朋友联系过，我能感觉到他只是短暂地难过了一下，然后撩了很多女生，所以他身边不缺女生追求。

和我的状况形成鲜明对比……

2020年过年的时候我给我的朋友们都发了新年祝福，纠结了一下，还是把这份祝福送给了他。

可能正好他有兴致跟我聊天吧，我们就谈了几个小时。

聊到以前的事情，他说：“你是个爱抱怨、悲观的人，应该改一下这些缺点。”

我问：“为什么你从来都不愿意安慰我呢？是因为你不太擅长共情吗？”

他说：“我会，但是我不想。”

他还说：“我觉得你其实也不丑，但是也不好看，尤其是你的眼睛。”

我问：“那你为什么以前总是夸我好看呢？”

他说：“那时候情人眼里出西施。”（他还嫌弃过我皮肤不好；嫌我腿粗，但是又太瘦；嫌我头发少，因为我抑郁症脱发；嫌我笨；嫌我不会撒娇服软；嫌我不愿意穿裙子…他嫌弃的太多太多了）

他抛出了很多他觉得我不足之处，好像我们分手完全是我的错，他一点问题都没有，像我爸爸对待我妈妈，也像我曾经喜欢过的男生对待他的前女友一样。

最重伤我的话是，他说我有女朋友了，她是个乐观的人，不像你，我以后再也不会找你这样的人。

我心里憋着一股气，然后我开始换发型、改变了穿搭风格穿上了裙子，开始学习化妆，也预约了医生去做双眼皮、做鼻综合。

我决定比以前更努力学习，考研，我想让他知道，曾经他看不上的女生，会比他的任何一位女朋友都要好看和优秀。

05  随便找一位咨询师的后果

我的专业是心理学，因为社团的事我会跟心理咨询室的老师打交道，所以我既没钱去外面做心理咨询，也没好意思去校心理咨询中心做免费咨询。

所以从2019年至今，我一直在自我拷问，我究竟有多差劲、我应该选择改变还是和自己的缺点和解、我为什么放不下这段感情、亲密关系到底如何维持、有没有必要结婚这些问题。

其实爱因斯坦说过，如果我们用一种思维方式来提出一个问题，那么提出这个问题的人是解决不了这个问题的，因为他的思维被限定在这个思维上，不能打破这个局限。

也就是说，我自己是想不通的，哪怕我的成绩还不错，哪怕我学过心理咨询相关的技能。

第一次让我决定要去做咨询是他在朋友圈发了一张很平常不过的照片，那个时候他还没有女朋友，我一眼就看见了他脖子上戴的手工白色围巾。

因为我曾经还是他女朋友的时候，给他织过一条这样的黑色围巾，他没有戴，后来我们分手了，我所有送他的东西他都扔了。

我一夜没有睡着，一直在思考：这个围巾是谁送的？他们是什么关系？

我是个很喜欢问为什么的人，很执着于一件事的答案，所以最后我决定去托我们的共同朋友去问，他告诉我，这是追求他的女生送的，不是他正在追求的那个女生送的。

虽然很心痛，但是我得到了答案，也觉得很荒唐：曾经是女朋友的我送的围巾都没戴过，为了暧昧愿意戴别的女生的围巾，那我曾经又是什么？

我不想再这么毫无指望地喜欢一个人，这对自己没有什么好处，所以我避开认识的人，随便挑了一个不认识的老师做咨询。

整个咨询下来她的核心就是，念念不忘是很正常的事，以后会慢慢恢复的。

但是我觉得不是这样的，一件事念念不忘必然有他的理由，如果随着时间推移能淡忘，那叫什么创伤呢？

（因为心理咨询这个行业鱼龙混杂良莠不齐，有些人不适合做这行业却进来了，所以我建议想做咨询的朋友要先了解清楚咨询师的背景和资历）

于是我没有再找过她，直到某一天，我遇到了一位新的心理咨询师。

06  心理咨询帮我解决的困扰

1）我有错吗？

我们是线上咨询，她的声音很温柔，一下就拉起了我对她的好感。

听完我的叙述，她第一个跟我强调的就是，造成分手不是我的错，因为父亲的事情不是我造成的，充满负能量只是因为我有抑郁症而已。

从分手以来，我一直希望能听到一个专业的、权威的人对我说，我没有错，好像只有这样，我才能放过自己对自己的谴责。

虽然我知道这是合理情绪疗法，也知道怎么使用，但是我总觉得自己对自己没法运用，我说服不了自己。

然后我问她：“理想的分手是彼此祝福对方，然后希望对方过得更好，可我不是，我只希望对方过得没我好，所以我总是去关注他，看他哪天会不会过得惨一点，我这种想法有错吗？”

