你是哪一种亲密关系的模式?

欢迎来到博星教育108将讲师朱老师课堂，这里是朱老师第1889天早安问候。

在这个世界上，有两种两性亲密关系:

一种是为生命补偿能量的关系；

一种是让生命损失能量的关系。

前者是来自于无条件的爱，是一种无条件的、无依赖的、无控制的关系，或者是与高频率的人的亲密关系。

后者是带有负能量的一种依赖与约束关系。

在亲密关系中需要两个人互相链接和无条件的自我敞开。

那种能够带领我们的生命提升层次的亲密关系是宇宙最美好的礼物。

但是，很多人也许会恐惧和不接纳这样的关系。

因为，当我们与另一个人——爱人、朋友、知己或是一个与我们交谈的陌生人——变得亲密时，我们实际上是在以一种不设防的方式对另一个人打开我们自己的身体和心灵。

但是，人一般都倾向于自我保护，常会因为恐惧的高墙而退缩，不能打开自己。

理学家们认为，我们在感情中的互动模式和表现形式，实际上，是我们童年和父母互动模式的一种投射。换句话说，我们早期跟父母互动的表现方式，是我们成年之后处理亲密关系的模板。

在婚后开始经历各种矛盾和争吵，两个人之间的亲密关系出现裂痕时:

有些人会过度焦虑和不安，希望掌控对方的一举一动。

有的人会表现出冷漠疏离，希望自己的事情都自己解决；

有的人遇到矛盾的时候，希望能够立刻解决问题，为此不惜大吵一架；

而有的人，在出现分歧的时候，却想要躲得远远的。

心理学家安斯沃思就曾做过一个实验，他把很多对母子请到实验室里来，跟孩子玩闹一会，然后让妈妈离开房间，留下孩子一个人独自玩耍，过一会再让妈妈回到孩子的身边。这时候不同的孩子在妈妈回来后有不同的反应。

有 60%左右的小孩，虽然会紧张和害怕，但当母亲回来，进行短暂的安抚之后，他们就会像没事人一样开开心心继续玩耍。安斯沃思在采访这些家庭的时候发现，这些孩子大多时饿了就有奶喝，哭了就有人照顾，他们对外界作出的一系列反应，父母都会给予回应。

还有20%孩子，对母亲的离去表示强烈反抗，母亲回来，寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏。这些孩子的父母大多比较忙，或者父母自身就比较焦虑，所以他们的需求有时候能够被满足，有时候却不能，我们刚才故事中提到的思思，就是这样的。

剩下20%的孩子，当母亲离开后，他们并不会表现出不高兴或有压力，可当母亲回来后，他们会回避和母亲进行接触，有的会把注意力转向玩地面上的小东西。跟踪采访得时候发现，这类孩子的父母经常会忽视他们的需求，使他们被迫变得独立，即使父母不在，不关心，好像也无所谓。

原生家庭就这样告诉我们如何去爱的模式。

这也就形成了我们的恋爱依依恋理论。

恋爱依恋理论把人们在亲密关系中的表现分为了四种依恋类型:安全型、焦虑型、回避型和恐惧型。

第一种:安全型依恋.

安全型依恋的人，就是我们刚才在实验里提到的第一种情况，他们会在一段关系中感到安全，比如安全型的人如果跟伴侣打电话没接，就会觉得，可能对方在忙，不会因此焦虑。安全型人格是4种人格中最适合做恋人关系的，是最理想的状态。

第二种:焦虑型依恋。

也就是刚才在实验里我们所说的第二种情况，焦虑型依恋的人很多时候会被认为控制欲太强，需要知道对方的一举一动在哪里。一旦对方没有接电话，焦虑型的最容易疑神疑鬼，也最容易夺命连环CALL的。

第三种:回避型依恋。

也就是实验种的第三种情况，回避型依恋的人小时候经常被认为“别人家懂事的孩子”，看起来很稳定，其实常常会压抑自己的需求，很难表达自己的渴望，自己的事情靠自己解决是回避型的信念。

回避型在关系里经常看起来很冷漠和疏离，如果他们给对方打电话，对方不接，他们不会夺命连环call，反而会表现的更冷漠，更不去联系对方。

第四种:恐惧型依恋。

这种类型的人，心理上比前三种类型更加复杂，他们一方面在感情里没有安全感，害怕另一半会离开她，抛弃她，但是又不会像焦虑型那样，夺命连环call去表达对对方的在乎和需要。恐惧让她一方面心理很焦虑，但是表面上经常口是心非，如果对方会电话，也表现的很冷漠。如果对方追问她是不是生气了，她却并不会承认。之所以会出现这样的情况，很大程度上，是因为在她的成长环境中，表达自己的需要经常会被批评，久而久之，她会认为自己的需求是不应该的，从而对自己的需要产生强烈的羞耻感，难以启齿。

就某种程度而言，我们必须再一次找到我们在真实的关系中敢于打开自己的意愿及勇气，这样我们才能再一次对真实的、无条件的亲密关系开放。那是一种有安全感的频率状态。

也就是说，我们的内心需要知道，在最佳的亲密关系中不需要损失任何东西。

在纯爱的互相链接中我们获得的是能量和喜悦，而不是依赖和约束。

我们彼此不需要让对方失去任何东西，也不需要任何一方为另一方负责任，更不可能伤害对方。

对于双方都是一种美妙的人生体验。这有利于双方的身心健康，因为这样的能量会使双方的人格变得更加完整。