你好,焦虑
昼夜倒错的生活过了很久。
晚班。在凌晨2点入睡前突如其来的清醒。庞杂的情绪争相涌入,关于工作、关于生活,压得人喘不过气。
这是我步入社会的第2年,开始感受到焦虑如影随行。
1、工作的谎言
前段时间接受公司秋招宣传片采访,在我悠然说出“2017年入职”时,对面却是一片“3年的老前辈”的惊叹。那一刻内心哑然,原来我已经是个扎根了3年的老员工了,再也不能用新同学的头衔慰藉所有无知的过错了。
时间带来的,不仅是资历的进阶,更是精力的衰退、心态的溃败。
曾经的我,会为了写一份方案通宵,会欣然用周末时间加班,在休年假前一晚,凌晨3点赶一份只给自己看的周报。在每一个阶段主动写总结,每次接到新任务就燃起熊熊战火,抓住一切机会表现,想狂奔成长。从什么时候起,那个我冲劲被消耗得垮散,锋芒被磨砺得柔和,时间留下的它的痕迹。
有时候我会嫉妒,为什么似乎只有我走得如何坎坷。那些事故通报、那些被迫写的复盘,那些付出努力反而被指责的过失,那些错误和委屈,让人突然间就失去希望。而我看着身边的面孔,职场的路总比我平坦些。究竟是自己无能,还是不够努力?
每一次都在惨痛中站起来,拖着躯体从泥泞走来。当下的痛苦随着时间慢慢消隐,但在心里留一道伤疤,在日后隐隐作痛。
人就是这么慢慢被消磨殆尽的啊。
《三十而已》里王曼妮决定辞职时说过一段话,“这里是我为之奋斗八年的地方,是我用青春,希望,热忱,浇灌沉浸的地方,在此之前,我从来没有想过离开,现在想想,这份热忱和爱情一样,都是自欺欺人的幻想和执念。这一刻,我选择放下它。”或许我曾经自以为是的那些热血,也一样只是自欺欺人的谎言而已。
2、生活在别处
抓住7月的尾巴,去了一趟成都。
那是个仿佛不会焦虑的城市。相较北京低廉的物价,令人充满归属感的乡音,还有玲琅满目的美食。得天独厚的地理条件,稳居盆地中心,这么安然地过了千百年。
我在成都停留了2天,只是路遇和擦肩。可它却成了我的退路,让我每每想到在北京呆不下去时,还有一个安稳的地方可避居。
前路茫然,后路不甘。曾经我以为可以征服北京,直到在高房价和望不可及的户口面前节节败退。尽管时至今日,我依然希望有朝一日可以在北京扎下根,却从来没找到过实现的路径。开始用随遇而安来安慰自己,或许只是对现实无能的遮羞布。
而故土也成为了回不去的梦乡。偶尔我会怀念江南那座小镇,星罗棋布的河流和水墨画般的人家。那种美好只仅存在回忆中,切实踏上那片土地时只有格格不入的疏离感。连同那片土地安居的父母,都成了无法时时照看的对象。
北京这座城市就这样充满着诱惑,让人想留下求之无门,想离开却心有不甘。我在这里生活了6年,又仿佛从来没有真正留下过。
我终于认清自己的平庸,却还在不甘地与自己周旋。纠结转化成焦虑,成为笼罩在心头的梦魇。在我还是少年的时候,我常写一篇名为《你好,忧愁》的日记,而走到了人生的三分之一处,我恍然明白日记的主题悄悄换了心情。
我不敢说自己能够战胜它,甚至还不知如何与它相处,但还是想对它说一句:
你好,焦虑。