关键时刻《关键对话》

当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。——马丁·路德·金

关键对话有三个特征：一是利益攸关，比如说面试、升职、加薪、相亲、家庭事务、亲子关系等，事关自己的重大利益；二是双方情绪激烈，比如生活中和工作中发生的冲突、争执；三是双方意见分歧很大，比如你不让孩子玩游戏，但孩子偏偏想玩。

其实这个定义不重要，你只要知道：关键对话就是那些事关重大又很难搞定的对话。

我们在关键对话的情景里，要始终坚持一个原则：对对方保持百分之百的尊重，同时做到直白的坦诚。

《关键对话》的作者建议要从“心”开始，先审读你的内心。弘一大师曾说：“盛喜勿许人物，盛怒勿答人书。”意思是：特别高兴时别随便许诺把东西给别人，如果事后后悔可就要不回来了；特别愤怒时也别随便给人写信，此时写信肯定没什么好话，得罪人也就在所难免。

比如孩子成绩差，你感觉压力很大，老对孩子发火，为什么呢？主要原因在于对孩子成绩好坏这件事的看法不一样：你可能会觉得孩子成绩差，将来考不上好大学，考不上好大学就找不到好工作，找不到好工作成家就受影响，整个人生都将黯淡无光......陷入死循环。而邻居家的孩子比你家孩子成绩差，他却能心平气和，他想得开，现在成绩差有不意味着将来差，成绩差不意味着能力差，找不到好工作还可以自己干......

关注你的真实目的，你要学会问自己几个问题：

第一，这次对话，我的目标是什么？

第二，对话之后，我希望能够为对方达成的目标是什么？

第三，对话之后，我希望为我们两人的关系达成什么样的目标？

第四，要达到以上的目标，我该怎么做？

比如我有一个孩子在读小学，他之前很喜欢玩游戏，成天玩。我和他妈妈发脾气，没收手机，摔手机，好话歹话说尽了，就是不管用，怎么办？跟他来一场关键对话。

我的目标是什么？帮助他减少游戏时间，更专注于学习；

我希望能够为对方达成的目标是什么？除了专注于学习，还要让他感受到我是爱他的，是替他着想的，并为他找到一个平衡玩游戏和学习的办法；

我希望为我们两人的关系达成什么样的目标？我们的关系会变得更融洽，让他感受到我对他无条件的爱。当我问完以上三个问题时，已经找到很多点子了。

我该怎么做呢？比如，你应该先表达关心，表达理解，告诉他“爸爸小时候也很喜欢玩游戏”“我们理解你，在你这个年龄段迷恋游戏是很正常的”。当你说这些话的时候，你的心情不会太差，孩子没有被指责，他也不会太逆反。那么你可以接着说：“为什么我们要和你谈呢，不是因为我们想要控制你，而是希望你在小学的关键时刻过得更有意义，你有没有两全其美的办法？想不想听听爸爸妈妈的建议？如果谈妥了，我们能不能一起定个规则，把他写下来，然后一起执行。”

当我们完成了关键对话，要时刻记住想要达到的目标，不是为了发泄情绪，而是为了解决问题。有的人对话时（我也这样过），谈着谈着突然发飙，把门一摔气呼呼地走人了。可能是对方一个不经意动作、一个不经意的语气词，让他感觉自己被冒犯了，被蔑视了。他受不了了，小自我就开始反击，至于谈话的目的，早忘的一干二净。

掌控情绪，保持尊重

尊重就如同空气，有的时候你可能没有感觉，一旦它不在了，你立刻就能感觉到。保持尊重是人一生的修养，有些人你能从心底里感受到他的礼貌、修养和诚意；有些人虽然彬彬有礼，但他的倨傲冷漠让你与他待一刻都觉得难受。

2019.4.8 午休阅读笔记