life is always hard

      不知道大家是否消极，我自己真是个巨消极的人，消极到我都怀疑自己是否有轻度抑郁。

    我曾无数次设想过：如果在这个世上我没有一丝羁绊了，或者老到成为别人的负担了，那我会选择离开这个世界，以一种舒服安静的方式。

      要说我经历了什么让我如此消极，倒也不是，至少我现在过得还算舒适，但我看不到希望，我总觉得：世上有我，不值一笑，世上无我，不值一哭。

      在生活中，我不太喜欢发表自己的观点，讲述自己的经历，因为我觉得这些除了我自己没人在乎，所以我也不会说罢了，还有一部分自卑的原因。在超过三个人的谈话中，我就更不会主动长篇大论地说自己的故事，因为我觉得这一切与他人而言轻微如尘埃，而且我确实也不想动脑子想话题；而在两人聚会中，我会不得已去说一下话，有时是真的想说自己的观点，有时不得不说，更多时候是听别人说时，自己的眼神却已经涣散了。

      而且，我这人很难对别人产生亲密感，即使很好的朋友，我在她们面前也未必会做自己。也可以说我有很多副面孔，在不同人面前表现完全不同，所以我和别人总是会产生距离感。这点也和我不敢相信任何人有关，我始终相信，你把秘密告诉风，风会告诉整片森林。It is horrible.而我没有勇气承受这样的风险。 而当你不会勇敢付诸真心时，你也很难收获真心。

      除了自身之外，我对我的前途也没什么希望，我觉得自己太普通了，未来融入社会洪流中，也是完全不会起推动作用的人，我的梦想好像只变成了有钱，让自己的钱绰绰有余，这是我安全感来源之一，也有可能是安全感的唯一来源。我有两个很好的异性朋友，我不知道是性别原因还是什么，他们和我说他们心里有团火，有团熊熊燃烧的火，他们希望成功，说实话，我真的羡慕，如此饱满有激情，是什么在激励着他们？而我似乎丧失了追梦的热情。

      我真的很丧，对自己、对社会，均是如此。我似乎看到了阶级的固化，我看到我即使拼命努力一生，也不过是人家奋斗的起点，甚至还达不到，但除了努力别无选择。我好像看到了生活的实质，也或许我只看到了悲观的一面，但却是如此，上层社会的人越来越优秀，有好的前途好的资源，而我终会被现实打压，平庸无能，而我憎恨自己的无能。社会上，我看到无数正义无法伸张，我看到无数不公平事情的发生，而我，也只能看着，然后愈来愈丧。

      我也曾想过这样的原因，可能就像古人空有一番抱负难以实现的样子吧，我曾梦想改变世界，而如今我什么都改变不了，也不如人家有才能，甚至可以说弱爆了。我记得初中语文课，老师问我什么问题我忘了，我记得我答的是国家哪里需要我，我就可以去哪里，去改变世界；现在想想真是可笑，当时老师同学也笑了，而我还一脸茫然，不知笑由何起。

      以前的我，太过理想主义，如今，别人总说我佛系，可能是由于我认清现实无力抗争顺势而为吧。毕竟生活无望，幸福好像也不想在遥远处和我招手了。

      但我还会努力。