然而，见鬼～（2）
我知道很多人的爱都是情绪之爱，欲望之爱，而不是人心的连接之爱。可是，那又能代表什么？反正都是爱。只是我的稍微不一样，属于特色服务系列。我也想像书里艾米那样答应A.J的求婚，像艾米一样说出潇洒的“我一直在寻找一个好人，无非就是两趟火车和一趟船的距离。”然后兴高采烈地接过戒指套在手上。可是见鬼，我就是没有机会说出口。
星星就那样昏昏沉沉回家了，我没有留他。和前世一样，他找了漂亮女人结了婚，生了孩子。唯一不同的是，这一世他不再骗我，不再像前世一样让我苦苦等待。我们聊天，牵手，拥抱，也分享所有的事情。他真的是个有魅力的男人，记得他说，男人分两种，一种是没有经历过灯红酒绿的，一种是经历过灯红酒绿的。没有经历过灯红酒绿的男人可能有天会变坏，经历过灯红酒绿的男人可能有天会变好。我突然觉得好深奥，问他，那你呢？他答：我属于经历过灯红酒绿的。我笑，那意思你会变好喽。他认真地说，是根本就没有变坏好吗？我笑得前仰后合，并不当真。他有黑丝情结，而我也恰好喜欢穿丝袜。潜意识里，我觉得他不是个好男人，我觉得我自己也不是个好女人。因为他喜欢勾引良家妇女下海，我喜欢拯救纨绔子弟。我们聊天，也坦诚地向对方展露身体，像哥白尼发现新大陆一样，我知道了他是毛衣哥，他知道了我腹部有颗痣，奇怪的是，我们并没有缠在一起。我想，如果有天要缠绕在一起，那也是以树的形象缠绕在一起，根，紧握在地下；叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意。我想，他也是这样想。
如此小心翼翼，然而，他的妻子还是发现了我的存在，她找了我，语气全是轻蔑：你一个酒吧女，你觉得他会喜欢你吗？他跟我说了所有的事，我原谅他了。我本来想理论几句，可是发现没有必要了，手也抖得很厉害，双腿发软，身体像放置了好多天终于跑了气的气球。他也没有安慰我，他像个孩子一样无助，只是眼睁睁地看着两个女人恶语中伤。我喊了停。
曾经该是幻想过当他的妻吧？不然怎么会如此难过又不能声张。她还可以喊她的委屈，可以到处诉说他的种种不好，甚至可以惩罚他，可我连一个字都不能提，爱不能说，恨也不能说。不能跟他说，也不能跟别人说。现在想来，还是不要找那个最能聊得来的人，因为某天失去他的时候感觉像失去了整个世界。其实，我想结结实实的和他吵一架，然后踏踏实实的恨上对方，这样才算画上一个句号。可是生活早已教会我优雅转身，这么多年，我唯一学会的东西就是心口不一，现在也终于学会始乱终弃了。game over～
后来的日子不知道是怎么捱过去的，秋天的梧桐树依然会落下枯黄的叶子，我依然会穿着裙子，也在鼻子上贴了假的鼻环，偶有男人凑上来，甩他一句“要你管？”可是在心里还是想要一个人肉电暖炉，无奈灰心意冷，人肉电暖炉怎能和暖宝宝相比？场子里黯淡的灯光下经常能听到一个男人说“别给我两腿间的爱情，我不稀罕那玩意儿！”可是我知道他给所有的女人都说过这句话，他和所有的女人都在角落里拥吻过。讽刺至极。这是一个有酒精，有欲望的地方，打着喝酒的旗号找一夜情，打着唱歌的旗号鬼混、鬼话连篇，不安分的手早已去了不该去的地方，不怀好意的脚也早已在黑暗里踢到了不该踢的部位，潮湿的两腿间不知是撞翻了酒还是等不及的欲望被蒸发……一首情歌对唱完对面的男女就成了情歌mv里的主角。所有的方式都是默认的方式。一如你拿起了我车顶的矿泉水，那你就会跟我走一样。都说爱到最后才会以身相许，可这些早早就跳了贴面舞，早早就滚了床单的人什么时候才会认真看彼此的样子？也许永远都不会，不过是A、B、C、D的排序。
我常常会陷入一种沉思中，那些看似热热闹闹的男人和女人其实都是爱无能的人，他们失去爱，最后也一并失去了自己。可是终有一天他们会厌倦这样的自己，幡然醒悟，然后独来独往。独来独往是疗伤的一种，可是也是排斥他人的一种。就像孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞一样。曲终人散各自转身成为一座孤岛，因为从心底害怕自己不值得被爱 ，他们变得独来独往，然而就是因为独来独往，才让自己以为自己不值得被爱。有一天，不知道什么时候，你会遇到那个他/她，他/她点燃你，你会被爱，你会不再孤单。 唯有爱，可以拯救灵魂深处的孤独。
这是很长很长时间我总结到的，可笑的是，别人都是在酒吧学会了喝酒和调情，以及更好的床上经验，我却像个局外人冷眼旁观，木讷呆板，了无生趣，像个体验cosplay的小学生。我知道我不适合这里，灵魂再干净有什么用，还不是被人说成酒吧女？那些男人有哪一个认为我是好女孩？无非以为我狮子大开口，无非以为价码没有给到位……想到这里我突然觉得还是前世的结束比较好，起码我在他心里是纯洁的，起码他心里是惦记着我的，起码他辗转去了我的老家给我送了一束花。今非昔比，原以为前世悲惨，今生是不了的情，没想到人畜两厌。其实如果回到过去，我宁愿疏远地相爱，他爱不爱我不知道，至少我会让他知道，这段关系里，我们有音乐，有交流，还有我的全心全意。
