230125《我真的很棒》随记

1.愤怒是从强者流向弱者的，并非从正确流向错误。强者不一定是客观上的强。只要他潜意识里那一刻认为比你强大，他的愤怒就会流向你。你能“怼”回去是另一回事，说明你有愤怒能力，那一刻你认为自己比他更强。

2.人与人之间的模式有两种：平等模式与等级模式。

①平等模式的系统核心是尊重。在平等模式中，大家社会分工不同，但人格绝对平等。

而我们的社会，本质上是等级系统的社会，绝对的平等模式只是个理想化的存在。

②等级模式的系统核心是权力。在等级模式中，权力方和被权力方有两条关系线：明线：在事情上，你要按照我说的去做，在事情层面上照顾好我。暗线：在情绪上，你要接住我的愤怒并自行消化，在情绪层面上照顾好我。

3.消化别人的愤怒，不是你的义务，但却是你的情商。不要抱怨别人为什么把愤怒情绪给你。你需要他，就要接受。不需要他，就离开。

4.愤怒的意思就是，我需要你满足我的心理需求。愤怒来自匮乏的你，可怜的你，孤单的你，从未被满足过的你，从小就缺失的你。

5.为什么你会对某些事感到愤怒？因为这些事，激活了两个东西：

①你内在的匮乏感

②你内在的无能感

6.你没有能力坚持自己，就会渴望被尊重，就会对别人的要求感到愤怒。

你怀疑了自己的价值，就会渴望被认可，就会对别人的否定感到愤怒。

你无法跟自己连接，就会渴望被陪伴，就会对别人的忽视感到愤怒。

你没能力为自己争取，就会渴望别人迁就你，就会为别人不让着你而愤怒。

7.你做得对还是错，性格好还是坏，每个人都有自己的一套评价体系。经由不同的体系进行评价，得出不同的结论很正常。所以其实别人怎么看你，跟你怎么看自己，这只是两个人彼此独立的观点。

8.对于别人的指责，我们无非三个态度：

①讨好。认同了他的指责内容，向他期待的方向努力改正自己。这其实就是向他靠拢，以实现跟他的亲密。

②指责。否定了他的指责内容，并要求他改为跟自己一致的看法。这其实就是要求他向我靠拢，以实现跟他的亲密。

③尊重。你对我有一个看法，我对我有一个看法。我们两个看法不一样，互不干涉。这时候就没有亲密感了。

所以实际上，我们内心有与他人亲密的需求，所以才会对他人的指责起反应。

9.当你敢于敞开来主动聊自己，你就是个外向开朗的人。当你敢于主动关心别人，你就是个有亲和力的人。

10.“尬聊”真正的潜意识原因是：你对别人是冷漠的，不是真正感兴趣，你不喜欢被别人打扰，你就会把别人投射为跟你一样了。

11.当一个人把主动与低自尊挂钩的时候，当热情没有被同样的热情回应的时候，他就“受伤”了。

也许别人可能并没有主动的能力，他也需要你的主动，来让他感觉舒服。他冷漠，可能只是因为他同样不知所措。

12.当我们设立了过高的目标时，越是要实现，挫败感就越强。挫败感越强，自己越是排斥，就越是觉得尴尬。