十年后的今天

文/如如我慧

今早和一个同样是单身的比我大的群主，尬聊了几分钟，因为他很好奇，我怎么也是单身。说实话，我虽然参加了他的演讲群，坚持日更，可我说话的水平还真有限。简单问了离异的原因，谈话也就进行不下去了。毕竟，这个看起来是一个比较尴尬的话题，最重要的是，我们都是单身。

这些谈话都是在床上进行的。实在不愿意起床，累了好几天，就盼着星期天这次懒觉了。这几天烦闷的心情，顿时就消失了。尬聊结束后，又发了几个信息，找一个同懒者，给自己赖床找一个好的理由，然后决定起床。

做了早饭之后，我突然有个念头，假如今天是10年后。我还会是这个样子吗？

第一反应，我喜欢今天这样的幸福。

但是10年后的昨天，我不会再内心自怜，不会给别人一幅哀怨委屈的面孔，不会再把文字当成教条，不会自己每天都很辛苦，不会把文字当成圣旨为难自己，也不会要求自己变得更美好。最重要的是，我要活回初中时的我。

初中时的我，我好满意。那个时候，我学习非常好，几乎不用费劲，学习成绩就名列前茅，在家里又是干活的好手，懂礼貌，为人热情。父母工作辛苦，但他们能在我身上看到希望，我是他们心里的安慰。至少，我认为将来一定是幸福美满的。

即使高中时，我们家条件不好，在学校不舍得花钱吃好的，可我们内心从来没有不舒服，我对前途有很多憧憬。

自从父亲去世之后，我的生活似乎就翻转了。虽然我大学毕业了，可是我的人生变得混乱。就像黑夜里，没有了灯光，这样的状态持续了很久。直到今天，我才发现自己无法释怀的仍然是父亲的突然离去。

尤其，我和母亲在一起的时候，我的角色完全是父亲的。我的沉默，我的隐忍，我的不耐烦，我的委屈，似乎都在接替父亲的角色，来与母亲对抗。因为，在我内心里，我感觉母亲对父亲不好！即使父亲去世时，母亲差点没挺过来，可这依然不能改变母亲对父亲不好的事实。

我以为我已经把内心深处的痛，已经修好了，可当我遇见大伯时，我从大伯眼里突然看见了父亲的影子。我此刻才幡然醒悟，这些年的我为何会偷偷暗自神伤。为何面对已经很幸福的生活，我也不会安心的享受。因为父亲的苦难没有得到报偿，我在替他伤心。

19年过去了，这个结也该有一个句号了。我还记得前年梦见父亲又回到我身边，跟我说，他去了很远的地方，过得很好，当时，我感觉到了安慰和平复。我知道父亲在天之灵也不希望我过得不好。

为什么我不让自己过得更舒服一些呢？

十年后的今天，我还会沉浸在过去这些年的状态吗？似乎每天都不带着灵魂的，四处游荡，一直在寻找着什么，却又不知道是什么。

当然不会！

我很健康，我很快乐，我很富足，我是圆满喜悦的。

我是因，世界是果。

我是这个世界上最智慧的人!

我有资格拥有这个世界上最美好的一切!

每天都有好事在我身上发生!

我对一切的发生付100%的责任。

我敞开自己，接受世界上所有的财富和幸运!

我愿意改变，我愿意丢弃过去的信条!

对不起！请原谅！谢谢你！我爱你!