有那么一种人，她让人不安心

可能我就是这样一个人了吧

我说我没真心爱过任何人，除了家人我不爱任何人，不会爱任何一个人。我说过我觉得自己不会嫁给爱情，虽然话是自己口中说出来的，可还是不想被这样诅咒，哪个女生，不想一辈子嫁给爱情呢。

不懂事的时候是真的不懂事啊

被人喜欢的滋味挺好的吧，被人家夸漂亮心里也会甜甜的，小时候特自卑，皮肤黑，也没有妈妈一样的漂亮的大眼睛，我不是那种白白胖胖惹人们喜爱小孩，可是我很快乐，并没有单纯的以为的那么糟糕，聪明机灵能说会道在同龄的孩子中加了不少分。慢慢的发现原来我没那么糟。也会听到有人偷偷的议论说某某某喜欢**呀，某某某怎么总跟**逗呀……诸如此类，但是这并不能让我有什么骄傲的啊。

不想提及的“小事”

初恋，青涩美好，好吧，最重要的是转瞬即逝。初恋前的绯闻男友也真是比想象中多多了，可是并不知道哪里来的自卑感可真是够讨厌的啊，让我的初恋那么晚。内时候什么都不懂，说分手就分手了，什么都不说也不做。

“年轻”的时候奇葩的喜欢小混混，正如所说，有过“爱情”，扯淡的像狗血剧，聊个天就爱的不行了，吃个饭就觉得一辈子天荒地老海枯石烂了，该结束的还是得结束。印象中还是挺幼稚的掉掉眼泪，发个说说乱七八糟的诉诉衷肠，好吧，想想该死的脸好红怎么能这么幼稚。人家现在都结婚了也说不定，爱谁谁吧，忘了长啥样了都。

高中，不得不说幸福啊，有闺蜜，有异性朋友，也有过“爱情”这个小事，富二代，劈腿很快的事，一个月就有了新欢也是挺快哈，谁让人家有钱任性呢，只是一个楼道里，着实是有些尴尬的，但是，人家并没把这当回事啊，我也无所谓。

后来，不知道是天生的情商还是之前玩的过分欢脱了，我遇到一个传说中的盖世英雄，他对我特别好。两年。分了啊。过程不想提。都说我无情无义绝情心狠没人情味儿，我有什么办法，再深的感情，我爱的时候也是掏心掏肺不比谁少，我也付出了我能付出的所有，我也没藏着掖着。感觉这种东西，说变就变了，没感觉了是我的分手理由，可真正的呢真的都怪我一个人吗，性格不合命运不和等等各种不和才是真正的原因啊。伤心说真的这一点我承认我不曾有多伤心，该吃吃该喝喝该睡睡一点没耽误，可是这个人，他来过，我不可能真的狠心到能忘，可是绝情的事我都做了，我不后悔。

自己的选择

说我能作我也承认，可是每个人的性子不一样，我就这种性格的人了，我不后悔我也不讨厌自己的性格，情商高，很满意，累并快乐着。最撕心裂肺的一段分手后，我说，我们走着瞧，以后的我什么样，我自己作的。好，我受着，不好，我也受着，这是我自己的选择。没人规定，作，就不会幸福。

现在这个年纪

21岁，所有人眼里一个不大不小的年纪，我眼里，我还要作。青春大好，我不想老老实实的。可能现在有那么一个想托付的人，可是谁听了这样的经历这样的性格可能都不愿意接受吧，我忍了，“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”   越是得不到的，越想要玩一玩了，说到这里，又该害怕了吧，还作。说真的，不想作了。自己了解的自己不是能说到做到的人，可是，却唯独自信的能保证遇到对的人肯定会相夫教子善良贤惠，我期待那种起床做家务把房子收拾的干干净净，喝个下午茶，做一顿简单温馨的晚餐等老公下班，两个人窝在沙发里，吃零食看电影，困了睡在他的怀抱里……

我的盖世英雄什么时候会骑着白马来

我想玩，可是不小了，我也想跟一个对的人一起玩了，我不自立我幼稚我被宠惯了好吃懒做一身臭毛病，不代表没有人能接受我啊。我不相信我长得不丑条件不差会没有好运气，我不知道现在执着的是不是真爱，是不是我的盖世英雄，我只知道，不管他是不是，我的盖世英雄早晚有一天都会骑着白马来接我。

每个人都希望幸运的自己能收获爱情，收获幸福。