她否定了我的错误想法：“理想分手是在彼此和平分手的情况下，你是被另一方甩出一大堆理由提的分手，有怨恨是很正常的事。

而且他说那么多理由，其实是在说服自己没有错，像你的父亲一样，这是人的心理防御机制在起作用。

虽然从客观角度来说你的前男友因为承接不了你的这些负面情绪和缺点提的分手是不负责任的，但是我觉得一个二十多岁的男孩，他也没有经验去处理这些事情，我觉得这是情有可原的，但经过这一次，他可能知道在下一次关系中如果那个女孩遇到了你这样类似的问题怎么解决，也可能会因为受不了类似的情况选择抛弃她，转向别的女孩。

只能说，你不幸成为了他的练习题。”

2）怎么才能彻底放下，不去关注他？

她说两个方法，一个是学会告别，一个是有足够牢靠的亲密关系，比如有家人和朋友的理解开导。

因为我是心理学专业的学生，所以她给我讲解了一些专业知识，比如用叙事疗法治愈自己、理解亲密关系分离等等。

很不幸的是，我觉得我是个孤独的人，我从来不向家人倾诉，因为我是我母亲的依靠，我不能在母亲的面前示弱，而且家人也无法理解我；我的朋友没有经历过这些，她们未必懂我的痛点。

所以我只能选择向过去告别。

我是矛盾的，我希望能让我的前男友站在我的面前，听我解释过去的事情，但我又觉得跟一个已经不爱自己的人讲这些没有必要，或许是感受到了我在其中的抗拒，于是她和我说：“如果你要给你前男友写一封信，你会写什么？”

经过了一系列的挣扎和思考，我得出了我的答案：“我没有你想象的那么糟糕：悲观、爱抱怨，我也会乐观，会大笑，会搞怪。只是时间太短，你没有了解过没有抑郁症的我。”

3）他到底是个什么样的人？

我还跟咨询师说，我自以为我算一个细心很了解别人的人，但我从来没有看透过我的前男友，包括他自己也常说我不懂他，第一个咨询师说，看不透是一个很吸引人的特质，很要命，导致你至今分手了都在想为什么。

而这位咨询师告诉我：“恰恰相反，他是个很简单的人，因为你在感情里索取的东西比较复杂，所以你把别人也想复杂了，你说他想要的只是很热烈地相互表达的爱，这是很生理的需求，他抛弃你去寻找轻松愉快的恋爱关系，也是很生理的、趋利避害的需求，所以你不要把他想得太复杂。”

是的，她一下就点醒了我，让我不过分纠结于他到底是个怎么样想法的人。

4）为什么我会只喜欢和我父母有共同点的人？

她告诉我：“你不是喜欢和你父亲相似的人，你只是习惯了。因为绝大部分男女在择偶时，会潜意识地被与自己父母相似的人吸引，这也是更早之前弗洛伊德说的“恋父情结”或“恋母情结”。”

和她的心理咨询解开了我很多的心结，也教给了我这样一些知识，让我知道以后作为心理咨询师时，遇到类似我这样问题的来访者，我应该怎么去帮助他。

故事分享到最后，可能有人会想知道，我恨我的父亲和前男友吗？

我觉得事情已经发生了，恨也没有用的。

是他们让我更加深刻地思考了我自己是个怎么样的人，和我渴望怎么样的亲密关系，怎么维持良好的亲密关系这个大课题。

当然我也不会感谢他们，我更该感谢的是没有被这些挫折打倒的我自己。

文/红树林心理机构匿名来访者